Tenía pendiente hablar un poco acerca de los Antihéroes en los cómics, en primer lugar debo aclarar que muchas veces se confunde esta categoría con la de los héroes graciosos, pero son muy diferentes. La verdad es que el antihéroe representa un ícono de las nuevas generaciones, donde las situaciones ya no se miran en blanco y negro sino que tienden a la escala de los grises. Si bien el antihéroe no es digno de emular ni sería el mejor modelo a seguir por parte de los niños, la ola de este tipo de personajes ha ido creciendo con el correr de los años, demostrando que los cómics NO son solo para niños y que en muchos casos hay que tener una mirada adulta para entender o asimilar sus comportamientos al margen de la ley.
El antihéroe se asemeja mucho a detectives tipo “Sam Spade”; es decir, son tipos rudos que juegan bastante sucio y procuran devolverle a los villanos sus propios métodos (y les pegan de vez en cuando a sus amantes y familiares, esto es clave)...a continuación presento a la concurrencia los rasgos básicos de un antihéroe, esto puede servir igualmente a los creadores novicios de cómics, si quieren embarcarse en la creación de sus propios antihéroes:
1- Si los cómics tuvieran olores, el antihéroe generalmente olería a: tabaco, chucha de tres días, cerveza o cualquier otra bebida alcohólica (o a todas a la vez) y es fácil de representar gráficamente con un atuendo ajado y sucio que revele su constante disputa contra el baño
2- El lenguaje debe ser vulgar y soez, también se imponen los comentarios bruscos, los chistes verdes y el trato burdo tanto con hombres como con mujeres, si necesita modelos audiovisuales diríjase al taller de mecánica más cercano a su residencia.
3- Por lo general poseen algún poder o habilidad especial que muchas veces les falla, funcionan como el motor de una licuadora (de modo impredecible)
4- Para suplir tales deficiencias se valen de armamento pesado, o se vuelven diestros en algún arte marcial, pero siempre terminan expulsados porque no soportaron las ganas de patearle la cara a su maestro durante un saludo de combate
5- Escupen en la calle, empujan a los ancianos si les estorban o sienten placer en asustar niños que se les quedan mirando...pero en el fondo se les va la lágrima por un perrito atropellado, eso los hace bastante humanos
6- Se alimentan con comida chatarra y son el gancho publicitario ideal para cualquier cadena de hamburguesas, pizzas o gaseosas que tengan un poco de olfato comercial
7- Como casi todos gustan de fumar suelen aparecer con un cigarrillo prendido en la boca, muchas veces el cigarrillo sigue incólume después de que han matado 30 narcotraficantes, dos villanos y tres curiosos mal ubicados
8- Siempre se llevan a la cama a unas viejas buenísimas y casi siempre las terminan matando, pues todo era parte de una trampa para liquidarlos...son almas muy solas, pobrecitos
9- Por lo general se mezclan con aliados aún más bajos y sucios que ellos, pero eso si, cuando tienen un amigo noble y bueno este termina siendo víctima en otra trampa que le tendieron para liquidarlo
10- TODO el mundo quiere liquidarlos, eso ya quedó claro
11- A veces ellos mismos se miran al espejo con ganas de autoliquidarse
12- Sus villanos (si sobreviven más de una aventura) quedan en peores condiciones que la cara de Teresa Gutierrez
13- Ellos también terminan cada aventura con varias costillas rotas, el traje destrozado, varios dientes perdidos, heridas de bala en lugares vitales, el tabique hecho un queso y sufren una que otra amputación menor...curiosamente, en el siguiente capítulo están como nuevos
14- Llevan una vida bohemia que los arrastra irremediablemente a los bajos fondos de la ciudad donde conocen prostitutas, borrachos, gansters menores, pederastas, asesinos y en situaciones extremadamente bajas hasta políticos
15- Caminan de modo desenfadado y si pueden volar no se les da la gana hacerlo, otros prefieren ir en taxi (como la Sombra) o utilizar sistemas de transporte de modo clandestino donde no tengan que pagar
16- Casi siempre están ilíquidos, viven al día y sufren la persecución de caseros y arrendadores que curiosamente también quieren liquidarlos
17- Todo lo resuelven con golpes, bala o navaja, no son abiertos al diálogo
18- Los héroes los miran con recelo y desprecio pero no intentan liquidarlos por los principios que los hacen héroes (aunque ganas no les faltan)
19- Gustan de películas rudas, de acción, vaqueros y guerra, pero no se pierden la serie de Bugs Bunny
20- Van a misa, incluso los que han hecho pactos con demonios (ver Spawn) y por lo general son amiguísimos de algún cura o una monja
21- Tienen un amigo barman (no confundir con Batman o Bartman) que los escucha y no les cobra las cantidades navegables de licor que consumen...hasta ahora nadie sabe por qué
22- Algunos son depresivos pero la mayoría de las veces se muestran alegres ante el peligro, sobre todo si el que está en peligro es otro y no ellos
23- Tienen una estrategia clave cuando los enemigos los superan en número: CORREN
24- En algún momento de sus vidas estuvieron de parte de la ley pero se aburrieron con esas “ridículas normas” de no usar fuerza excesiva
25- Tienen una colección de revistas porno bajo la cama y una Mágnum bajo la almohada
26- Sus filosofías son bastante simples: soy un soldado en guerra, matar a los malos, golpear a los nerds, el revolver es mi mejor amigo, el sexo es lo mejor, lo diet es para maricas, el NAPALM es bueno, las armas automáticas son buenas, las espadas son buenísimas, mis padres apestan, el sistema apesta, todos apestan, mi vida apesta, yo apesto, Celine Dion apesta
Y existen más características, pero seguramente con las ya dadas le será fácil detectar a un antihéroe cuando lo vea, y si se arriesga a crear el suyo tenga cuidado pues son de muy mal humor y si no les gusta el perfil que les dibujó se salen de la hoja y le dan una paliza (me consta)
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