Día 31 de Octubre de 2005
Ya un poco repuesto de la fiesta de disfraces puedo decir que la pasé muy bueno, fuimos con mi novia a un sitio de ambiente cultural con una relativa buena música, yo como The Shadow y ella divina como una estrella de cine...honestamente quedamos muy bien y parecíamos salidos de la misma película. Para envidia de muchos tuve que estar con el ojo atento pues mi preciosa media naranja fue la dicha tanto de hombres como de mujeres, aunque a ella le cueste admitirlo.
Ejem...pero como sospeché más de uno me confundió con el Zorro, eso me pasa por disfrazarme de héroes poco conocidos y no buscar atuendos más de acuerdo al momento; en fin, en suma sigo teniendo en alta estima las fiestas de disfraces, son definitivamente los espacios para dejar de ser uno por un rato y olvidar las cargas de la rutina diaria.
Tal vez este breve relato cotidiano no encaje en el esquema de los blogs a los que mi reducidísimo grupo de lectores esté acostumbrado, pero todo obedece a un plan muy sutil que se reduce en tres razones de peso:
Porque en últimas un blog es para escribir de lo que uno quiera
Porque me da la gana, y lo más importante
Porque se me da la real gana
Monday, October 31, 2005
Sunday, October 30, 2005
Alien
Día 30 de Octubre de 2005
El siguiente texto lo tenía refundido hace años y lo escribí cuando estrenaron Alien Resurrection de Jean Pierre Jeunet. Lo pongo aquí entre otras cosas porque con este guayabo tan HP no tengo de qué hablar.
De Scott a Jeunet
"Cuando la puerta se cerró, y apagué la luz, no pude vencer el instinto de mirar bajo la cama..."
El hombre ha buscado incansablemente la raíz de sus miedos mas primitivos, su afán por mantener esa sensación viva trasciende así toda barrera temporal y física. Ante la imponencia tecnológica en sutil decadencia que Alien presenta en el ya lejano 79, era de esperar que el hombre conservado en animación suspendida, tranquilizado por la seguridad fruto de una farragosa era espacial previa y satisfecho por su dominio de la vida artificial, debía enfrentar algo que verdaderamente le devolviera ese pánico perdido hacia la "controlable" muerte física. El miedo había escapado del contexto del hombre, el miedo a morir debía ser buscado y encontrado lejos, muy lejos de casa.
El tedio de la "vida prolongada" para los viajes interespaciales, el tedio de la soledad virtual del hombre en un siglo XXI donde había sido explorada hasta la saciedad la ultima estrella de la constelación más distante se acercaba a su fin. Cuando el aparatoso carguero "Nostromo" surca el espacio en los primeros minutos del film, y los personajes recobran la conciencia dormida por décadas se anticipa ya un cambio definitivo en la historia de la humanidad, desde ese momento ínfimo para el intríngulis universal, queda definido el futuro de toda la raza humana, el reencuentro con el terror perdido, el regreso hasta los bordes mismos de la muerte que paciente había esperado a la humanidad esquiva.
Poco importan los orígenes del símbolo nuevo del miedo, importa el miedo mismo, y la absoluta omnipotencia en que se manifiesta. El decimonónico ser despertado por la curiosidad humana cumple a cabalidad su tarea de devolver aquel sentimiento que se creía perdido, cumple la función de demostrar del modo más brutal posible lo que el hombre anhelaba en lo más profundo de su alma...no estar solo en el universo, ser una especie depredadora más en un eterno espacio lleno de depredadores mucho más poderosos, con una filogenia claramente establecida para cumplir el fin último de lo vivo..la muerte.
Alex Ripley deberá soportar sobre sus hombros la carga que conlleva el ser una anormal criatura inmortal, frente a ella sus compañeros gozarán de ese regalo otorgado por la Corporación a quienes le han sido fiel, morir definitivamente.
Ella sobrevivirá paradójicamente incluso a los detestablemente adaptados androides que no dudarán en enloquecer o dar su "vida" por los humanos, será la superviviente desde todos los puntos de vista posibles, desde ser la victima, la cazadora, la destructora y la gestora de sus inmundos e inseparables antagonistas que repetirán su faena como si de una pesadilla
repetitiva se tratara.
El advenimiento del miedo tiene dos fases claramente determinadas, una de "tímida aparición", donde el miedo simbolizado en el monstruo es mucho más íntimo, donde cada personaje llegará irremediablemente a su muerte con la plena conciencia de ser ejecutado por sus propios temores, y una segunda fase donde la destrucción masiva de parte y parte refleja la incompatibilidad de que dos personajes traten de asumir un mismo papel...nada mejor que desde el principio quede claro quien es el cazador y quien es la presa.
Los ejes fundamentales de la historia se irán reelaborando a medida que pasen las décadas, así pues Ripley pasará de desconocer lo que enfrenta hasta llegar a ser parte de su enemigo(fin último del conocimiento acerca de todo eterno combate). Los androides serán cada vez mas autónomos, dejarán sus defectos mecánicos a un lado y buscarán lejos del hombre su independencia y su razón de existir, llegarán a crear y a sentir que son Dios.
El monstruo continuará en su salvaje desarrollo, buscando añadir a su estructura parasitaria y dependiente nuevos componentes que le permitan evolucionar hasta el mas excelso grado de depredación. La corporación, como gran poder oculto se autofagocitará en sus frustrados intentos por dominar esta esperanza de horror latente en el monstruo y redundará paradójicamente en un ente gubernamental de idénticas intenciones.
Así pues, la asfixia de la eternidad debe acabar, todo en el universo muere, todo es perecedero, todo termina y nada se repite. Por ello aunque Alex Ripley es un clon en el momento culminante de la historia, ya no es más la Alex Ripley que despertó en el 79 frente a miles de espectadores en
un teatro, ni la que 64 años después tendría que devastar un territorio infestado de bestias, ni la que recuperaría la vida de su enemigo en un planeta plagado de bestias humanas de peor talante a las que se había acostumbrado a calcinar. Todo cambia en el espacio, todo allí está listo para ser destruido, Ripley ya no encaja en esta hostilidad primitiva, ya trascendió el ambiente, ahora debe volver a un medio distinto, a la vida normal en la tierra...el verdadero calvario de Ripley ha dado comienzo.
El siguiente texto lo tenía refundido hace años y lo escribí cuando estrenaron Alien Resurrection de Jean Pierre Jeunet. Lo pongo aquí entre otras cosas porque con este guayabo tan HP no tengo de qué hablar.
De Scott a Jeunet
"Cuando la puerta se cerró, y apagué la luz, no pude vencer el instinto de mirar bajo la cama..."
El hombre ha buscado incansablemente la raíz de sus miedos mas primitivos, su afán por mantener esa sensación viva trasciende así toda barrera temporal y física. Ante la imponencia tecnológica en sutil decadencia que Alien presenta en el ya lejano 79, era de esperar que el hombre conservado en animación suspendida, tranquilizado por la seguridad fruto de una farragosa era espacial previa y satisfecho por su dominio de la vida artificial, debía enfrentar algo que verdaderamente le devolviera ese pánico perdido hacia la "controlable" muerte física. El miedo había escapado del contexto del hombre, el miedo a morir debía ser buscado y encontrado lejos, muy lejos de casa.
El tedio de la "vida prolongada" para los viajes interespaciales, el tedio de la soledad virtual del hombre en un siglo XXI donde había sido explorada hasta la saciedad la ultima estrella de la constelación más distante se acercaba a su fin. Cuando el aparatoso carguero "Nostromo" surca el espacio en los primeros minutos del film, y los personajes recobran la conciencia dormida por décadas se anticipa ya un cambio definitivo en la historia de la humanidad, desde ese momento ínfimo para el intríngulis universal, queda definido el futuro de toda la raza humana, el reencuentro con el terror perdido, el regreso hasta los bordes mismos de la muerte que paciente había esperado a la humanidad esquiva.
Poco importan los orígenes del símbolo nuevo del miedo, importa el miedo mismo, y la absoluta omnipotencia en que se manifiesta. El decimonónico ser despertado por la curiosidad humana cumple a cabalidad su tarea de devolver aquel sentimiento que se creía perdido, cumple la función de demostrar del modo más brutal posible lo que el hombre anhelaba en lo más profundo de su alma...no estar solo en el universo, ser una especie depredadora más en un eterno espacio lleno de depredadores mucho más poderosos, con una filogenia claramente establecida para cumplir el fin último de lo vivo..la muerte.
Alex Ripley deberá soportar sobre sus hombros la carga que conlleva el ser una anormal criatura inmortal, frente a ella sus compañeros gozarán de ese regalo otorgado por la Corporación a quienes le han sido fiel, morir definitivamente.
Ella sobrevivirá paradójicamente incluso a los detestablemente adaptados androides que no dudarán en enloquecer o dar su "vida" por los humanos, será la superviviente desde todos los puntos de vista posibles, desde ser la victima, la cazadora, la destructora y la gestora de sus inmundos e inseparables antagonistas que repetirán su faena como si de una pesadilla
repetitiva se tratara.
El advenimiento del miedo tiene dos fases claramente determinadas, una de "tímida aparición", donde el miedo simbolizado en el monstruo es mucho más íntimo, donde cada personaje llegará irremediablemente a su muerte con la plena conciencia de ser ejecutado por sus propios temores, y una segunda fase donde la destrucción masiva de parte y parte refleja la incompatibilidad de que dos personajes traten de asumir un mismo papel...nada mejor que desde el principio quede claro quien es el cazador y quien es la presa.
Los ejes fundamentales de la historia se irán reelaborando a medida que pasen las décadas, así pues Ripley pasará de desconocer lo que enfrenta hasta llegar a ser parte de su enemigo(fin último del conocimiento acerca de todo eterno combate). Los androides serán cada vez mas autónomos, dejarán sus defectos mecánicos a un lado y buscarán lejos del hombre su independencia y su razón de existir, llegarán a crear y a sentir que son Dios.
El monstruo continuará en su salvaje desarrollo, buscando añadir a su estructura parasitaria y dependiente nuevos componentes que le permitan evolucionar hasta el mas excelso grado de depredación. La corporación, como gran poder oculto se autofagocitará en sus frustrados intentos por dominar esta esperanza de horror latente en el monstruo y redundará paradójicamente en un ente gubernamental de idénticas intenciones.
Así pues, la asfixia de la eternidad debe acabar, todo en el universo muere, todo es perecedero, todo termina y nada se repite. Por ello aunque Alex Ripley es un clon en el momento culminante de la historia, ya no es más la Alex Ripley que despertó en el 79 frente a miles de espectadores en
un teatro, ni la que 64 años después tendría que devastar un territorio infestado de bestias, ni la que recuperaría la vida de su enemigo en un planeta plagado de bestias humanas de peor talante a las que se había acostumbrado a calcinar. Todo cambia en el espacio, todo allí está listo para ser destruido, Ripley ya no encaja en esta hostilidad primitiva, ya trascendió el ambiente, ahora debe volver a un medio distinto, a la vida normal en la tierra...el verdadero calvario de Ripley ha dado comienzo.
Saturday, October 29, 2005
The Shadow knows
El Doc rompe la monotonía y decide partir a una fiesta de disfraces, debido a mi continua obsesión por los cómics me voy a ir disfrazado de La Sombra...y aunque estoy casi seguro que el 99% de quienes me vean me confundirán con el Zorro, pues lo importante es disfrazarme y ya.
De ahí que quiera decir algunas cosas acerca de este héroe de vieja data:
The Shadow es quizás uno de los primeros antihéroes plenamente constituidos; es decir, que aunque tenía algunos poderes y habilidades no dudaba un segundo en despacharse a los malos a balazo limpio. Cuando esto pasaba se le deformaba la cara y se cubría con una bufanda roja color sangre...muy diciente.
Este héroe tuvo su origen en la radio antes que en los cómics, de igual manera como Kalimán por estos lares. Empezó su trasegar en los 30’s y se hizo muy popular en Estados Unidos pues la voz que lo interpretaba en la radio fue nada menos que el célebre Orson Welles.
Durante varios años The Shadow fue publicado por la naciente DC cómics, la misma que dio fruto a Superman y a Batman, pero su título decayó por lo agresivo y violento y sólo volvió a reencaucharse a principios de los noventas. Eso sumado al auge de las películas Cínec permitió que fuera llevado a la pantalla grande en 1994.
En un lejano blog comenté que esta película tuvo un acierto estético impresionante, pero lamentablemente el guión culminó con un final demasiado ligero y estúpido. Que pena que no se le diera continuidad a la historia pues Alec Baldwin lo hizo muy bien y el personaje daba para toda una saga.
En fin, el Doc se va de La Sombra esta noche recorriendo las calles en taxi como el lo hacía y que tiemblen los malvados pues hay alguien que sabe de la maldad que se esconde en el corazón de los hombres...La Sombra lo sabe!.
Friday, October 28, 2005
Otros horrores
Día 28 de Octubre de 2005
Continuando un rastreo de los programas fatídicos de los 80’s aparecen cosas que sorprendentemente lograron trascendencia en la época y que aún se conservan como “bellos” recuerdos de nuestra triste producción nacional:
Cusumbo: la historia de un niño de la calle, una especie de “Jose Miel” en vivo con un actor que al crecer se quedó con la cara y la voz de niño....tal vez ese era el verdadero drama tras escena.
Revivamos nuestra historia: un soporífero filmado en interiores que pretendía retratar nuestra “gloriosa” historia nacional. Nunca entendí la devoción que promulgaba por Francisco de Paula Santander, quizás el más notable traidor y vende patrias de toda la historia colombiana y creador de las primeras leyes que convertirían a este país en lo más cercano a un sistema de castas Indio.
El precio es correcto: una vitrina de productos para el hogar harto inútiles y donde los concursantes siempre quedaban como ignorantes, pues las tecnologías exhibidas eran tan inalcanzables en sus precios que solo podían ganar por lejanas aproximaciones.
Las hermanitas Gutierrez: comedia de bajísimo perfil que tenía pretensiones extrañas, pues dos viejas solteronas y rezanderas pueden ser motivo de mofa algunas semanas pero tienen muy poco jugo para sacarles después.
Zarabanda: novela de ficción-humor fruto de la mente insulsa de Julio Jiménez, el libretista que pone a hablar hasta a las empleadas del servicio como si hubieran sido educadas en Harvard.
No me lo cambie: creo que inició en los albores de los 90’s; sin embargo, siempre ha sido bajo y mediocre.
Guerra de estrellas: el sexagenario competidor de Pacheco, Saul García con modelo boba incluida
El visitante: serie de supuesta ficción con esperpénticos efectos (o defectos?) especiales sobre una invasión extraterrestre en las inmediaciones de Boyacá...con ese guión que se podía esperar.
La hora del vampiro: Julio Cesar Luna haciendo las veces de Drácula en Colombia, es junto con esa novelucha llamada Calamar uno de esos productos que ruborizan al ser mencionados.
Pero no todo fue malo, al menos en lo que toca a las producciones nacionales, a continuación hago una breve lista de los programas que marcaron una época. Debo aclarar que algunos de ellos siguen vigentes o decayeron con el paso de los años, por ello me refiero a ellos como programas de los 80’s. Lo que pasó con ellos después es de dominio público.
Don Chinche
Yo y tú
Dejémonos de Vainas
El show de Jimmy
Sábados felices
Décimo grado
Pequeños gigantes
Cuando quiero llorar no lloro (los Victorinos para más señas)
Amar y vivir
Compre la orquesta
Cabeza y cola
Vuelo secreto
Por qué mataron a Betty si era tan buena muchacha? (curioso acierto de Julio Jiménez)
Continuando un rastreo de los programas fatídicos de los 80’s aparecen cosas que sorprendentemente lograron trascendencia en la época y que aún se conservan como “bellos” recuerdos de nuestra triste producción nacional:
Cusumbo: la historia de un niño de la calle, una especie de “Jose Miel” en vivo con un actor que al crecer se quedó con la cara y la voz de niño....tal vez ese era el verdadero drama tras escena.
Revivamos nuestra historia: un soporífero filmado en interiores que pretendía retratar nuestra “gloriosa” historia nacional. Nunca entendí la devoción que promulgaba por Francisco de Paula Santander, quizás el más notable traidor y vende patrias de toda la historia colombiana y creador de las primeras leyes que convertirían a este país en lo más cercano a un sistema de castas Indio.
El precio es correcto: una vitrina de productos para el hogar harto inútiles y donde los concursantes siempre quedaban como ignorantes, pues las tecnologías exhibidas eran tan inalcanzables en sus precios que solo podían ganar por lejanas aproximaciones.
Las hermanitas Gutierrez: comedia de bajísimo perfil que tenía pretensiones extrañas, pues dos viejas solteronas y rezanderas pueden ser motivo de mofa algunas semanas pero tienen muy poco jugo para sacarles después.
Zarabanda: novela de ficción-humor fruto de la mente insulsa de Julio Jiménez, el libretista que pone a hablar hasta a las empleadas del servicio como si hubieran sido educadas en Harvard.
No me lo cambie: creo que inició en los albores de los 90’s; sin embargo, siempre ha sido bajo y mediocre.
Guerra de estrellas: el sexagenario competidor de Pacheco, Saul García con modelo boba incluida
El visitante: serie de supuesta ficción con esperpénticos efectos (o defectos?) especiales sobre una invasión extraterrestre en las inmediaciones de Boyacá...con ese guión que se podía esperar.
La hora del vampiro: Julio Cesar Luna haciendo las veces de Drácula en Colombia, es junto con esa novelucha llamada Calamar uno de esos productos que ruborizan al ser mencionados.
Pero no todo fue malo, al menos en lo que toca a las producciones nacionales, a continuación hago una breve lista de los programas que marcaron una época. Debo aclarar que algunos de ellos siguen vigentes o decayeron con el paso de los años, por ello me refiero a ellos como programas de los 80’s. Lo que pasó con ellos después es de dominio público.
Don Chinche
Yo y tú
Dejémonos de Vainas
El show de Jimmy
Sábados felices
Décimo grado
Pequeños gigantes
Cuando quiero llorar no lloro (los Victorinos para más señas)
Amar y vivir
Compre la orquesta
Cabeza y cola
Vuelo secreto
Por qué mataron a Betty si era tan buena muchacha? (curioso acierto de Julio Jiménez)
Thursday, October 27, 2005
No todo fue color de rosa...
Día 27 de Octubre de 2005
Todo tiempo pasado fue mejor, bueno o como dirían Les Luthiers, todo tiempo pasado fue anterior...en fin, lo importante es que a pesar de lo mucho que este Doctor añore la televisión de los ochentas y la gran variedad de programación que se transmitía, hay que reconocer que no todo era vino y rosas.
Me propongo aquí abrir brevemente el baúl de los recuerdos televisivos y develar los más notables desaciertos...aunque quizás esté abriendo más bien la caja de Pandora...solo espero que quienes recuerden tales programas no sufran de pesadillas esta noche.
Musidramas: insólita serie cuyo guión por capítulo remitía a un tema musical en especial...obviamente el resultado era fatídico pues quienes lo hacían nunca se dieron cuenta de que los temas musicales, en especial las baladas siempre dicen la misma mierda. Además contaba con la galería de actores más paupérrima del momento.
Te quiero pecas: Híbrido engendrado, parido o segregado por “dejémonos de vainas”, con la participación de la hija más fea de los Vargas (incluso peor que Ramoncito yagghhh!!) y un gringo haciendo el papel de gringo. Destaco únicamente la veracidad de la historia ya que está comprobado cien por ciento que los gringos vienen a nuestro país y se casan con el primer gurre que ven.
Las aventuras del profesor Yarumo: creo que este programa en su eterna transmisión hizo las delicias de agrónomos y zootecnistas, también era mirado con fruición por los campesinos en las laderas para descubrirse en el capítulo del cultivo de la yuca, o de la zanahoria. Este programa especializado en cultivos decayó con el auge del narcotráfico pues los productores decidieron que el programa se volvería monotemático.
El show de las estrellas: desde sus orígenes este adefesio ha mantenido el perfil de lo barato y lo mediocre, pero para los que no lo conocieron en sus orígenes debo decirles que ha mejorado...entonces imagínense como era!...quien no vio las presentaciones en estudio multicolor de Yuri, Raúl Santi, Emmanuel, Chayanne o Raphael no sabe la suerte que tiene.
Yurupari: uno de tantos programas culturales de la franja de la madrugada que se especializaba en hablar de las regiones más misérrimas del país y que jamás pudo cumplir el objetivo de que el gobierno de turno se enterara de lo que pasaba.
La familia Ingall: serie cuya virtud radicaba en mostrar paisajes y un sin fin de miembros de una tediosa familia campesina americana, su objetivo era claro, no mostrar nada interesante durante una hora.
Quiere cacao?: este es más reciente y su meta era reencauchar los concursos que Pacheco puso de moda en los ochentas, además de empelotar modelos con ese tinte morboso propio de los colombianos...con loro virtual incluido.
Debido a lo asqueante de este ejercicio prefiero dejarlo aquí, esperen próximamente una continuación de esta fatídica historia de la televisión colombiana.
Todo tiempo pasado fue mejor, bueno o como dirían Les Luthiers, todo tiempo pasado fue anterior...en fin, lo importante es que a pesar de lo mucho que este Doctor añore la televisión de los ochentas y la gran variedad de programación que se transmitía, hay que reconocer que no todo era vino y rosas.
Me propongo aquí abrir brevemente el baúl de los recuerdos televisivos y develar los más notables desaciertos...aunque quizás esté abriendo más bien la caja de Pandora...solo espero que quienes recuerden tales programas no sufran de pesadillas esta noche.
Musidramas: insólita serie cuyo guión por capítulo remitía a un tema musical en especial...obviamente el resultado era fatídico pues quienes lo hacían nunca se dieron cuenta de que los temas musicales, en especial las baladas siempre dicen la misma mierda. Además contaba con la galería de actores más paupérrima del momento.
Te quiero pecas: Híbrido engendrado, parido o segregado por “dejémonos de vainas”, con la participación de la hija más fea de los Vargas (incluso peor que Ramoncito yagghhh!!) y un gringo haciendo el papel de gringo. Destaco únicamente la veracidad de la historia ya que está comprobado cien por ciento que los gringos vienen a nuestro país y se casan con el primer gurre que ven.
Las aventuras del profesor Yarumo: creo que este programa en su eterna transmisión hizo las delicias de agrónomos y zootecnistas, también era mirado con fruición por los campesinos en las laderas para descubrirse en el capítulo del cultivo de la yuca, o de la zanahoria. Este programa especializado en cultivos decayó con el auge del narcotráfico pues los productores decidieron que el programa se volvería monotemático.
El show de las estrellas: desde sus orígenes este adefesio ha mantenido el perfil de lo barato y lo mediocre, pero para los que no lo conocieron en sus orígenes debo decirles que ha mejorado...entonces imagínense como era!...quien no vio las presentaciones en estudio multicolor de Yuri, Raúl Santi, Emmanuel, Chayanne o Raphael no sabe la suerte que tiene.
Yurupari: uno de tantos programas culturales de la franja de la madrugada que se especializaba en hablar de las regiones más misérrimas del país y que jamás pudo cumplir el objetivo de que el gobierno de turno se enterara de lo que pasaba.
La familia Ingall: serie cuya virtud radicaba en mostrar paisajes y un sin fin de miembros de una tediosa familia campesina americana, su objetivo era claro, no mostrar nada interesante durante una hora.
Quiere cacao?: este es más reciente y su meta era reencauchar los concursos que Pacheco puso de moda en los ochentas, además de empelotar modelos con ese tinte morboso propio de los colombianos...con loro virtual incluido.
Debido a lo asqueante de este ejercicio prefiero dejarlo aquí, esperen próximamente una continuación de esta fatídica historia de la televisión colombiana.
Wednesday, October 26, 2005
Mas Lutherias
Día 26 de Octubre de 2005
Alguna frases de Les Luthiers para subir la moral y mejorar el humor:
- No existen las verdades absolutas y eso es absolutamente cierto.
- Yo no soy tan malo, al menos sirvo de mal ejemplo.
- Si un pajarito te dice una cosa...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Debes ser moderado en tus costumbres, ya lo dijo el poeta: “anoche vi sobre la luna claramente dibujado un dragón con plumas...debo beber menos!”
- La cantidad de su producción no va en desmedro de la calidad, todo lo contrario, va en desmedro.
- Todo es apenas nada, el ave es nada porque vuela, el pez es todo, porque nada.
- ¿Es el ser mejor ser que en el hecho de ser?...¿es mejor el ser en el hecho de estar?...lo mejor es yacer en el hecho de Esther.
- Mastropiero compuso el avance publicitario para la película del célebre director Ralph Smith, “la bestia abominable”...el director, la película se llamaba “el asesino misterioso”
- Mastropiero llamó al mayordomo...bueno, el mayordomo está exclusivamente para eso, para acudir cuando se lo llame, se puede decir que su función es que esté en otra parte, porque sino diría “señor como voy a venir si estoy acá?”
- Mastropiero tuvo que decidir entre casarse con la duquesa o dedicarse a la música y se decidió por la música...para desgracia de ambas.
- Escucharemos a continuación la obra de Mastropiero titulada “el alegre cazador vuelve a su casa con un fuerte dolor acá”
- No recuerdo si fue antes o después..no, fue después...lo que no me acuerdo es después de qué.
- El sabio definió tres premisas acerca del problema de la duda:
La duda se presenta como una manifestación de inquietud o como un obstáculo inhibitorio?
En tanto herramienta formal, la duda es epistemológicamente plausible o implica un eufemismo agnóstico?
Perdón, de que estábamos hablando?
Alguna frases de Les Luthiers para subir la moral y mejorar el humor:
- No existen las verdades absolutas y eso es absolutamente cierto.
- Yo no soy tan malo, al menos sirvo de mal ejemplo.
- Si un pajarito te dice una cosa...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Debes ser moderado en tus costumbres, ya lo dijo el poeta: “anoche vi sobre la luna claramente dibujado un dragón con plumas...debo beber menos!”
- La cantidad de su producción no va en desmedro de la calidad, todo lo contrario, va en desmedro.
- Todo es apenas nada, el ave es nada porque vuela, el pez es todo, porque nada.
- ¿Es el ser mejor ser que en el hecho de ser?...¿es mejor el ser en el hecho de estar?...lo mejor es yacer en el hecho de Esther.
- Mastropiero compuso el avance publicitario para la película del célebre director Ralph Smith, “la bestia abominable”...el director, la película se llamaba “el asesino misterioso”
- Mastropiero llamó al mayordomo...bueno, el mayordomo está exclusivamente para eso, para acudir cuando se lo llame, se puede decir que su función es que esté en otra parte, porque sino diría “señor como voy a venir si estoy acá?”
- Mastropiero tuvo que decidir entre casarse con la duquesa o dedicarse a la música y se decidió por la música...para desgracia de ambas.
- Escucharemos a continuación la obra de Mastropiero titulada “el alegre cazador vuelve a su casa con un fuerte dolor acá”
- No recuerdo si fue antes o después..no, fue después...lo que no me acuerdo es después de qué.
- El sabio definió tres premisas acerca del problema de la duda:
La duda se presenta como una manifestación de inquietud o como un obstáculo inhibitorio?
En tanto herramienta formal, la duda es epistemológicamente plausible o implica un eufemismo agnóstico?
Perdón, de que estábamos hablando?
Tuesday, October 25, 2005
Enlatables
Día 25 de Octubre de 2005
El “enlatamiento” es una expresión que aterra a más de un director de cine y a los actores hambrientos de fama y fortuna, pues da al traste con el prestigio de unos y el reconocimiento de otros.
”Enlatar” una película se entiende comercialmente como encerrarla en una lata para que jamás sea exhibida. Las razones para ello son múltiples y entre ellas la más destacada es que en el momento del preestreno, los productores deciden que han financiado un descalabro cinematográfico que sólo generará pérdidas. Así pues optan por aplicar la eutanasia fílmica en el último minuto.
Hacer una lista de las películas “enlatadas” sería farragoso, pues el número puede ser igual o superior al de las películas exhibidas; sin embargo, es probable que en tal hecatombe se hayan escapado algunos ejemplares renuentes a morir y que cual niños fugados a la mirada herodiana de los productores, se lancen a riesgo de perecer en las salas de cine bajo la mirada aún más temible de los críticos y sobre todo del público.
El Doc, como representante del Azrael cinéfilo se ha dado a la caza de dichas películas, y aunque algunas hayan sido veneradas por el público o la crítica obtusa en su momento, para el suscrito debieron haber sido enlatadas para así evitar la lesión al buen gusto. Aquí va una primera parte de la lista con un pequeño comentario, tampoco vale gastar palabras para semejantes huesos.
El Patriota: culebrón mentiroso y fascista
Hihglander 2: pese a tener el mismo director de la 1 que fue excelente, se percibe ya su afición al opio
Pandillas de New York: ya no más con DiCaprio...¡YA NO MÁS!
Voraz: una excelente media película seguida de babas
Desperado: o desesperado, o desesperante
Erase una vez en México: ...un actor mediocre y un cantante puerco juntos
Señales: el comienzo del fin de un director que prometía
Street Fighter: lo más triste es que Raúl Julia salió de este mundo por la puerta de atrás
Underworld: todos los vampiros caminan como si la estaca se las hubieran clavado por detrás
Pancho Villa: con Banderas...se enlató sola, nadie la ha visto
Titanic: el bodrio más largo (incluyendo el barco) con el actor más jarto de la historia del cine
Pasión: Gibson debería haber sido el que llevara la cruz y sufriera las patadas y la escupa por esta porquería
Perdidos en el espacio:...y en el guión y la dirección
Mortal Kombat 1 y 2: los video-juegos están malditos para ser adaptados al cine
Resident Evil 1 y 2: el problema es que los productores insisten
Mario BROS: una y otra vez
Shakespeare enamorado: ¿Joseph Fiennes no convence ni a la mamá con este rol
El talentoso señor Ripley: hasta Danny DeVito hubiera convencido más en el papel de Tom Ripley
Impacto profundo: un valium certero
Hombre en llamas: Denzel Washington y Mark Anthony...para que decir más
Corazón valiente: puso de moda al olvidado William Wallace y punto
Troya: el género épico tuvo su momento pero ya pasó hace mucho
Misión Imposible 1 y 2: como dije hace tiempo, hasta cuando con este señor Cruise
El Último Samurai: la fotografía se salva hasta que sale Cruise
El aviador: Scorcesse y DiCaprio solo deben funcionar en la cama
Spun: el mejor casting en las peores condiciones fílmicas
Matrix 2 y 3: Keanu Reeves haciendo de monje-Superman con un cúmulo de efectos estresantes
Ghost in the Shell: te gusta si tu edad mental no supera los tres años y no sabes nada de cine
Star Trek IV (la búsqueda de Dios): el geriátrico fílmico por antonomasia
Brosa de acero: poner juntos a Jack Nicholson y Meryl Streep no garantiza un éxito
La aldea: ¡uy que miedo!...ver a un buen director caer hasta el fondo
Freddy vs Jason: habría sido más interesante una pelea entre el Chapulín Colorado y Capulina
La facultad: basado en un hecho real, si, alguien fue capaz de concebir un guión tan estúpido
Los diamantes son eternos: el “entre paréntesis” de la saga Bond
Contracara: este absurdo debería haber sido causal de la inmediata repatriación de Jhon Wo
El pago: Jhon Wo de la manito de Ben afleck...yaggggghhhhhh!
Peter Pan 2000: todo el mundo espera que crezca de una vez
La mandolina del capitán Corelli: tan larga y cursi como su nombre lo indica
Pearl Harbor: la película causó más estragos que él mismo evento histórico
Drácula 2000: hasta el drácula de Leslie Nielsen inspiraba más respeto
El cuervo 2: con Vincent Perez, algo así como el Ben Afleck europeo
El color de las nubes: me pregunto si teniendo a Anthony Quinn para que meter a Keanu Reeves
El lado oscuro del corazón 1 y 2: oda al poetastro o poe-trasto
Mátame suavemente: tal vez eso es lo que se debiera hacer con el director de esta cosa
Continuará......
El “enlatamiento” es una expresión que aterra a más de un director de cine y a los actores hambrientos de fama y fortuna, pues da al traste con el prestigio de unos y el reconocimiento de otros.
”Enlatar” una película se entiende comercialmente como encerrarla en una lata para que jamás sea exhibida. Las razones para ello son múltiples y entre ellas la más destacada es que en el momento del preestreno, los productores deciden que han financiado un descalabro cinematográfico que sólo generará pérdidas. Así pues optan por aplicar la eutanasia fílmica en el último minuto.
Hacer una lista de las películas “enlatadas” sería farragoso, pues el número puede ser igual o superior al de las películas exhibidas; sin embargo, es probable que en tal hecatombe se hayan escapado algunos ejemplares renuentes a morir y que cual niños fugados a la mirada herodiana de los productores, se lancen a riesgo de perecer en las salas de cine bajo la mirada aún más temible de los críticos y sobre todo del público.
El Doc, como representante del Azrael cinéfilo se ha dado a la caza de dichas películas, y aunque algunas hayan sido veneradas por el público o la crítica obtusa en su momento, para el suscrito debieron haber sido enlatadas para así evitar la lesión al buen gusto. Aquí va una primera parte de la lista con un pequeño comentario, tampoco vale gastar palabras para semejantes huesos.
El Patriota: culebrón mentiroso y fascista
Hihglander 2: pese a tener el mismo director de la 1 que fue excelente, se percibe ya su afición al opio
Pandillas de New York: ya no más con DiCaprio...¡YA NO MÁS!
Voraz: una excelente media película seguida de babas
Desperado: o desesperado, o desesperante
Erase una vez en México: ...un actor mediocre y un cantante puerco juntos
Señales: el comienzo del fin de un director que prometía
Street Fighter: lo más triste es que Raúl Julia salió de este mundo por la puerta de atrás
Underworld: todos los vampiros caminan como si la estaca se las hubieran clavado por detrás
Pancho Villa: con Banderas...se enlató sola, nadie la ha visto
Titanic: el bodrio más largo (incluyendo el barco) con el actor más jarto de la historia del cine
Pasión: Gibson debería haber sido el que llevara la cruz y sufriera las patadas y la escupa por esta porquería
Perdidos en el espacio:...y en el guión y la dirección
Mortal Kombat 1 y 2: los video-juegos están malditos para ser adaptados al cine
Resident Evil 1 y 2: el problema es que los productores insisten
Mario BROS: una y otra vez
Shakespeare enamorado: ¿Joseph Fiennes no convence ni a la mamá con este rol
El talentoso señor Ripley: hasta Danny DeVito hubiera convencido más en el papel de Tom Ripley
Impacto profundo: un valium certero
Hombre en llamas: Denzel Washington y Mark Anthony...para que decir más
Corazón valiente: puso de moda al olvidado William Wallace y punto
Troya: el género épico tuvo su momento pero ya pasó hace mucho
Misión Imposible 1 y 2: como dije hace tiempo, hasta cuando con este señor Cruise
El Último Samurai: la fotografía se salva hasta que sale Cruise
El aviador: Scorcesse y DiCaprio solo deben funcionar en la cama
Spun: el mejor casting en las peores condiciones fílmicas
Matrix 2 y 3: Keanu Reeves haciendo de monje-Superman con un cúmulo de efectos estresantes
Ghost in the Shell: te gusta si tu edad mental no supera los tres años y no sabes nada de cine
Star Trek IV (la búsqueda de Dios): el geriátrico fílmico por antonomasia
Brosa de acero: poner juntos a Jack Nicholson y Meryl Streep no garantiza un éxito
La aldea: ¡uy que miedo!...ver a un buen director caer hasta el fondo
Freddy vs Jason: habría sido más interesante una pelea entre el Chapulín Colorado y Capulina
La facultad: basado en un hecho real, si, alguien fue capaz de concebir un guión tan estúpido
Los diamantes son eternos: el “entre paréntesis” de la saga Bond
Contracara: este absurdo debería haber sido causal de la inmediata repatriación de Jhon Wo
El pago: Jhon Wo de la manito de Ben afleck...yaggggghhhhhh!
Peter Pan 2000: todo el mundo espera que crezca de una vez
La mandolina del capitán Corelli: tan larga y cursi como su nombre lo indica
Pearl Harbor: la película causó más estragos que él mismo evento histórico
Drácula 2000: hasta el drácula de Leslie Nielsen inspiraba más respeto
El cuervo 2: con Vincent Perez, algo así como el Ben Afleck europeo
El color de las nubes: me pregunto si teniendo a Anthony Quinn para que meter a Keanu Reeves
El lado oscuro del corazón 1 y 2: oda al poetastro o poe-trasto
Mátame suavemente: tal vez eso es lo que se debiera hacer con el director de esta cosa
Continuará......
Monday, October 24, 2005
Manual 3!!
Día 24 de Octubre de 2005
Luego de un mutismo hermético de fin de semana producto de la incertidumbre que me generaba estar ad portas del desempleo regreso a este espacio con la energía que solo nos da la certeza y la ira...efectivamente el Doc vuelve a quedar desempleado junto con 179 colegas sin mayores miramientos.
Pero como ya estoy mamado de machacar esta historia decido en este espacio cerrar este capítulo trágico por demás y archivarlo con el rótulo de: “Psiquiátrico corrupto y puerco, capítulo Valle del Cauca”.
Entonces como el fénix, renace el sentido que dio en un principio el surgimiento de este alter ego bloguero, y que mejor que con el último capítulo del Manual de Supervivencia Universitaria que al parecer a hecho las delicias de algunos ociosos cibernautas. La continuidad es incierta.
CAPÍTULO 3
REGRESO A CLASE: NUEVAS PERSPECTIVAS
Estoy seguro que el estudiante promedio llega al segundo semestre con un nuevo auto-concepto de su realidad universitaria, ya sabe dónde se hacen las viejas o manes más buenos, sabe que no debe andar preguntando donde quedan los salones y así evitar que lo cuelguen por primíparo, sabe en que momento escabullirse cuando van a repartir las funciones de un trabajo en grupo...en fin, ya sabe todo lo básico para desenvolverse con altura en este repugnante medio.
Ahora es el momento de tomar un poco de distancia y que usted con sus agudos sentidos comience a distinguir los variados tipos de estudiantes que inunda las aulas y se sientan junto a usted. Muchos preguntarán: ¿y eso pa’qué?.
La respuesta es muy sencilla, usted va a tener (óigase bien) TENER que convivir con gente que puede ser totalmente contraria a sus gustos y si usted de entrada los va categorizando tendrá la ventaja de saber que puede esperar y que no de todo este cardumen humano.
Se presentará ahora un “identi-kit” de tipologías universitarias que muy seguramente usted encontrará durante su arduo camino a la profesionalización, de seguro usted ya conoce a algunos pero no sobra saber un poco más de estos personajes y sus alcances.
I. EL MAMERTO
Este funesto personaje se desenvuelve mejor en el hábitat de la universidad pública, físicamente es fácil de detectar, por lo general su nariz lo captará inmediatamente pues no es adepto al baño diario. Tiene una fobia radical hacia las peluquerías, las afeitadoras y el shampoo, rechaza con altanería todo lo que venga del “imperio yankie”; pero paradójicamente siempre usa jeans gastadísimos y consume altas cantidades de marihuana como cualquier gringo promedio.
Relaciones: busca niñas bonitas y bobas para engancharlas a su “movimiento político secreto” pero se conforma con mamertas como él siempre que tengan para invitarlo a tomar gaseosa. Es un avezado “canalero” de trago y cigarrillos.
Lecturas: ha leído con sumo interés hasta ¡10 párrafos seguidos! De las obras de Marx y Engels, pero declara que su corazón está con el movimiento Troskyleninismaoguardiarojista. Habla mucho de Bakunin y de su teoría anarquista pero confiesa que no ha tenido acceso al texto.
Amistades: son de corta duración, por lo general sus amigos terminan encarcelados, locos, viciosos, muertos, o en el peor de los casos, vinculados a algún movimiento político.
Tendencias políticas: se muestra radical (como con todo) frente a las políticas capitalistas pero por otro lado apoya regímenes totalitarios como el de Fidel.
Frases más frecuentes:
- “...lo que pasa es que yo pienso para atrás”
- “ comprométase, compañero indiferente”
- “ la piedra es la solución”
Metas: acostarse con las viejas que lo escuchan y acostarse con las viejas que no le hacen caso.
II. LA VIEJA BOLETA
Presente en cualquier universidad, ha dejado atrás un dudoso ICFES y su bachillerato lo terminó acelerado, su padre se ha deslomado cargando papas y su mamá está ciega de tanto coser ropa ajena para verla “ser alguien”. Su fisonomía es cambiante y se rige por un misterioso concepto de la moda, no le falta un vistoso celular que aflora en el bolsillo de su abultado trasero. No tiene carro y su interés se centra en el primer tipo con moto que ve.
Relaciones: es una mujer abierta en todos los sentidos y en todas las posiciones, sobre todo hacia los profesores más cuchillas.
Lecturas: libros de superación, revistas de farándula y contraportadas de Cds de música Tecno.
Amistades: se hace de un corrillo de mujeres muy parecidas a ella, y secretamente les envidia todas y cada una de sus cirugías. Le gustan los tipos que parecen escupidos en un gimnasio y conoce la vida y obra de todas sus compañeras...de facultad.
Tendencias políticas: campo ignoto para ella, pero siempre vota por el candidato más “pinta”.
Frases célebres:
- “...ese profesor me la tiene montada pero espérese a que me ponga el escote”
- “ vi unas sandalias marca ·%&$(/())/$& carísimas pero mi papi me las tiene que comprar!”
- “ ¡uy! Papitoricoapretadito!, a ese me lo como yo”
Metas: comerse al papitoricoapretadito y comprarse las sandalias espantosas.
III. EL SAPO
No necesita presentación, son inconfundibles con su insólita pinta de profesores futuros, sus gafas, su peinado y su caminar presuroso detrás del profesor en espera de que se le caiga algo para recogérselo. Siempre llegan media hora antes a clase y hacen listas de quienes llegan tarde. Su tono de voz está una escala por arriba de lo tolerable y transpira una colonia barata que casi siempre reacciona químicamente con su sudor propiciando un olor que lo caracterizará por el resto de su cochina vida.
Relaciones: es despreciado y vituperado por todos y el no entiende por qué, si es su deber recordarle al profesor las fechas de los parciales. Desde este momento muy en su interior comenzará a gestarse en él un deseo de vengarse del mundo el día que tenga el “poder” del “profe”.
Lecturas: subraya lo que cree que el profesor considera más importante (antes de que el profesor lo diga) y acumula una cantidad miedosa de libros inútiles que lee sin comprender.
Amistades: cero.
Tendencias políticas: antes de que se disolvieran los partidos era conservador cerrado, ahora es abiertamente un güevón.
Frases célebres:
- “ profe, profe, se le desagustó la corbata...¿se la acomodo?”
- “ profe, no se olvide del quiz del martes”
- “ profe, apóyese en mi espalda para firmar”
- “ profe, Varela se fue mientras usted presentaba las diapositivas”
Nota: quienes más sufren a este personaje son los profesores
Metas: obviamente, llegar a ser “profe” y que Varela no se las cobre.
IV. LA “BARBIE GUISA”
Este espécimen suele confundirse con “la vieja boleta”; sin embargo existen notorias diferencias entre ellas la más importante es que estas si tienen plata (a veces muchísima). Son mujeres dotadas de tres neuronas básicas, una para hablar sin detenerse, otra para prender el carro y otra para caminar y mascar chicle a la vez. Honestamente son más estéticas y estilizadas, el único problema es que en ellas todo es sintético y sobre todo “tético”. Son rastreadas con sumo interés por profesores y alumnos morbosos de muy variados pelambres.
Relaciones: absolutamente sexuales y con el que venga, tenga plata o no, sea feo o no, profesor o alumno, parece que tuvieran un tacómetro entre los cucos.
Lecturas: menús de restaurantes caros, etiquetas de ropas de marca, cajas de chicles y agendas abultadas con un sin fin de teléfonos de “tinieblos” a su alcance.
Amistades: son amigas de si mismas y es indispensable que tengan su casa llena de espejos para ver todos los días lo “ricas” que están...también conocen en la intimidad a varios “patrones”, pero lo niegan públicamente.
Tendencias políticas: tienen acceso telefónico directo con casi todos los candidatos, y acceso carnal con el más opcionado del tarjetón.
Frases célebres:
- “¡que buen polvo ese profe oye!”
- “...estoy estresada, me voy a comprar esas Bossi para que se me pase”
- “¡marica, que maricada, marica!”
Metas: llegar a los treinta con 90-60-90: 90 tipos follados, 60 billones de pesos y 90 cirugías exitosas.
V. EL LOCO-ARTISTA
Es tal vez el ser más peligroso para tratar, su temperamento “trascendental” es sumamente cargante y su estilo de vida solo le gusta a él. Su aspecto es desenvuelto y cordial, casi siempre usa sandalias, parece el hombre ideal, espontáneo y triunfador con el que toda mujer desea casarse pero...
¡cuidado!, en el momento menos pensado se transforma en un egomaníaco, posesivo y mamón al que su misma madre se le niega al teléfono (esto es, porque siempre que llama es para pedir plata a los papis). Tampoco es muy amigo del baño diario y le coquetea fuertemente a una gran variedad de alucinógenos.
Relaciones: aparentemente con todo el mundo, pero en el fondo solo busca un público esclavo para que le soporte sus baboseantes creaciones.
Lecturas: se sabe de memoria párrafos enteros de gran cantidad de libros lo cual le sirve para “descrestar” a más de una gallina o gallo, la mejor manera de ponerlo en evidencia es pedirle su opinión acerca de lo que acabó de recitar.
Amistades: le duran mientras le aguanten sus “excentricidades” y sus desmanes de artista, cree en el amor libre hasta que le ponen los cachos y entonces deja ver su lado indio.
Tendencias políticas: proclama a los cuatro vientos que la política no le interesa, lo que ignora es que a la política la tiene sin cuidado él.
Frases célebres:
- “...es que nadie me comprende, soy un visionario”
- “ las artes son lo mío”
- “ seamos libres, quiero hacerlo con tu amiga pero eso no te debe enojar”
- “ concepto, concepto, concepto, concepto, concepto, concepto...”
Metas: ser recordado por su obra por los siguientes diez minutos.
VI. EL MANTECO
Este personaje es muy popular y “populachero”, sus gustos musicales fluctúan entre Korn y los Chiches vallenatos. Le encanta lucir sus estruendosos eructos en público y hacer ruidos chillones para llamar la atención ( o quizás sea su mejor medio de comunicación porque para hablar está negados). Viste ropas holgadas y sufre una obsesión por las gorras. Puede o no tener plata pero siempre se las arregla para tener un computador atiborrado de juegos y de viejas en bola.
Relaciones: le encanta que las niñas lo vean en situaciones de alto riesgo tales como saltos en bicicleta o en patineta y trata de que su novia se enorgullezca de andar con él, aunque sea por ostentar el récord del mayor número de fracturas en un año.
Lecturas: exclusivamente copias y que sean breves (dos o tres hojas máximo), le encanta el inglés y canta los temas con una excelente pronunciación, sin entender lo que dicen claro está.
Amistades: también busca su clan y se aglomera en eventos tales como ferias de sonido de carros, festivales vallenatos y múltiples conciertos y verbenas populares.
Tendencias políticas: finge no interesarse en esto pero la realidad es que no tiene ni idea de cómo es esa vaina.
Frases célebres:
- “...uy parce, esa película es una chimbita parce”
- “...que chimba de música parce”
- “...ese plan está una chimba parce”
Nota: su vocabulario no supera las 20 palabras, de las cuales “chimba” y “parce” son utilizadas en el 90% de su conversación.
Metas: ser el parce más chimba del parche.
VII. LA JUICIOSA
Este personaje es bastante interesante y puede ser un buen aliado, aparentemente no son muy bonitas pero si usted es buen observador les descubrirá su encanto que ocultan tras grandes gafas, cabellos recogidos y nulo maquillaje. Vienen de una familia tradicionalista y no son muy rumberas. Son sencillas con sus cosas y economizan todo, estudian en exceso y lo más curioso es que son muy escasos los hombres que se acomodan a su muy tranquilo y reflexivo estilo de vida.
Relaciones: lamentablemente terminan ennoviadas casi por deber con el primer manteco o gorila que se les acerca.
Lecturas: como se dijo, devoran con fruición y capacidad de análisis todo el material que dan los desgraciados profesores, pese a ello les alcanza tiempo para leer de todo, tienen una vocación intelectual natural y poseen una sustanciosa biblioteca en su casa.
Amistades: si están de suerte encontrarán mentes intelectuales afines, lastimosamente dichas mentes no se dan silvestres y pasan mucho tiempo solas o aguantando las babosadas de su novio-manteco de turno.
Tendencias políticas: como son inteligentes son neoliberales y no se detienen en pensar mamertadas.
Frases célebres:
- “ por favor Yonier déjame leer estas copias y luego te veo saltar tu patineta”
- “ ...pero Yonier, yo quería ir a comer a un sitio romántico no a comer hamburguesa”
- “...Yonier, no nos estamos entendiendo”
Metas: dejar a Yonier y caer en los brazos de Brandon Yesid.
Luego de un mutismo hermético de fin de semana producto de la incertidumbre que me generaba estar ad portas del desempleo regreso a este espacio con la energía que solo nos da la certeza y la ira...efectivamente el Doc vuelve a quedar desempleado junto con 179 colegas sin mayores miramientos.
Pero como ya estoy mamado de machacar esta historia decido en este espacio cerrar este capítulo trágico por demás y archivarlo con el rótulo de: “Psiquiátrico corrupto y puerco, capítulo Valle del Cauca”.
Entonces como el fénix, renace el sentido que dio en un principio el surgimiento de este alter ego bloguero, y que mejor que con el último capítulo del Manual de Supervivencia Universitaria que al parecer a hecho las delicias de algunos ociosos cibernautas. La continuidad es incierta.
CAPÍTULO 3
REGRESO A CLASE: NUEVAS PERSPECTIVAS
Estoy seguro que el estudiante promedio llega al segundo semestre con un nuevo auto-concepto de su realidad universitaria, ya sabe dónde se hacen las viejas o manes más buenos, sabe que no debe andar preguntando donde quedan los salones y así evitar que lo cuelguen por primíparo, sabe en que momento escabullirse cuando van a repartir las funciones de un trabajo en grupo...en fin, ya sabe todo lo básico para desenvolverse con altura en este repugnante medio.
Ahora es el momento de tomar un poco de distancia y que usted con sus agudos sentidos comience a distinguir los variados tipos de estudiantes que inunda las aulas y se sientan junto a usted. Muchos preguntarán: ¿y eso pa’qué?.
La respuesta es muy sencilla, usted va a tener (óigase bien) TENER que convivir con gente que puede ser totalmente contraria a sus gustos y si usted de entrada los va categorizando tendrá la ventaja de saber que puede esperar y que no de todo este cardumen humano.
Se presentará ahora un “identi-kit” de tipologías universitarias que muy seguramente usted encontrará durante su arduo camino a la profesionalización, de seguro usted ya conoce a algunos pero no sobra saber un poco más de estos personajes y sus alcances.
I. EL MAMERTO
Este funesto personaje se desenvuelve mejor en el hábitat de la universidad pública, físicamente es fácil de detectar, por lo general su nariz lo captará inmediatamente pues no es adepto al baño diario. Tiene una fobia radical hacia las peluquerías, las afeitadoras y el shampoo, rechaza con altanería todo lo que venga del “imperio yankie”; pero paradójicamente siempre usa jeans gastadísimos y consume altas cantidades de marihuana como cualquier gringo promedio.
Relaciones: busca niñas bonitas y bobas para engancharlas a su “movimiento político secreto” pero se conforma con mamertas como él siempre que tengan para invitarlo a tomar gaseosa. Es un avezado “canalero” de trago y cigarrillos.
Lecturas: ha leído con sumo interés hasta ¡10 párrafos seguidos! De las obras de Marx y Engels, pero declara que su corazón está con el movimiento Troskyleninismaoguardiarojista. Habla mucho de Bakunin y de su teoría anarquista pero confiesa que no ha tenido acceso al texto.
Amistades: son de corta duración, por lo general sus amigos terminan encarcelados, locos, viciosos, muertos, o en el peor de los casos, vinculados a algún movimiento político.
Tendencias políticas: se muestra radical (como con todo) frente a las políticas capitalistas pero por otro lado apoya regímenes totalitarios como el de Fidel.
Frases más frecuentes:
- “...lo que pasa es que yo pienso para atrás”
- “ comprométase, compañero indiferente”
- “ la piedra es la solución”
Metas: acostarse con las viejas que lo escuchan y acostarse con las viejas que no le hacen caso.
II. LA VIEJA BOLETA
Presente en cualquier universidad, ha dejado atrás un dudoso ICFES y su bachillerato lo terminó acelerado, su padre se ha deslomado cargando papas y su mamá está ciega de tanto coser ropa ajena para verla “ser alguien”. Su fisonomía es cambiante y se rige por un misterioso concepto de la moda, no le falta un vistoso celular que aflora en el bolsillo de su abultado trasero. No tiene carro y su interés se centra en el primer tipo con moto que ve.
Relaciones: es una mujer abierta en todos los sentidos y en todas las posiciones, sobre todo hacia los profesores más cuchillas.
Lecturas: libros de superación, revistas de farándula y contraportadas de Cds de música Tecno.
Amistades: se hace de un corrillo de mujeres muy parecidas a ella, y secretamente les envidia todas y cada una de sus cirugías. Le gustan los tipos que parecen escupidos en un gimnasio y conoce la vida y obra de todas sus compañeras...de facultad.
Tendencias políticas: campo ignoto para ella, pero siempre vota por el candidato más “pinta”.
Frases célebres:
- “...ese profesor me la tiene montada pero espérese a que me ponga el escote”
- “ vi unas sandalias marca ·%&$(/())/$& carísimas pero mi papi me las tiene que comprar!”
- “ ¡uy! Papitoricoapretadito!, a ese me lo como yo”
Metas: comerse al papitoricoapretadito y comprarse las sandalias espantosas.
III. EL SAPO
No necesita presentación, son inconfundibles con su insólita pinta de profesores futuros, sus gafas, su peinado y su caminar presuroso detrás del profesor en espera de que se le caiga algo para recogérselo. Siempre llegan media hora antes a clase y hacen listas de quienes llegan tarde. Su tono de voz está una escala por arriba de lo tolerable y transpira una colonia barata que casi siempre reacciona químicamente con su sudor propiciando un olor que lo caracterizará por el resto de su cochina vida.
Relaciones: es despreciado y vituperado por todos y el no entiende por qué, si es su deber recordarle al profesor las fechas de los parciales. Desde este momento muy en su interior comenzará a gestarse en él un deseo de vengarse del mundo el día que tenga el “poder” del “profe”.
Lecturas: subraya lo que cree que el profesor considera más importante (antes de que el profesor lo diga) y acumula una cantidad miedosa de libros inútiles que lee sin comprender.
Amistades: cero.
Tendencias políticas: antes de que se disolvieran los partidos era conservador cerrado, ahora es abiertamente un güevón.
Frases célebres:
- “ profe, profe, se le desagustó la corbata...¿se la acomodo?”
- “ profe, no se olvide del quiz del martes”
- “ profe, apóyese en mi espalda para firmar”
- “ profe, Varela se fue mientras usted presentaba las diapositivas”
Nota: quienes más sufren a este personaje son los profesores
Metas: obviamente, llegar a ser “profe” y que Varela no se las cobre.
IV. LA “BARBIE GUISA”
Este espécimen suele confundirse con “la vieja boleta”; sin embargo existen notorias diferencias entre ellas la más importante es que estas si tienen plata (a veces muchísima). Son mujeres dotadas de tres neuronas básicas, una para hablar sin detenerse, otra para prender el carro y otra para caminar y mascar chicle a la vez. Honestamente son más estéticas y estilizadas, el único problema es que en ellas todo es sintético y sobre todo “tético”. Son rastreadas con sumo interés por profesores y alumnos morbosos de muy variados pelambres.
Relaciones: absolutamente sexuales y con el que venga, tenga plata o no, sea feo o no, profesor o alumno, parece que tuvieran un tacómetro entre los cucos.
Lecturas: menús de restaurantes caros, etiquetas de ropas de marca, cajas de chicles y agendas abultadas con un sin fin de teléfonos de “tinieblos” a su alcance.
Amistades: son amigas de si mismas y es indispensable que tengan su casa llena de espejos para ver todos los días lo “ricas” que están...también conocen en la intimidad a varios “patrones”, pero lo niegan públicamente.
Tendencias políticas: tienen acceso telefónico directo con casi todos los candidatos, y acceso carnal con el más opcionado del tarjetón.
Frases célebres:
- “¡que buen polvo ese profe oye!”
- “...estoy estresada, me voy a comprar esas Bossi para que se me pase”
- “¡marica, que maricada, marica!”
Metas: llegar a los treinta con 90-60-90: 90 tipos follados, 60 billones de pesos y 90 cirugías exitosas.
V. EL LOCO-ARTISTA
Es tal vez el ser más peligroso para tratar, su temperamento “trascendental” es sumamente cargante y su estilo de vida solo le gusta a él. Su aspecto es desenvuelto y cordial, casi siempre usa sandalias, parece el hombre ideal, espontáneo y triunfador con el que toda mujer desea casarse pero...
¡cuidado!, en el momento menos pensado se transforma en un egomaníaco, posesivo y mamón al que su misma madre se le niega al teléfono (esto es, porque siempre que llama es para pedir plata a los papis). Tampoco es muy amigo del baño diario y le coquetea fuertemente a una gran variedad de alucinógenos.
Relaciones: aparentemente con todo el mundo, pero en el fondo solo busca un público esclavo para que le soporte sus baboseantes creaciones.
Lecturas: se sabe de memoria párrafos enteros de gran cantidad de libros lo cual le sirve para “descrestar” a más de una gallina o gallo, la mejor manera de ponerlo en evidencia es pedirle su opinión acerca de lo que acabó de recitar.
Amistades: le duran mientras le aguanten sus “excentricidades” y sus desmanes de artista, cree en el amor libre hasta que le ponen los cachos y entonces deja ver su lado indio.
Tendencias políticas: proclama a los cuatro vientos que la política no le interesa, lo que ignora es que a la política la tiene sin cuidado él.
Frases célebres:
- “...es que nadie me comprende, soy un visionario”
- “ las artes son lo mío”
- “ seamos libres, quiero hacerlo con tu amiga pero eso no te debe enojar”
- “ concepto, concepto, concepto, concepto, concepto, concepto...”
Metas: ser recordado por su obra por los siguientes diez minutos.
VI. EL MANTECO
Este personaje es muy popular y “populachero”, sus gustos musicales fluctúan entre Korn y los Chiches vallenatos. Le encanta lucir sus estruendosos eructos en público y hacer ruidos chillones para llamar la atención ( o quizás sea su mejor medio de comunicación porque para hablar está negados). Viste ropas holgadas y sufre una obsesión por las gorras. Puede o no tener plata pero siempre se las arregla para tener un computador atiborrado de juegos y de viejas en bola.
Relaciones: le encanta que las niñas lo vean en situaciones de alto riesgo tales como saltos en bicicleta o en patineta y trata de que su novia se enorgullezca de andar con él, aunque sea por ostentar el récord del mayor número de fracturas en un año.
Lecturas: exclusivamente copias y que sean breves (dos o tres hojas máximo), le encanta el inglés y canta los temas con una excelente pronunciación, sin entender lo que dicen claro está.
Amistades: también busca su clan y se aglomera en eventos tales como ferias de sonido de carros, festivales vallenatos y múltiples conciertos y verbenas populares.
Tendencias políticas: finge no interesarse en esto pero la realidad es que no tiene ni idea de cómo es esa vaina.
Frases célebres:
- “...uy parce, esa película es una chimbita parce”
- “...que chimba de música parce”
- “...ese plan está una chimba parce”
Nota: su vocabulario no supera las 20 palabras, de las cuales “chimba” y “parce” son utilizadas en el 90% de su conversación.
Metas: ser el parce más chimba del parche.
VII. LA JUICIOSA
Este personaje es bastante interesante y puede ser un buen aliado, aparentemente no son muy bonitas pero si usted es buen observador les descubrirá su encanto que ocultan tras grandes gafas, cabellos recogidos y nulo maquillaje. Vienen de una familia tradicionalista y no son muy rumberas. Son sencillas con sus cosas y economizan todo, estudian en exceso y lo más curioso es que son muy escasos los hombres que se acomodan a su muy tranquilo y reflexivo estilo de vida.
Relaciones: lamentablemente terminan ennoviadas casi por deber con el primer manteco o gorila que se les acerca.
Lecturas: como se dijo, devoran con fruición y capacidad de análisis todo el material que dan los desgraciados profesores, pese a ello les alcanza tiempo para leer de todo, tienen una vocación intelectual natural y poseen una sustanciosa biblioteca en su casa.
Amistades: si están de suerte encontrarán mentes intelectuales afines, lastimosamente dichas mentes no se dan silvestres y pasan mucho tiempo solas o aguantando las babosadas de su novio-manteco de turno.
Tendencias políticas: como son inteligentes son neoliberales y no se detienen en pensar mamertadas.
Frases célebres:
- “ por favor Yonier déjame leer estas copias y luego te veo saltar tu patineta”
- “ ...pero Yonier, yo quería ir a comer a un sitio romántico no a comer hamburguesa”
- “...Yonier, no nos estamos entendiendo”
Metas: dejar a Yonier y caer en los brazos de Brandon Yesid.
Thursday, October 20, 2005
Día 20 de Octubre de 2005
El siguiente es el texto que desde mañana quedará pegado en lo que fuera mi consultorio en el colegio durante los pasados 6 meses, a veces un simple “hasta luego” no basta cuando se han creado vínculos y se han encontrado personas con la calidad humana que tuve la dicha de conocer en la institución. Curiosamente cuando voy al Hospital psiquiátrico y entrego mis informes a esa laya de hampones me siento como entrando en una dimensión opuesta, paralela, bizarra y sucia que me ahoga y cuyo ambiente de podredumbre me impele a salir lo más raudo posible. No por los loquitos que se pasean por el lugar, sino por los “vivitos” que apoltronados en sus sillas sonríen con todos los dientes para decirte que tu trabajo en la comunidad “ya terminó”.
EL LARGO ADIOS
Las despedidas son tristes, amargas y largas, más aún cuando debes abandonar un lugar en el que te has sentido acogido y tratado con respeto y afecto...para mí ha llegado la hora de decir adiós tan repentinamente que todavía no logro aceptarlo. Durante el breve tiempo que compartí con todos ustedes, docentes, padres de familia, personal administrativo, personal del aseo y sobre todo con la comunidad estudiantil, alcancé un nivel de conciencia y de gratos recuerdos que han dejado en mi ánimo la satisfacción que sólo nos da la experiencia.
Aún al escribir estas líneas guardo la esperanza de poder regresar el próximo martes con la sonrisa en los labios y dispuesto a continuar con mi trabajo...pero no puedo crear falsas expectativas en ustedes al igual que mis jefes hicieron conmigo; sin embargo, esto no indica que me haya rendido en el empeño de luchar por lo que es justo, quizás mientras lean esto yo esté tocando todas las puertas posibles en aras de salvar este proyecto y esta labor a la cual decidí entregar mi vida.
Y quizás sea esto lo único que dejan tan difíciles situaciones...las ganas de seguir luchando, de dar la cara a los problemas y no escapar de ellos...por eso a quienes lean esto les reitero: Luchen por lo que creen, luchen con cada gramo de energía en sus cuerpos, no se rindan ante la adversidad, no dejen que sus sueños e ideales se vean empañados por la mentira y el engaño. Entréguense en sus labores y den la pelea cada día pues al final el mejor pago a ese trabajo es el agradecimiento de aquellos por quienes trabajas.
Esto y más he aprendido en mi corto, cortísimo, mínimo tiempo en que ustedes me abrieron sus corazones y sus mentes. Por ello no puedo hacer más que agradecer el apoyo y la comprensión para con este psicólogo algo despistado. Créanme que guardo en mi corazón y mi recuerdo todas y cada una de las historias y preocupaciones que llegaron a manifestarme, sé que en algunos momentos llegué a ser duro y confrontador con algunos de ustedes pero como se los llegué a decir en cada caso espero que de ello ustedes hayan podido sacar provecho para reflexionar, ese es en últimas el mejor pago que me pueden dar.
Aunque no pueda seguir en este trabajo, ustedes siempre podrán contar conmigo, manifestarme sus inquietudes o simplemente llamar para ver en que va la quijotesca lucha que estoy emprendiendo ahora. Dejé un directorio con la rectora para que sea distribuido en todas las sedes y dentro de los contactos figura el mío, pues mi vínculo con la institución trasciende la barrera de lo meramente laboral. Los extrañaré a todos y cada uno como se extrañan a los buenos amigos, porque si algo sentí en estos seis meses fue calidez y amistad.
Tomé como encabezado de esta carta el título de una novela del escritor Raymond Chandler, novela que marcó mi vida pues en ella quedan manifestados los valores de la verdadera amistad. Un abrazo para todos y les deseo lo mejor en sus vidas y en la solución de los problemas que surjan en el camino...e insisto, luchen, luchen siempre.
El siguiente es el texto que desde mañana quedará pegado en lo que fuera mi consultorio en el colegio durante los pasados 6 meses, a veces un simple “hasta luego” no basta cuando se han creado vínculos y se han encontrado personas con la calidad humana que tuve la dicha de conocer en la institución. Curiosamente cuando voy al Hospital psiquiátrico y entrego mis informes a esa laya de hampones me siento como entrando en una dimensión opuesta, paralela, bizarra y sucia que me ahoga y cuyo ambiente de podredumbre me impele a salir lo más raudo posible. No por los loquitos que se pasean por el lugar, sino por los “vivitos” que apoltronados en sus sillas sonríen con todos los dientes para decirte que tu trabajo en la comunidad “ya terminó”.
EL LARGO ADIOS
Las despedidas son tristes, amargas y largas, más aún cuando debes abandonar un lugar en el que te has sentido acogido y tratado con respeto y afecto...para mí ha llegado la hora de decir adiós tan repentinamente que todavía no logro aceptarlo. Durante el breve tiempo que compartí con todos ustedes, docentes, padres de familia, personal administrativo, personal del aseo y sobre todo con la comunidad estudiantil, alcancé un nivel de conciencia y de gratos recuerdos que han dejado en mi ánimo la satisfacción que sólo nos da la experiencia.
Aún al escribir estas líneas guardo la esperanza de poder regresar el próximo martes con la sonrisa en los labios y dispuesto a continuar con mi trabajo...pero no puedo crear falsas expectativas en ustedes al igual que mis jefes hicieron conmigo; sin embargo, esto no indica que me haya rendido en el empeño de luchar por lo que es justo, quizás mientras lean esto yo esté tocando todas las puertas posibles en aras de salvar este proyecto y esta labor a la cual decidí entregar mi vida.
Y quizás sea esto lo único que dejan tan difíciles situaciones...las ganas de seguir luchando, de dar la cara a los problemas y no escapar de ellos...por eso a quienes lean esto les reitero: Luchen por lo que creen, luchen con cada gramo de energía en sus cuerpos, no se rindan ante la adversidad, no dejen que sus sueños e ideales se vean empañados por la mentira y el engaño. Entréguense en sus labores y den la pelea cada día pues al final el mejor pago a ese trabajo es el agradecimiento de aquellos por quienes trabajas.
Esto y más he aprendido en mi corto, cortísimo, mínimo tiempo en que ustedes me abrieron sus corazones y sus mentes. Por ello no puedo hacer más que agradecer el apoyo y la comprensión para con este psicólogo algo despistado. Créanme que guardo en mi corazón y mi recuerdo todas y cada una de las historias y preocupaciones que llegaron a manifestarme, sé que en algunos momentos llegué a ser duro y confrontador con algunos de ustedes pero como se los llegué a decir en cada caso espero que de ello ustedes hayan podido sacar provecho para reflexionar, ese es en últimas el mejor pago que me pueden dar.
Aunque no pueda seguir en este trabajo, ustedes siempre podrán contar conmigo, manifestarme sus inquietudes o simplemente llamar para ver en que va la quijotesca lucha que estoy emprendiendo ahora. Dejé un directorio con la rectora para que sea distribuido en todas las sedes y dentro de los contactos figura el mío, pues mi vínculo con la institución trasciende la barrera de lo meramente laboral. Los extrañaré a todos y cada uno como se extrañan a los buenos amigos, porque si algo sentí en estos seis meses fue calidez y amistad.
Tomé como encabezado de esta carta el título de una novela del escritor Raymond Chandler, novela que marcó mi vida pues en ella quedan manifestados los valores de la verdadera amistad. Un abrazo para todos y les deseo lo mejor en sus vidas y en la solución de los problemas que surjan en el camino...e insisto, luchen, luchen siempre.
Wednesday, October 19, 2005
será que no se justifica este proyecto?
Día 19 de Octubre de 2005
Dos jovencitas de 13 años fueron sorprendidas aspirando pegante en el colegio, pedí que me permitieran hablar con ellas antes de que llamaran a sus padres...pero como lo que se trata en consulta es secreto no expondré aquí lo que se dijo en esa hora y media de charla, queda sin embargo la prueba física de un compromiso...el frasquito de pegante reposa en mi mesa de noche.
El día en que tenga la reunión con mis despreciables jefes y cuando ellos argumenten que no se justifica continuar el proceso les mostraré el frasquito y les diré lo que me digo a mi mismo cada vez que lo veo reposar sobre la mesa con esa inocencia malévola que solo las drogas exentas de consumidor pueden tener:
“Esto justifica mi labor, este recuerdo inerte me ayuda a mantener claro el por qué de la profesión que escogí...pueden quitarme el trabajo, pueden menospreciarlo, pueden minimizarlo e incluso ridiculizarlo pero nunca me harán creer que no vale la pena tratar de hacer de este mundo algo mejor, de que el día de mañana los niños sean adultos libres de la corrupción y la perfidia que a ustedes los invade y los convierte en basura execrable”
Si la vida me da la oportunidad de ver el camino que estas niñas sigan luego de esa requetedura hora y media de reflexión, sentiré que ha valido la pena...sin embargo mis dudas no son muchas, en estos momentos creo más en la palabra, honradez y don de gentes de los niños que en la de los adultos, sobre todo en la de aquellos cerdos que supuestamente son mis actuales jefes.
Dos jovencitas de 13 años fueron sorprendidas aspirando pegante en el colegio, pedí que me permitieran hablar con ellas antes de que llamaran a sus padres...pero como lo que se trata en consulta es secreto no expondré aquí lo que se dijo en esa hora y media de charla, queda sin embargo la prueba física de un compromiso...el frasquito de pegante reposa en mi mesa de noche.
El día en que tenga la reunión con mis despreciables jefes y cuando ellos argumenten que no se justifica continuar el proceso les mostraré el frasquito y les diré lo que me digo a mi mismo cada vez que lo veo reposar sobre la mesa con esa inocencia malévola que solo las drogas exentas de consumidor pueden tener:
“Esto justifica mi labor, este recuerdo inerte me ayuda a mantener claro el por qué de la profesión que escogí...pueden quitarme el trabajo, pueden menospreciarlo, pueden minimizarlo e incluso ridiculizarlo pero nunca me harán creer que no vale la pena tratar de hacer de este mundo algo mejor, de que el día de mañana los niños sean adultos libres de la corrupción y la perfidia que a ustedes los invade y los convierte en basura execrable”
Si la vida me da la oportunidad de ver el camino que estas niñas sigan luego de esa requetedura hora y media de reflexión, sentiré que ha valido la pena...sin embargo mis dudas no son muchas, en estos momentos creo más en la palabra, honradez y don de gentes de los niños que en la de los adultos, sobre todo en la de aquellos cerdos que supuestamente son mis actuales jefes.
Tuesday, October 18, 2005
Requiem para Reeve
Día 18 de Octubre de 2005
Tenía pendiente hacer un sincero homenaje a Christopher Reeve, y como estos días ando tristón pues que mejor momento para dejar rodar una lágrima por el verdadero Superman.
Luego de recrear la figura del hombre de acero en el cine, el señor Reeve no pudo soltarse la imagen del superhéroe en el resto de su carrera como actor...pero a pesar de lo incómodo que ello pudiera resultarle, cabe anotar que él mismo se lo buscó pues hasta ahora nadie como él supo plasmar la imagen del héroe con mayor veracidad.
Tal vez su accidente y su muerte trágica sean parte de esa maldición de quienes han emulado al superhombre, un largo etcétera de suicidios o locura se ven asociados a quienes en algún momento asumieron la capa kriptoniana...incluso hasta la muerte artística ha conllevado este sino como lo ocurrido a Dean Cain, quien interpretó a Superman en la serie “Luisa y Clark” y el cual cada vez sale en películas de más bajo perfil.
Pero a pesar del fallecimiento de Christopher, su imagen de superhombre se consolidó pues no solo logró llevar su mal con dignidad sino que se convirtió en un modelo de superación y esperanza que perdió la batalla contra el destino inexorable de modo físico más no de modo espiritual. Y que mejor ejemplo que verlo interpretando un papel secundario en Smallville emulando a Stephen Hawking, con ese profesionalismo que siempre demostró en la pantalla, este, su último rol es sin duda algo que nunca olvidaré, algo que lo anima a uno a seguir pese a la adversidad.
Mayor acto de tenacidad es difícil de hallar en medios tan frívolos como el del espectáculo y siento que su esfuerzo no puede dejarse a un lado sin el reconocimiento adecuado. El camino que Reeve ha emprendido le abrirá seguramente nuevas puertas y es seguro que será el único ángel que no precisará de alas para volar libremente por el cielo.
Tenía pendiente hacer un sincero homenaje a Christopher Reeve, y como estos días ando tristón pues que mejor momento para dejar rodar una lágrima por el verdadero Superman.
Luego de recrear la figura del hombre de acero en el cine, el señor Reeve no pudo soltarse la imagen del superhéroe en el resto de su carrera como actor...pero a pesar de lo incómodo que ello pudiera resultarle, cabe anotar que él mismo se lo buscó pues hasta ahora nadie como él supo plasmar la imagen del héroe con mayor veracidad.
Tal vez su accidente y su muerte trágica sean parte de esa maldición de quienes han emulado al superhombre, un largo etcétera de suicidios o locura se ven asociados a quienes en algún momento asumieron la capa kriptoniana...incluso hasta la muerte artística ha conllevado este sino como lo ocurrido a Dean Cain, quien interpretó a Superman en la serie “Luisa y Clark” y el cual cada vez sale en películas de más bajo perfil.
Pero a pesar del fallecimiento de Christopher, su imagen de superhombre se consolidó pues no solo logró llevar su mal con dignidad sino que se convirtió en un modelo de superación y esperanza que perdió la batalla contra el destino inexorable de modo físico más no de modo espiritual. Y que mejor ejemplo que verlo interpretando un papel secundario en Smallville emulando a Stephen Hawking, con ese profesionalismo que siempre demostró en la pantalla, este, su último rol es sin duda algo que nunca olvidaré, algo que lo anima a uno a seguir pese a la adversidad.
Mayor acto de tenacidad es difícil de hallar en medios tan frívolos como el del espectáculo y siento que su esfuerzo no puede dejarse a un lado sin el reconocimiento adecuado. El camino que Reeve ha emprendido le abrirá seguramente nuevas puertas y es seguro que será el único ángel que no precisará de alas para volar libremente por el cielo.
Monday, October 17, 2005
Lo que se debe decir...
Día 17 de Octubre de 2005
Mi amiga Berden me envió recientemente un correo bastante divertido acerca de aquellas frases que deben decirse en una reunión de profesionales y que deben guardar el decoro y la mesura de lo que en realidad pretenden expresar...con todo este proceso de corrupción se me ocurren algunas frases complementarias:
- Los fondos del proyecto fueron redireccionados
( Nos robamos la plata en sus barbas güevones)
- Debo disentir de sus observaciones al respecto
( Me cago en sus excusas maricas)
- Quiero resaltar que han faltado a la verdad
(¡Mentirosos de mierda! ¡ratas!)
- Me inquieta su pasividad ante tal situación
( Se están haciendo los pendejos no?)
- Creo que tengo derecho a protestar
(Les voy a meter una demanda la hijueputa!)
- Este proyecto necesita dolientes
(Vamos a conseguir nuevos marranos para engatusar)
- Estamos dolidos por esta situación pero haremos lo posible por garantizarles reubicación
( Estamos en las rosca y ustedes jódanse)
- No se justifica prorrogar el contrato hasta diciembre, lo seguiremos en enero
( Ya nos embolsillamos la platica y esperen sentados a que los llamemos pendejos!)
- Esto nos duele más a nosotros que a ustedes
( ¡jajajajajajajajajajajajaja!)
Mi amiga Berden me envió recientemente un correo bastante divertido acerca de aquellas frases que deben decirse en una reunión de profesionales y que deben guardar el decoro y la mesura de lo que en realidad pretenden expresar...con todo este proceso de corrupción se me ocurren algunas frases complementarias:
- Los fondos del proyecto fueron redireccionados
( Nos robamos la plata en sus barbas güevones)
- Debo disentir de sus observaciones al respecto
( Me cago en sus excusas maricas)
- Quiero resaltar que han faltado a la verdad
(¡Mentirosos de mierda! ¡ratas!)
- Me inquieta su pasividad ante tal situación
( Se están haciendo los pendejos no?)
- Creo que tengo derecho a protestar
(Les voy a meter una demanda la hijueputa!)
- Este proyecto necesita dolientes
(Vamos a conseguir nuevos marranos para engatusar)
- Estamos dolidos por esta situación pero haremos lo posible por garantizarles reubicación
( Estamos en las rosca y ustedes jódanse)
- No se justifica prorrogar el contrato hasta diciembre, lo seguiremos en enero
( Ya nos embolsillamos la platica y esperen sentados a que los llamemos pendejos!)
- Esto nos duele más a nosotros que a ustedes
( ¡jajajajajajajajajajajajaja!)
Sunday, October 16, 2005
Mishima
Día 16 de Octubre de 2005
El Doc anda depre por su suerte laboral, así que sus textos se acercan algo a sus sentimientos, las distancias entre una y otra identidad se diluyen y se conforma un único ente solidario con el dolor.
El siguiente es un fragmento del libro “Nieve de primavera” del escritor japonés Yukio Mishima y lo trascribo aquí nuevamente porque se me da la real gana:
“Su mirada fue atraída por el lomo brillante de un escarabajo, que había estado inmóvil en el alféizar y ahora avanzaba decidido a entrar en la habitación. Dos franjas rojizas recorrían a lo largo su concha ovalada verde y oro. Movía sus antenas con cautela al avanzar, y todo su aspecto recordaba a Kiyoaki las minúsculas maravillas de un joyero. En medio del remolino destructor del tiempo, qué absurdo era que tan insignificante animalillo tuviera que resistir por sí mismo en su inseguro mundo, cualquiera que fuese, lo único importante es irradiar belleza. Supongamos que él estaba calculando en semejantes términos su propia armadura protectora frente al mundo. Estéticamente, ¿era tan bello como aquel escarabajo? ¿Y lo bastante fuerte para confiar en una defensa tan buena como el caparazón del escarabajo?
En aquel momento, casi se sintió persuadido de que todo lo que le rodeaba (los árboles, sus hojas, el cielo azul, las nubes, los tejados) estaba allí simplemente para servir al escarabajo, que en sí mismo era eje y núcleo central del Universo”
Nunca como hoy he querido ser un escarabajo...
El Doc anda depre por su suerte laboral, así que sus textos se acercan algo a sus sentimientos, las distancias entre una y otra identidad se diluyen y se conforma un único ente solidario con el dolor.
El siguiente es un fragmento del libro “Nieve de primavera” del escritor japonés Yukio Mishima y lo trascribo aquí nuevamente porque se me da la real gana:
“Su mirada fue atraída por el lomo brillante de un escarabajo, que había estado inmóvil en el alféizar y ahora avanzaba decidido a entrar en la habitación. Dos franjas rojizas recorrían a lo largo su concha ovalada verde y oro. Movía sus antenas con cautela al avanzar, y todo su aspecto recordaba a Kiyoaki las minúsculas maravillas de un joyero. En medio del remolino destructor del tiempo, qué absurdo era que tan insignificante animalillo tuviera que resistir por sí mismo en su inseguro mundo, cualquiera que fuese, lo único importante es irradiar belleza. Supongamos que él estaba calculando en semejantes términos su propia armadura protectora frente al mundo. Estéticamente, ¿era tan bello como aquel escarabajo? ¿Y lo bastante fuerte para confiar en una defensa tan buena como el caparazón del escarabajo?
En aquel momento, casi se sintió persuadido de que todo lo que le rodeaba (los árboles, sus hojas, el cielo azul, las nubes, los tejados) estaba allí simplemente para servir al escarabajo, que en sí mismo era eje y núcleo central del Universo”
Nunca como hoy he querido ser un escarabajo...
Saturday, October 15, 2005
De nuevo sin fotos
Ya me está cargando un poco esto que desde mi casa no pueda montar fotos...en fin, quedo en deuda como ya parece ser costumbre...puaghhh!!
Friday, October 14, 2005
Otro cuentecito
Día 14 de Octubre de 2005
El siguiente cuento surgió en las circunvoluciones más inhóspitas de mi perverso cerebro (al fondo a la izquierda) y lo aprecio mucho porque gracias a él me gané un concurso hace años y con la platica pude darme la gran vida durante casi ocho meses.
Como ocurre en estos casos el Dr publica sus historias porque si.
EL ULTIMO CUMPLEAÑOS DE CLAUDIA RIMALDI
Tengo la vaga sensación de estar omitiendo algo importante al narrar todo esto; pero, entenderán que cualquier recuerdo de tales momentos no puede salir a la conciencia de otro modo que no sea atropelladamente.
Varias veces había asistido a tales fiestas y había sido espectacular de tales vejaciones y abusos. Incluso acepto haberme sentido excitado frente a su contemplación pero les garantizo que mi participación siempre fue mínima...al menos hasta que ellas llegaron.
Durante 15 años las fiestas de la señorita Rimaldi habían sido objeto de deseo por mi parte, no tanto por la exuberante presencia de la anfitriona, una porteña de menudas formas y largo y sedoso cabello oscuro; sino por el conjunto de libertinas que asistían y desfogaban todos sus sucios y bajos deseos con los asistentes.
Se que estábamos al margen de la ley; no niego eso, pero me asquea el solo hecho de pensar que ni siquiera un puñado de degenerados y enfermos mentales como nosotros no puede ser objeto de piedad por parte de la justicia.
Las cosas comenzaban relativamente tranquilas a eso de las 10, luego empezaban a aparecer con insolencia y desparpajo los meseros vestidos con pantalones de cuero que arrastraban ante los invitados las provocativas cadenas. Las mujeres enmascaradas aparecían al rededor de las 11, a través de las máscaras que traían podíamos ver sus ojos abiertos e inquietos, eran llevadas con las manos atadas por toda la sala y desde el momento en que forcejeaban y gemían a la gran mayoría nos entraba la duda de si todo era espectáculo o en verdad aquellas damas estaban allí contra su voluntad.
En lo particular, optaba por lo primero; verán ustedes, yo soy algo así como un experto en esto que algunos llaman "bondage" y me he topado con infinidad de ejemplos como para saber si estaba presenciando algo verdadero o algo actuado...nunca he secuestrado a nadie eh?, que eso quede claro, es solo que...me gusta, desde hace mucho y no puedo evitar...¿que? ¡ah sí!, perdón, me ocurre a veces, pierdo el hilo pero, en fin.
El taconeo por el salón era frenético, alrededor de veinte o veinticinco mujeres pasaban sujetas con cadenas o cuerdas mientras los meseros tironeaban, después iban a desaparecer tras unas cortinas rojas que nunca pude explorar. A estas alturas de la fiesta la mayoría de los invitados ya estábamos desnudos, como solíamos hacerlo en cada fiesta de cumpleaños de la Rimaldi.
Mientras pasaban los enanos en plena zoofilia con perros de diversas razas, todos recordábamos lo que siempre seguía a ese acto. Pero en lugar de asistir a la automutilación anual de la señorita Andrews nos deleitamos con una sorpresa mucho más impactante; en el salón contiguo comenzó a restallar un látigo y acompasado a esto se escuchaba un grito. Fueron dos o tres las ocasiones que lo oímos hasta que cesó y de repente una dama ataviada como walkiria irrumpió en el salón trayendo del cabello a una muchacha bastante menos imponente pero atractiva; solo después de una atenta contemplación reconocimos en esa maltratada figurilla a nuestra anfitriona.
La walkiria se encargó de llevarla hasta el centro del salón y luego miró hacia arriba; casi como por arte de magia se descolgó una cinta de cuero con un gancho, la brutal mujer enroscó el cabello de la Rimaldi mientras esta sollozaba y convulsionaba tratando de quitarse el trapo que le apretaba la boca y de desatarse el nudo de marinero que tenía en la espalda.
Mientras el gancho se enredaba en su otrora codiciada cabellera nosotros podíamos ver que la cinta de cuero hacía parte del más complicado...y endemoniadamente genial... arnés que hubiésemos visto en la vida. Reposaba a unos diez metros de altura y entre sus complicadas trabazones tres enanos se afanaban como hábiles tramoyistas prestos a recibir la preciosa carga.
Reconozco que nunca me había quedado tan lívido como cuando la vi ascender, mientras pataleaba sus zapatos de desproporcionados tacones brillaban y lanzaban destellos...yo no pude evitar masturbarme, no me dio pena, fue rápido y lo hice en tanto ascendía a su infierno a diez metros de altura.
Cuando los enanos la esposaron y la amordazaron con un banda de cuero y comenzaron a bajar como marines por tres cuerdas supe que algo andaba mal, que por muy enferma que pudiera estar su conciencia Claudia Rimaldi no iba a convertirse en objeto de semejante escarnio, ella había nacido para someter a otros, para deleitarse con el dolor de otros...solo cuando intentaba conquistarnos o seducirnos se rebajaba y permitía que la amarráramos, incluso que la sodomizáramos...pero cada uno sabía guardar su secreto, ninguno de nosotros habría sido capaz de hacerle eso, de maltratarla de ese modo...perdónenme pero es difícil seguir recordando saben?, pero si no hay más remedio déjenme decirles que lo que siguió fue más angustiante aún.
Gimiendo y pataleando, parecía que la Rimaldi planeaba escapar de aquella trampa, tiempo le costó darse cuenta que ni ella ni ninguno de sus invitados podíamos hacer nada. Recuerdo a Camille Ravenfort, una hermosa pelirroja entrada en carnes que se desesperó e intentó subir por una de las cuerdas dejadas por los enanos. No logró llegar a los dos metros cuando las fuerzas la abandonaron, se soltó y cayó en brazos de dos meseros...recuerdo que la violaron con tanta saña que incluso sentí que debía ayudar...a los meseros...pero es común en mí, no lo hice y contemplé todo hasta el momento en que escurrida y jadeante la arrastraron tras las cortinas...después de eso nunca volví a ver a los meseros...a Camille la vi después.
Ante lo inevitable, continuemos con la fiesta y llegó la hora de traer el pastel, como tantos otros años, pero esta vez nadie se atrevió a sugerirle a la Rimaldi que apagara sus velas , habría sido un chiste demasiado humillante. Pero si entonamos un canto que tenía como fondo los gemidos de Claudia; en ese momento fue cuando la compadecí, cuando me dolió verla en ese estado, cuando me vi tentado a subir.
¿Alguna vez han intentado subir desnudos por una cuerda?, no me mire así señorita Sánchez, yo sé que usted ha llevado una vida de castidad y que es para todos los presentes incluyéndome, una dama intachable, nosotros sabemos eso, pero usted está segura de saberlo?; quiero decir, ¿podría creérselo?. Bueno, les pregunto otra vez, ¿lo han hecho o no?, pues si no lo han hecho nunca se les ocurra, no solo es humillante, lacerante y ridículo, sino que deja marcas, vean.
Como decía, fue un ascenso espantoso, pero lo conseguí con relativa rapidez. Cuando llegué hasta ella vi como le brillaban los ojos y trataba desesperadamente de decir algo; pero justo cuando aflojaba su mordaza dejó escapar un alarido tan ensordecedor e incoherente que la amordacé de nuevo antes de que siguiera con esa gritería sin sentido.
Una voz ronca susurró mi nombre, tenía su origen en el techo, sobre los aparatajes. Era una mujer de ojos grandes que me contemplaba, tenía en una mano el extremo de una cadena y en la otra un rollo de cinta adhesiva. Por un período largo no hizo más que muecas y ruidos, luego se decidió a tirar de la cadena y entonces los pies atados de la Rimaldi ascendieron unos centímetros por sobre su trasero dejándome ver la suela de sus zapatos; allí habían sido escritas unas palabras con algún tipo de tinte rojo...la idea de que fuera sangre me perturbaba.
El texto rezaba: " paraíso o báratro". Me quedé aferrado a la tramoyas analizando el significado del mensaje. Levanté la mirada y la mujer se había autoamordazado con la cinta adhesiva y con una sonrisa que adiviné en la transparencia de la misma soltó el rollo que cayó entre mis piernas. Dejé a la Rimaldi entre desesperados sollozos y me apropié del rollo mientras que la mujercita descendía al gran salón.
Los forcejeos de la Rimaldi duraron varios minutos después de mi descenso, la jovencita de ojos grandes me sujetó del miembro justo al tocar yo el piso, me quería y yo la deseaba; entonces la seguí y abandonamos el salón rumbo a las habitaciones en el piso de arriba, nos perdimos la entrada de los pederastas y sus niñitos amaestrados; lo lamenté, pero en ese momento mi atención estaba puesta en el gracioso culito de la damisela que sonreía a través de la mordaza.
Pasé unos veinte minutos elaborando los nudos y ajustando las tres cuerdas con las que la amarré a la silla; fue un reto, nunca había trabajado tan pulidamente, pero el que la silla hubiera estado clavado al piso y su colaboración espontánea me permitieron organizar mejor la situación. Poco a poco el recuerdo de la Rimaldi colgada allá en el salón empezó a difuminarse, ahora la atención estaba puesta en amarrar muy bien los pies y en apretar lo mejor posible el endemoniado nudo que cerraba las dos vueltas de cuerda como un circuito eléctrico.
Cuando terminé quedé satisfecho de mi obra y la oí gemir indicándome que me acercara, era la criatura más deliciosa que había contemplado amarrada en toda mi vida...y créanme que había visto muchas..ustedes entienden, al menos usted señor Bernard lo entiende, y no se haga el santo.
En fin, me acomodé sobre ella y la penetré con fuerza, luego me amordacé con la cinta, la rodeé con mis brazos y al respaldo de la silla mis muñecas encontraron el reposo en dos nudos corredizos que había dejado previamente dilatados y que con solo tirar un poco se cerraban. Permanecimos en esa silla y luego de dos largos polvos vi su expresión de querer descansar. Obviamente en mi agotamiento no le vi objeción y con relativa rapidez me deshice de los nudos, la desaté, pero cuando quise arrancarle la cinta de la boca me retuvo, igual cuando quise quitármela yo. Me hizo un guiño con ese enorme ojo color miel y me guió hasta el baño tomándome del miembro como ya era su costumbre.
Abajo las risotadas femeninas eran estruendosas y no pude contener las ganas de asomarme. La dejé orinando y salí a la estancia...cuando miré hacia el salón sentí un escalofrío que jugueteó por toda mi espina dorsal de tal manera que controlar los esfínteres fue una hazaña. El espectáculo que se presentaba ante mis ojos era realmente asqueroso, varios de los invitados...los que no habían sido decapitados... eran llevados con máscaras de cuero en las cabezas y amarrados con alambre de púas y cadenas hacia el patio por una corte de mujeres descarnadas y espantosas. Predominaban los colores fucsias de la piel y los ojos secos en ese siniestro desfile de modas donde las mujeres se pavoneaban con sus trajes raídos, con sus cabelleras arrancadas a pedazos, los pechos escurridos y los rostros de uvas pasas.
Me dio pánico, sentí que conocía a esas carceleras, incluso creí reconocer entre ellas a Camille. En algún momento de las fiestas anteriores las había visto desfilar como era costumbre atadas y amordazadas hacia las cortinas; ahora las veía volver libres y dispuestas a apoderarse de todos nosotros y llevarnos a su infierno.
Entré en la habitación y me quité la cinta de la boca, corrí hasta donde estaba la jovencita de ojos grandes y al quitarle la mordaza le arranqué de paso el labio superior y parte del inferior, dejando
al descubierto sus encías azules y agusanadas. Me aparté asqueado del espectáculo y solo atiné a saltar por la ventana justo después de ver las cadenas que ella tenía entre sus manos...luego vino el hospital, las luces, las enfermeras...
Y eso es todo lo que recuerdo, ya sé que ustedes llegaron al otro día y encontraron solo las ropas y las cuerdas y que el arnés del techo estaba vacío...pero les puedo jurar que en ese sitio se perpetró el genocidio y posterior desaparición más grande de la historia de esta ciudad y si ustedes no lo quieren creer tan solo por el hecho de que me excita usar esta camisa de fuerza, es que están realmente locos!
FIN
El siguiente cuento surgió en las circunvoluciones más inhóspitas de mi perverso cerebro (al fondo a la izquierda) y lo aprecio mucho porque gracias a él me gané un concurso hace años y con la platica pude darme la gran vida durante casi ocho meses.
Como ocurre en estos casos el Dr publica sus historias porque si.
EL ULTIMO CUMPLEAÑOS DE CLAUDIA RIMALDI
Tengo la vaga sensación de estar omitiendo algo importante al narrar todo esto; pero, entenderán que cualquier recuerdo de tales momentos no puede salir a la conciencia de otro modo que no sea atropelladamente.
Varias veces había asistido a tales fiestas y había sido espectacular de tales vejaciones y abusos. Incluso acepto haberme sentido excitado frente a su contemplación pero les garantizo que mi participación siempre fue mínima...al menos hasta que ellas llegaron.
Durante 15 años las fiestas de la señorita Rimaldi habían sido objeto de deseo por mi parte, no tanto por la exuberante presencia de la anfitriona, una porteña de menudas formas y largo y sedoso cabello oscuro; sino por el conjunto de libertinas que asistían y desfogaban todos sus sucios y bajos deseos con los asistentes.
Se que estábamos al margen de la ley; no niego eso, pero me asquea el solo hecho de pensar que ni siquiera un puñado de degenerados y enfermos mentales como nosotros no puede ser objeto de piedad por parte de la justicia.
Las cosas comenzaban relativamente tranquilas a eso de las 10, luego empezaban a aparecer con insolencia y desparpajo los meseros vestidos con pantalones de cuero que arrastraban ante los invitados las provocativas cadenas. Las mujeres enmascaradas aparecían al rededor de las 11, a través de las máscaras que traían podíamos ver sus ojos abiertos e inquietos, eran llevadas con las manos atadas por toda la sala y desde el momento en que forcejeaban y gemían a la gran mayoría nos entraba la duda de si todo era espectáculo o en verdad aquellas damas estaban allí contra su voluntad.
En lo particular, optaba por lo primero; verán ustedes, yo soy algo así como un experto en esto que algunos llaman "bondage" y me he topado con infinidad de ejemplos como para saber si estaba presenciando algo verdadero o algo actuado...nunca he secuestrado a nadie eh?, que eso quede claro, es solo que...me gusta, desde hace mucho y no puedo evitar...¿que? ¡ah sí!, perdón, me ocurre a veces, pierdo el hilo pero, en fin.
El taconeo por el salón era frenético, alrededor de veinte o veinticinco mujeres pasaban sujetas con cadenas o cuerdas mientras los meseros tironeaban, después iban a desaparecer tras unas cortinas rojas que nunca pude explorar. A estas alturas de la fiesta la mayoría de los invitados ya estábamos desnudos, como solíamos hacerlo en cada fiesta de cumpleaños de la Rimaldi.
Mientras pasaban los enanos en plena zoofilia con perros de diversas razas, todos recordábamos lo que siempre seguía a ese acto. Pero en lugar de asistir a la automutilación anual de la señorita Andrews nos deleitamos con una sorpresa mucho más impactante; en el salón contiguo comenzó a restallar un látigo y acompasado a esto se escuchaba un grito. Fueron dos o tres las ocasiones que lo oímos hasta que cesó y de repente una dama ataviada como walkiria irrumpió en el salón trayendo del cabello a una muchacha bastante menos imponente pero atractiva; solo después de una atenta contemplación reconocimos en esa maltratada figurilla a nuestra anfitriona.
La walkiria se encargó de llevarla hasta el centro del salón y luego miró hacia arriba; casi como por arte de magia se descolgó una cinta de cuero con un gancho, la brutal mujer enroscó el cabello de la Rimaldi mientras esta sollozaba y convulsionaba tratando de quitarse el trapo que le apretaba la boca y de desatarse el nudo de marinero que tenía en la espalda.
Mientras el gancho se enredaba en su otrora codiciada cabellera nosotros podíamos ver que la cinta de cuero hacía parte del más complicado...y endemoniadamente genial... arnés que hubiésemos visto en la vida. Reposaba a unos diez metros de altura y entre sus complicadas trabazones tres enanos se afanaban como hábiles tramoyistas prestos a recibir la preciosa carga.
Reconozco que nunca me había quedado tan lívido como cuando la vi ascender, mientras pataleaba sus zapatos de desproporcionados tacones brillaban y lanzaban destellos...yo no pude evitar masturbarme, no me dio pena, fue rápido y lo hice en tanto ascendía a su infierno a diez metros de altura.
Cuando los enanos la esposaron y la amordazaron con un banda de cuero y comenzaron a bajar como marines por tres cuerdas supe que algo andaba mal, que por muy enferma que pudiera estar su conciencia Claudia Rimaldi no iba a convertirse en objeto de semejante escarnio, ella había nacido para someter a otros, para deleitarse con el dolor de otros...solo cuando intentaba conquistarnos o seducirnos se rebajaba y permitía que la amarráramos, incluso que la sodomizáramos...pero cada uno sabía guardar su secreto, ninguno de nosotros habría sido capaz de hacerle eso, de maltratarla de ese modo...perdónenme pero es difícil seguir recordando saben?, pero si no hay más remedio déjenme decirles que lo que siguió fue más angustiante aún.
Gimiendo y pataleando, parecía que la Rimaldi planeaba escapar de aquella trampa, tiempo le costó darse cuenta que ni ella ni ninguno de sus invitados podíamos hacer nada. Recuerdo a Camille Ravenfort, una hermosa pelirroja entrada en carnes que se desesperó e intentó subir por una de las cuerdas dejadas por los enanos. No logró llegar a los dos metros cuando las fuerzas la abandonaron, se soltó y cayó en brazos de dos meseros...recuerdo que la violaron con tanta saña que incluso sentí que debía ayudar...a los meseros...pero es común en mí, no lo hice y contemplé todo hasta el momento en que escurrida y jadeante la arrastraron tras las cortinas...después de eso nunca volví a ver a los meseros...a Camille la vi después.
Ante lo inevitable, continuemos con la fiesta y llegó la hora de traer el pastel, como tantos otros años, pero esta vez nadie se atrevió a sugerirle a la Rimaldi que apagara sus velas , habría sido un chiste demasiado humillante. Pero si entonamos un canto que tenía como fondo los gemidos de Claudia; en ese momento fue cuando la compadecí, cuando me dolió verla en ese estado, cuando me vi tentado a subir.
¿Alguna vez han intentado subir desnudos por una cuerda?, no me mire así señorita Sánchez, yo sé que usted ha llevado una vida de castidad y que es para todos los presentes incluyéndome, una dama intachable, nosotros sabemos eso, pero usted está segura de saberlo?; quiero decir, ¿podría creérselo?. Bueno, les pregunto otra vez, ¿lo han hecho o no?, pues si no lo han hecho nunca se les ocurra, no solo es humillante, lacerante y ridículo, sino que deja marcas, vean.
Como decía, fue un ascenso espantoso, pero lo conseguí con relativa rapidez. Cuando llegué hasta ella vi como le brillaban los ojos y trataba desesperadamente de decir algo; pero justo cuando aflojaba su mordaza dejó escapar un alarido tan ensordecedor e incoherente que la amordacé de nuevo antes de que siguiera con esa gritería sin sentido.
Una voz ronca susurró mi nombre, tenía su origen en el techo, sobre los aparatajes. Era una mujer de ojos grandes que me contemplaba, tenía en una mano el extremo de una cadena y en la otra un rollo de cinta adhesiva. Por un período largo no hizo más que muecas y ruidos, luego se decidió a tirar de la cadena y entonces los pies atados de la Rimaldi ascendieron unos centímetros por sobre su trasero dejándome ver la suela de sus zapatos; allí habían sido escritas unas palabras con algún tipo de tinte rojo...la idea de que fuera sangre me perturbaba.
El texto rezaba: " paraíso o báratro". Me quedé aferrado a la tramoyas analizando el significado del mensaje. Levanté la mirada y la mujer se había autoamordazado con la cinta adhesiva y con una sonrisa que adiviné en la transparencia de la misma soltó el rollo que cayó entre mis piernas. Dejé a la Rimaldi entre desesperados sollozos y me apropié del rollo mientras que la mujercita descendía al gran salón.
Los forcejeos de la Rimaldi duraron varios minutos después de mi descenso, la jovencita de ojos grandes me sujetó del miembro justo al tocar yo el piso, me quería y yo la deseaba; entonces la seguí y abandonamos el salón rumbo a las habitaciones en el piso de arriba, nos perdimos la entrada de los pederastas y sus niñitos amaestrados; lo lamenté, pero en ese momento mi atención estaba puesta en el gracioso culito de la damisela que sonreía a través de la mordaza.
Pasé unos veinte minutos elaborando los nudos y ajustando las tres cuerdas con las que la amarré a la silla; fue un reto, nunca había trabajado tan pulidamente, pero el que la silla hubiera estado clavado al piso y su colaboración espontánea me permitieron organizar mejor la situación. Poco a poco el recuerdo de la Rimaldi colgada allá en el salón empezó a difuminarse, ahora la atención estaba puesta en amarrar muy bien los pies y en apretar lo mejor posible el endemoniado nudo que cerraba las dos vueltas de cuerda como un circuito eléctrico.
Cuando terminé quedé satisfecho de mi obra y la oí gemir indicándome que me acercara, era la criatura más deliciosa que había contemplado amarrada en toda mi vida...y créanme que había visto muchas..ustedes entienden, al menos usted señor Bernard lo entiende, y no se haga el santo.
En fin, me acomodé sobre ella y la penetré con fuerza, luego me amordacé con la cinta, la rodeé con mis brazos y al respaldo de la silla mis muñecas encontraron el reposo en dos nudos corredizos que había dejado previamente dilatados y que con solo tirar un poco se cerraban. Permanecimos en esa silla y luego de dos largos polvos vi su expresión de querer descansar. Obviamente en mi agotamiento no le vi objeción y con relativa rapidez me deshice de los nudos, la desaté, pero cuando quise arrancarle la cinta de la boca me retuvo, igual cuando quise quitármela yo. Me hizo un guiño con ese enorme ojo color miel y me guió hasta el baño tomándome del miembro como ya era su costumbre.
Abajo las risotadas femeninas eran estruendosas y no pude contener las ganas de asomarme. La dejé orinando y salí a la estancia...cuando miré hacia el salón sentí un escalofrío que jugueteó por toda mi espina dorsal de tal manera que controlar los esfínteres fue una hazaña. El espectáculo que se presentaba ante mis ojos era realmente asqueroso, varios de los invitados...los que no habían sido decapitados... eran llevados con máscaras de cuero en las cabezas y amarrados con alambre de púas y cadenas hacia el patio por una corte de mujeres descarnadas y espantosas. Predominaban los colores fucsias de la piel y los ojos secos en ese siniestro desfile de modas donde las mujeres se pavoneaban con sus trajes raídos, con sus cabelleras arrancadas a pedazos, los pechos escurridos y los rostros de uvas pasas.
Me dio pánico, sentí que conocía a esas carceleras, incluso creí reconocer entre ellas a Camille. En algún momento de las fiestas anteriores las había visto desfilar como era costumbre atadas y amordazadas hacia las cortinas; ahora las veía volver libres y dispuestas a apoderarse de todos nosotros y llevarnos a su infierno.
Entré en la habitación y me quité la cinta de la boca, corrí hasta donde estaba la jovencita de ojos grandes y al quitarle la mordaza le arranqué de paso el labio superior y parte del inferior, dejando
al descubierto sus encías azules y agusanadas. Me aparté asqueado del espectáculo y solo atiné a saltar por la ventana justo después de ver las cadenas que ella tenía entre sus manos...luego vino el hospital, las luces, las enfermeras...
Y eso es todo lo que recuerdo, ya sé que ustedes llegaron al otro día y encontraron solo las ropas y las cuerdas y que el arnés del techo estaba vacío...pero les puedo jurar que en ese sitio se perpetró el genocidio y posterior desaparición más grande de la historia de esta ciudad y si ustedes no lo quieren creer tan solo por el hecho de que me excita usar esta camisa de fuerza, es que están realmente locos!
FIN
Wednesday, October 12, 2005
Los grupos
Día 13 de Octubre de 2005
Los villanos tienen ese cariz de originalidad y de locura que los convierte en personajes imprescindibles a la hora de concebir la saga de cualquier héroe. Y villanos tenemos en los cómics en un volumen casi alucinatorio, pues por cada cabeza de héroe se deben contar a lo sumo 10 o 15 villanos de cartel acompañados de un extensísimo etcétera de segundones.
Quienes recuerdan la televisión de los 80´s de seguro conservarán en la memoria a uno de los grupos villanescos más populares: “La legión del mal”, de la cual era presidente Lex Luthor y que operaba en una cúpula enterrada en los pantanos con extrañas similitudes al casco de Darth Vader.
Sin embargo, debo decir que en cuanto a los guiones originales del cómic este grupo creado para la serie de Hanna-Barbera nunca existió realmente en las historietas...caso curioso que hasta ahora sea el más recordado y eso quizás se deba a que reunía a los villanos más temidos por los miembros del grupo competidor, La Liga de la Justicia.
El asunto gregario se torna difícil para la mayoría de villanos quienes prefieren llevarse todo el crédito por sus hazañas o simplemente son tan desconfiados que no se fían de sus colegas de oficio. Así pues, estos execrables miembros de la sociedad han logrado en ocasiones vencer sus respectivos temores y asociarse en pro del exterminio del héroe que más gordo les cae.
Aquí dejo un breve listado de algunos grupos villanescos que han adquirido renombre y de algunos de sus miembros más regulares, existen muchos más y espero continuar esta descripción más adelante:
Los Seis Siniestros (también llamado Sindicato Siniestro): este grupo de frustrados villanos guardan una meta común, patearle el trasero a Spiderman donde, cuando y como sea. Cada uno ha sido humillado repetidas veces por separado, lastimosamente este grupo solo ha logrado que la humillación sea general, siempre pierden. Algunos han cambiado con el tiempo y el grupo fluctúa, entre los más frecuentes se encuentran: Sandman, Kraven el cazador, Electro, Doctor Octopus, Misterio, Scorpio, Rhino y Vulture.
Los Seis Supervillanos: curioso que también sean seis, parece ser este el número del fracaso, en fin, son los más vistosos y estrambóticos enemigos de Flash y se distinguen por sus atuendos variopintos que algunas veces rayan en la ridiculez, este grupo se compone de: El capitán frío (no confundir con Mr Freeze, enemigo de Batman), el Capitán Boomerang, El amo de los espejos, el Trompo, Honda Cálida y el Flautista.
La Elite de Darkseid: este grupo es de los más tenebrosos ya que cada uno es en sí un dios menor del mal y todos rinden culto a Darkseid el dios del mal supremo. Aunque cada vez aparecen nuevos elementos que se suman a este macabro clan no han podido derrotar a sus enemigos de siempre, la Liga de la justicia y los Nuevos Dioses. Los más notables en este grupo son: Kalibak, Mantis, Abuelita buena (que no los engañe el nombre), Kanto, y otros tantos.
The Masters of evil: este grupo le ha dado dolores de cabeza a los Avengers desde hace más de cuarenta años y en todo ese tiempo el principal motivo para que siempre pierdan ha sido la ambición y falta de cohesión entre ellos. El liderato de estos fulanos ha recaído en el Barón Zemo y en sus filas han trasegado villanos que en el colmo del desorden han terminadopasándose al bando de los buenos, entre ellos figuran: El Caballero Negro, Swordman (ambos actualmente Avengers), Radioactive Man, Beetle, Goliat, Moonstone, Encantress, etc, etc.
Revenge Squad: lo particular de este equipo es que nunca lo forman los mismos miembros, lo lidera el frenético Morgan Edge y se compone en esencia de todo villano resentido que busca desquitarse de Superman, por este grupo han pasado toda suerte de villanos de primera, segunda y hasta tercera línea y en cada intentona les ha fallado su poca camaradería, ha sido compuesto por villanos tales como. El Parásito, Riot, Lady Máxima, Rock, Anomaly, Metallo, Deathstroke, Misha y un agotador etcétera.
Los villanos tienen ese cariz de originalidad y de locura que los convierte en personajes imprescindibles a la hora de concebir la saga de cualquier héroe. Y villanos tenemos en los cómics en un volumen casi alucinatorio, pues por cada cabeza de héroe se deben contar a lo sumo 10 o 15 villanos de cartel acompañados de un extensísimo etcétera de segundones.
Quienes recuerdan la televisión de los 80´s de seguro conservarán en la memoria a uno de los grupos villanescos más populares: “La legión del mal”, de la cual era presidente Lex Luthor y que operaba en una cúpula enterrada en los pantanos con extrañas similitudes al casco de Darth Vader.
Sin embargo, debo decir que en cuanto a los guiones originales del cómic este grupo creado para la serie de Hanna-Barbera nunca existió realmente en las historietas...caso curioso que hasta ahora sea el más recordado y eso quizás se deba a que reunía a los villanos más temidos por los miembros del grupo competidor, La Liga de la Justicia.
El asunto gregario se torna difícil para la mayoría de villanos quienes prefieren llevarse todo el crédito por sus hazañas o simplemente son tan desconfiados que no se fían de sus colegas de oficio. Así pues, estos execrables miembros de la sociedad han logrado en ocasiones vencer sus respectivos temores y asociarse en pro del exterminio del héroe que más gordo les cae.
Aquí dejo un breve listado de algunos grupos villanescos que han adquirido renombre y de algunos de sus miembros más regulares, existen muchos más y espero continuar esta descripción más adelante:
Los Seis Siniestros (también llamado Sindicato Siniestro): este grupo de frustrados villanos guardan una meta común, patearle el trasero a Spiderman donde, cuando y como sea. Cada uno ha sido humillado repetidas veces por separado, lastimosamente este grupo solo ha logrado que la humillación sea general, siempre pierden. Algunos han cambiado con el tiempo y el grupo fluctúa, entre los más frecuentes se encuentran: Sandman, Kraven el cazador, Electro, Doctor Octopus, Misterio, Scorpio, Rhino y Vulture.
Los Seis Supervillanos: curioso que también sean seis, parece ser este el número del fracaso, en fin, son los más vistosos y estrambóticos enemigos de Flash y se distinguen por sus atuendos variopintos que algunas veces rayan en la ridiculez, este grupo se compone de: El capitán frío (no confundir con Mr Freeze, enemigo de Batman), el Capitán Boomerang, El amo de los espejos, el Trompo, Honda Cálida y el Flautista.
La Elite de Darkseid: este grupo es de los más tenebrosos ya que cada uno es en sí un dios menor del mal y todos rinden culto a Darkseid el dios del mal supremo. Aunque cada vez aparecen nuevos elementos que se suman a este macabro clan no han podido derrotar a sus enemigos de siempre, la Liga de la justicia y los Nuevos Dioses. Los más notables en este grupo son: Kalibak, Mantis, Abuelita buena (que no los engañe el nombre), Kanto, y otros tantos.
The Masters of evil: este grupo le ha dado dolores de cabeza a los Avengers desde hace más de cuarenta años y en todo ese tiempo el principal motivo para que siempre pierdan ha sido la ambición y falta de cohesión entre ellos. El liderato de estos fulanos ha recaído en el Barón Zemo y en sus filas han trasegado villanos que en el colmo del desorden han terminadopasándose al bando de los buenos, entre ellos figuran: El Caballero Negro, Swordman (ambos actualmente Avengers), Radioactive Man, Beetle, Goliat, Moonstone, Encantress, etc, etc.
Revenge Squad: lo particular de este equipo es que nunca lo forman los mismos miembros, lo lidera el frenético Morgan Edge y se compone en esencia de todo villano resentido que busca desquitarse de Superman, por este grupo han pasado toda suerte de villanos de primera, segunda y hasta tercera línea y en cada intentona les ha fallado su poca camaradería, ha sido compuesto por villanos tales como. El Parásito, Riot, Lady Máxima, Rock, Anomaly, Metallo, Deathstroke, Misha y un agotador etcétera.
Tuesday, October 11, 2005
El Chichi-In
Día 11 de Octubre de 2005
En la actualidad se han puesto de moda diversas prácticas orientales tendientes al desarrollo de las llamadas artes marciales y las técnicas de meditación; en este grueso grupo donde podemos citar el Karate-do, el Hiujitso, El Judo, el Taekwondo, el Neko-san (que poco o nada tiene que ver con una reconocida marca de jabones), el Tai-chi, e incluso el ya popular Feng-shui que busca la paz y la armonía con los ambientes. Faltaba citar una celebérrima y ancestral práctica que hasta ahora no ha alcanzado el merecido reconocimiento y sobre la que es menester hablar a continuación.
El Chichi-In se remonta hasta los orígenes mismos del hombre, desde las tradiciones más antiguas hasta la modernidad la práctica de este exquisito arte ha marcado el devenir del género humano no sin cierto reporte de placer y regocijo en las almas que lo ejercen con devoción y respeto.
Los textos griegos ya dejan entrever cierta tendencia a la promulgación y propaganda de este arte y uno de sus más aguerridos impulsores fue el célebre y mítico Pro-meteo. Sin embargo, resulta claro para algunos doctos que el Chichi-In era ya conocido y valorado por los Hindúes quienes llegaron a formar toda una orden sacerdotal caracterizada por el uso de turbantes rosados y cuentan algunas leyendas que fue tanta la devoción que el creciente número de sacerdotes adscritos a esta cofradía impuso la necesidad de confeccionar Más turbantes.
Otros analistas se arriesgan a sostener que en la antigüedad, varias regiones de Sur-América ya se entregaban a este refinado arte, sobre todo la extinta raza de los Pipitecas cuyo asentamiento más notable se dio en las inmediaciones del Chimborazo.
Más allá de la leyenda se puede estimar que la constitución oficial de esta práctica tuvo su legitimación en la China durante el reinado del temible rey Pin-Gi y que en dicha época la práctica se reducía estrictamente a los miembros de la nobleza...de allí que en adelante se impusieran expresiones tales como “recibir un golpe en las partes nobles”.
Durante muchos siglos y en diversas culturas, el arte del Chichi-In tuvo sus elevaciones y sus caídas y llegó a resultar paradójico que dicha técnica de relajación tuviera como fin último la rigidez del miembro...adscrito a la secta. Quizás uno de los tristemente célebres cultores del Chichi-In, Pipino el breve, dejara sentado el precedente de que en algunos casos dichas técnicas no eran 100% exitosas.
Y es que a lo largo y muy largo periodo de la historia hay diversos ejemplos de la influencia del Chichi-In en la cultura, está por ejemplo la enigmática figura del Paje en las barajas o el insólito nombre de la pieza musical “El pájaro de fuego”.
En la actualidad se pueden encontrar numerosos ejemplos de celebridades que han deslizado sutiles homenajes al Chichi-In al adoptar nombres artísticos sugerentes, tenemos al actor español Manuel Pajares, al cantante Palito Ortega y a la actriz colombiana Manuela Gonzalez entre muchos otros.
En otros casos, las virtudes de practicar con entrega y devoción el Chichi-In han catapultado a la fama a personajes tales como Rocco Sigfredi, o han demostrado las maravillas curativas en casos como el del tristemente célebre Jhon Bobbit.
Recientes estudios científicos han llegado a establecer que la práctica del Chichi-In en el padre refuerza las características del hijo, de allí que una de las mayores virtudes de este arte conlleva importantes aportes en la filogenia...o mejor dicho, la falogenia de los descendientes.
Cabe resaltar que a principios del siglo pasado, la cultura japonesa de la mano del género femenino (y el masculino a veces, eso ya va en gustos) ha conseguido añadir a esta práctica algunos ejercicios derivados tales como: el Toke-Teo, el Tan-Teo y el ya conocido y divulgado Shupe-Teo.
El Chichi-In como su nombre lo indica es pues una de esas prácticas que siempre estarán de moda y en las cuales la gran mayoría de los miembros que la practiquen encontrarán elevados, rígidos y desbordantes momentos de paz interior...algunos sugieren que expresiones tales como “quedar en interiores” tienen sutiles referencias a esta decimonónica práctica.
En la actualidad se han puesto de moda diversas prácticas orientales tendientes al desarrollo de las llamadas artes marciales y las técnicas de meditación; en este grueso grupo donde podemos citar el Karate-do, el Hiujitso, El Judo, el Taekwondo, el Neko-san (que poco o nada tiene que ver con una reconocida marca de jabones), el Tai-chi, e incluso el ya popular Feng-shui que busca la paz y la armonía con los ambientes. Faltaba citar una celebérrima y ancestral práctica que hasta ahora no ha alcanzado el merecido reconocimiento y sobre la que es menester hablar a continuación.
El Chichi-In se remonta hasta los orígenes mismos del hombre, desde las tradiciones más antiguas hasta la modernidad la práctica de este exquisito arte ha marcado el devenir del género humano no sin cierto reporte de placer y regocijo en las almas que lo ejercen con devoción y respeto.
Los textos griegos ya dejan entrever cierta tendencia a la promulgación y propaganda de este arte y uno de sus más aguerridos impulsores fue el célebre y mítico Pro-meteo. Sin embargo, resulta claro para algunos doctos que el Chichi-In era ya conocido y valorado por los Hindúes quienes llegaron a formar toda una orden sacerdotal caracterizada por el uso de turbantes rosados y cuentan algunas leyendas que fue tanta la devoción que el creciente número de sacerdotes adscritos a esta cofradía impuso la necesidad de confeccionar Más turbantes.
Otros analistas se arriesgan a sostener que en la antigüedad, varias regiones de Sur-América ya se entregaban a este refinado arte, sobre todo la extinta raza de los Pipitecas cuyo asentamiento más notable se dio en las inmediaciones del Chimborazo.
Más allá de la leyenda se puede estimar que la constitución oficial de esta práctica tuvo su legitimación en la China durante el reinado del temible rey Pin-Gi y que en dicha época la práctica se reducía estrictamente a los miembros de la nobleza...de allí que en adelante se impusieran expresiones tales como “recibir un golpe en las partes nobles”.
Durante muchos siglos y en diversas culturas, el arte del Chichi-In tuvo sus elevaciones y sus caídas y llegó a resultar paradójico que dicha técnica de relajación tuviera como fin último la rigidez del miembro...adscrito a la secta. Quizás uno de los tristemente célebres cultores del Chichi-In, Pipino el breve, dejara sentado el precedente de que en algunos casos dichas técnicas no eran 100% exitosas.
Y es que a lo largo y muy largo periodo de la historia hay diversos ejemplos de la influencia del Chichi-In en la cultura, está por ejemplo la enigmática figura del Paje en las barajas o el insólito nombre de la pieza musical “El pájaro de fuego”.
En la actualidad se pueden encontrar numerosos ejemplos de celebridades que han deslizado sutiles homenajes al Chichi-In al adoptar nombres artísticos sugerentes, tenemos al actor español Manuel Pajares, al cantante Palito Ortega y a la actriz colombiana Manuela Gonzalez entre muchos otros.
En otros casos, las virtudes de practicar con entrega y devoción el Chichi-In han catapultado a la fama a personajes tales como Rocco Sigfredi, o han demostrado las maravillas curativas en casos como el del tristemente célebre Jhon Bobbit.
Recientes estudios científicos han llegado a establecer que la práctica del Chichi-In en el padre refuerza las características del hijo, de allí que una de las mayores virtudes de este arte conlleva importantes aportes en la filogenia...o mejor dicho, la falogenia de los descendientes.
Cabe resaltar que a principios del siglo pasado, la cultura japonesa de la mano del género femenino (y el masculino a veces, eso ya va en gustos) ha conseguido añadir a esta práctica algunos ejercicios derivados tales como: el Toke-Teo, el Tan-Teo y el ya conocido y divulgado Shupe-Teo.
El Chichi-In como su nombre lo indica es pues una de esas prácticas que siempre estarán de moda y en las cuales la gran mayoría de los miembros que la practiquen encontrarán elevados, rígidos y desbordantes momentos de paz interior...algunos sugieren que expresiones tales como “quedar en interiores” tienen sutiles referencias a esta decimonónica práctica.
Saturday, October 08, 2005
Manual parte dos
Día 08 de Octubre de 2005
Debido al éxito arrollador de la publicación del Manual de Supervivencia Universitaria (dos comentarios que no eran propagandas Yupiiii!!), el doctor presenta a continuación el segundo capítulo de esta entrega que espero siga siendo estimulada.
CAPÍTULO 2
PRIMERAS VACACIONES
Si usted ha sobrevivido sin mayores tropiezos el primer semestre tenga en cuenta que las vacaciones que se avecinan pueden ser las últimas que usted disfrute a plenitud, el sadismo de algunos profesores no conoce límites y menos todavía conoce la palabra “descanso”.
Trate de hacer todo lo que no ha hecho hasta ahora, de ver lo que no ha visto, de...en fin, gócese este momento como un condenado a muerte se goza su último día (bueno, si es que alguno lo hace). No se le ocurra tocar un solo libro, ya tendrá tiempo de cogerles asco durante el resto de su carrera.
Si su campo de estudios se centra en los números no mire una calculadora ni por equivocación y deléitese con las cosas mundanas mientras pueda antes que el cálculo y la estadística analítica le amarguen la vida durante largos semestres.
Si su carrera se concentra en las lecturas extenuantes aproveche y léase lo que más le gusta ahora que es tiempo y todavía no desarrolla la “grafolofobia” que padecerá más adelante por tanta copia con letra minúscula que le obligarán a leer.
Si lo suyo son las artes entonces usted está perdido pues lo que más le gusta hacer lo tendrá que masticar y digerir por el resto de su carrera y quizás de su vida (pocos logran sobrevivir al asesinato de la inspiración y la creatividad que se desarrolla en las aulas, y usted no espere ser la excepción).
Por otra parte, existen carreras que son más liberales, como las humanistas; pero ¡cuidado!, son lobos con piel de oveja y no se sorprenda el día de mañana barbado y encapuchado retando a una tanqueta blindada de la policía con una botella de gasolina en la mano.
Relaje su mente y su espíritu, procure que su yo interior esté preparado para el siguiente semestre, haga ejercicios respiratorios en las mañanas, respire aire puro, haga Tai-chi y no olvide emborracharse cada viernes en su bar de confianza.
EL SÍNDROME POST-PRIMÍPARO
Algunos estudiantes no suelen ser muy afortunados en su primer semestre y para el segundo ya los espera una mano de trabajos o de parciales atrasados, si usted se encuentra en este aprieto no olvide que su cuerpo es capaz de somatizar la angustia, ponga atención a los siguientes síntomas:
Cada vez que suena el teléfono viene a su mente la cara del más sapo del semestre con quien usted cometió la ligereza de hacerse en grupo para un trabajo.
Cuando suena el despertador usted se levanta presuroso a sacar la maleta y meter las copias para la clase. Cuando recuerda que está en vacaciones ya se encuentra sentado en el bus y por sobre su pantalón sobresalen sus vistosos calzoncillos.
Cuando por casualidad pasa cerca de la “U” le entran unas ganas incontenibles de gritar.
Se le caen las cosas de las manos cuando alguien pronuncia la palabra “copias”.
Sufre severa pérdida de cabello por rascarse tanto la cabeza faltando dos semanas para entrar.
Se come las uñas...de los pies.
Se deja la barba o el cabello largo a raíz de cierto afiche del “Ché” o de Mercedes Sosa que vio en la “U”
Le entra la manía de pegar un tablero en su cuarto y comenzar a escribir lo que va a hacer durante el día, así sea ir al baño.
Comienza a sentirse atraído por la música de Facundo Cabral, de los Beatles, de the Doors y no soporta que le mencionen a los “imperialistas yankies”
Se sorprende a sí mismo sacándole derivada a la lista del mercado.
Su estómago rechaza la comida decente y adquiere una nefanda preferencia por la comida que le sirven en la “U”
Sufre de pesadillas en las cuales usted se encuentra frente a un auditorio de mil personas recitando un pasaje de la Eneida vestido con un tutú rosado y una gorra con la leyenda “soy una güeva”.
Cuando está leyendo, viendo televisión o haciendo locha se sorprende pensando: “este tiempo lo debería aprovechar en repasar un poquito”.
Se le hace agua la boca cuando pasa frente a un almacén de artesanías y ve las mochilas colgadas, si usted es de plata, se le hace agua la boca por esos blue jeans de marca para estrenar en la “U”.
Comienza a interesarse por cosas que antes le tenían sin cuidado tales como: el problema del medio ambiente, la explosión demográfica, los poetas malditos, el marxismo, los fenómenos físicos, la relatividad del tiempo...en fin, el tipo de insulseses se deriva de la carrera escogida.
Se le acelera el pulso cada vez que alguien le dice que usted es afortunado por estar estudiando, cosa que otros no pueden hacer y que usted debe ser responsable...si esto se lo dicen sus padres comienza a sufrir de taquicardias.
Pasa todas sus vacaciones añorando las próximas vacaciones.
Cuando cierra los ojos lo primero que se le viene a la memoria es aquella bomba de agua que le estalló en la cara cuando iba para su primera clase y el coro de voces destempladas que le gritaba desde arriba: “uhhhh!, bobo, bobo, primíparo güevón!”
Si usted llega a sufrir alguno, varios o todos estos síntomas procure conseguir ayuda profesional. Existen muchos especialistas en el área, la mayoría están detrás de una barra o ponen música en su discoteca preferida, no dude en acudir a ellos en momentos de crisis.
Pero tenga cuidado con los excesos, no se exceda ni en el trago, ni en los cigarrillos, ni en las aventuras pasionales de a 15 mil el rato, y por sobre todo no abuse para nada del estudio en sus vacaciones, es lo más nocivo y perjudicial para su delicada salud.
Debido al éxito arrollador de la publicación del Manual de Supervivencia Universitaria (dos comentarios que no eran propagandas Yupiiii!!), el doctor presenta a continuación el segundo capítulo de esta entrega que espero siga siendo estimulada.
CAPÍTULO 2
PRIMERAS VACACIONES
Si usted ha sobrevivido sin mayores tropiezos el primer semestre tenga en cuenta que las vacaciones que se avecinan pueden ser las últimas que usted disfrute a plenitud, el sadismo de algunos profesores no conoce límites y menos todavía conoce la palabra “descanso”.
Trate de hacer todo lo que no ha hecho hasta ahora, de ver lo que no ha visto, de...en fin, gócese este momento como un condenado a muerte se goza su último día (bueno, si es que alguno lo hace). No se le ocurra tocar un solo libro, ya tendrá tiempo de cogerles asco durante el resto de su carrera.
Si su campo de estudios se centra en los números no mire una calculadora ni por equivocación y deléitese con las cosas mundanas mientras pueda antes que el cálculo y la estadística analítica le amarguen la vida durante largos semestres.
Si su carrera se concentra en las lecturas extenuantes aproveche y léase lo que más le gusta ahora que es tiempo y todavía no desarrolla la “grafolofobia” que padecerá más adelante por tanta copia con letra minúscula que le obligarán a leer.
Si lo suyo son las artes entonces usted está perdido pues lo que más le gusta hacer lo tendrá que masticar y digerir por el resto de su carrera y quizás de su vida (pocos logran sobrevivir al asesinato de la inspiración y la creatividad que se desarrolla en las aulas, y usted no espere ser la excepción).
Por otra parte, existen carreras que son más liberales, como las humanistas; pero ¡cuidado!, son lobos con piel de oveja y no se sorprenda el día de mañana barbado y encapuchado retando a una tanqueta blindada de la policía con una botella de gasolina en la mano.
Relaje su mente y su espíritu, procure que su yo interior esté preparado para el siguiente semestre, haga ejercicios respiratorios en las mañanas, respire aire puro, haga Tai-chi y no olvide emborracharse cada viernes en su bar de confianza.
EL SÍNDROME POST-PRIMÍPARO
Algunos estudiantes no suelen ser muy afortunados en su primer semestre y para el segundo ya los espera una mano de trabajos o de parciales atrasados, si usted se encuentra en este aprieto no olvide que su cuerpo es capaz de somatizar la angustia, ponga atención a los siguientes síntomas:
Cada vez que suena el teléfono viene a su mente la cara del más sapo del semestre con quien usted cometió la ligereza de hacerse en grupo para un trabajo.
Cuando suena el despertador usted se levanta presuroso a sacar la maleta y meter las copias para la clase. Cuando recuerda que está en vacaciones ya se encuentra sentado en el bus y por sobre su pantalón sobresalen sus vistosos calzoncillos.
Cuando por casualidad pasa cerca de la “U” le entran unas ganas incontenibles de gritar.
Se le caen las cosas de las manos cuando alguien pronuncia la palabra “copias”.
Sufre severa pérdida de cabello por rascarse tanto la cabeza faltando dos semanas para entrar.
Se come las uñas...de los pies.
Se deja la barba o el cabello largo a raíz de cierto afiche del “Ché” o de Mercedes Sosa que vio en la “U”
Le entra la manía de pegar un tablero en su cuarto y comenzar a escribir lo que va a hacer durante el día, así sea ir al baño.
Comienza a sentirse atraído por la música de Facundo Cabral, de los Beatles, de the Doors y no soporta que le mencionen a los “imperialistas yankies”
Se sorprende a sí mismo sacándole derivada a la lista del mercado.
Su estómago rechaza la comida decente y adquiere una nefanda preferencia por la comida que le sirven en la “U”
Sufre de pesadillas en las cuales usted se encuentra frente a un auditorio de mil personas recitando un pasaje de la Eneida vestido con un tutú rosado y una gorra con la leyenda “soy una güeva”.
Cuando está leyendo, viendo televisión o haciendo locha se sorprende pensando: “este tiempo lo debería aprovechar en repasar un poquito”.
Se le hace agua la boca cuando pasa frente a un almacén de artesanías y ve las mochilas colgadas, si usted es de plata, se le hace agua la boca por esos blue jeans de marca para estrenar en la “U”.
Comienza a interesarse por cosas que antes le tenían sin cuidado tales como: el problema del medio ambiente, la explosión demográfica, los poetas malditos, el marxismo, los fenómenos físicos, la relatividad del tiempo...en fin, el tipo de insulseses se deriva de la carrera escogida.
Se le acelera el pulso cada vez que alguien le dice que usted es afortunado por estar estudiando, cosa que otros no pueden hacer y que usted debe ser responsable...si esto se lo dicen sus padres comienza a sufrir de taquicardias.
Pasa todas sus vacaciones añorando las próximas vacaciones.
Cuando cierra los ojos lo primero que se le viene a la memoria es aquella bomba de agua que le estalló en la cara cuando iba para su primera clase y el coro de voces destempladas que le gritaba desde arriba: “uhhhh!, bobo, bobo, primíparo güevón!”
Si usted llega a sufrir alguno, varios o todos estos síntomas procure conseguir ayuda profesional. Existen muchos especialistas en el área, la mayoría están detrás de una barra o ponen música en su discoteca preferida, no dude en acudir a ellos en momentos de crisis.
Pero tenga cuidado con los excesos, no se exceda ni en el trago, ni en los cigarrillos, ni en las aventuras pasionales de a 15 mil el rato, y por sobre todo no abuse para nada del estudio en sus vacaciones, es lo más nocivo y perjudicial para su delicada salud.
Friday, October 07, 2005
Denuncia seria
Día 07 de Octubre de 2005
Esto va muy en serio, el futuro laboral de este doctor vuelve a ser incierto pues el proyecto para el cual trabaja está a punto de ser cancelado...la desazón y el asco de ver como el erario público vuelve a ser malversado sin piedad me obliga a exponer aquí una denuncia formal con nombres propios y todo (bueno, pondré algunos, los que conocí de cerca en este proceso y los que no, pues la historia se encargará de juzgarlos)
El Hospital Psiquiátrico Universitario del Valle hizo un alboroto desmedido hace 5 meses para vincular a 180 psicólogos en un proyecto de apoyo a las escuelas públicas del Valle en el área de la salud mental...hasta ahí todo era lindo y prístino.
Luego empezaron las exigencias y el afán por parte de los coordinadores del susodicho proyecto por mostrar resultados y en tal carácter nos pusieron a correr a los psicólogos para lograr una cantidad de datos estadísticos inútiles pero eso si, abultados e impactantes. Todos asumimos la tarea con reservas en cuanto a los resultados.
El doctor se olió algo raro como hace dos meses pero solo pudo confirmar sus temores hasta hace pocos días cuando se coló (en todo el sentido de la palabra) en una reunión a puerta cerrada que los coordinadores del proyecto llevaron a cabo con personalidades de diversas asociaciones y dependencias del municipio. En dicha reunión estos hampones de cuello blanco confirmaron con la mayor desfachatez que el programa se acababa ahí y que ojalá alguien más lo continuara.
La belleza de este lumpen humano radica en que hasta el momento no se ha emitido ningún comunicado oficial a los 180 psicólogos y los que algo saben no tienen la información de primera mano...hasta este momento solo este doctor tiene el dato oficial y no lo ha divulgado pues fue visto en esta reunión ( y ni siquiera fueron capaces de saludarlo o mirarlo a los ojos) y corre el riesgo de que le encochinen la hoja de vida (en el mejor de los casos, pues en este país donde impera la ley del silencio hay que andar con cuidado).
Pero como el doctor es anónimo en este espacio, aquí van los nombres de estas basuras que de seguro ya abultaron sus chequeras y aseguraron sus respectivos puestuchos mientras le daban la estocada final a este proyecto sin tener en cuenta los procesos que se afectaban en la comunidad y mucho menos el destino laboral de los psicólogos que pusimos la cara en este entuerto. Algunos nombres figuran a medias, pero si mis colegas ven esto sabrán exactamente a quienes me refiero, y si alguien quiere investigar en el Hospital le quedará fácil ubicarlos.
- Dr. Iván Osorio (psiquiatra)
- Fernando Palau (psicólogo)
- Luz Dary (psicóloga)
- Erika (Trabajadora social)
- Marcela (secretaria)
- Dr. Miranda (psiquiatra)
Como pueden ver hay colegas involucrados en esta farsa y a ellos jamás volveré a verlos como compañeros de oficio, tan solo pensar que obtuvieron un título en mi misma disciplina hace que se me retuerza el estómago del asco. Pero ellos son solo la punta del iceberg de un grupo de estafadores dentro de este proyecto en esta nueva historia de corrupción y malversación de fondos del estado, queda en manos del Todopoderoso ajustarles cuentas a estas porquerías ya que como siempre ocurre en este país la justicia cojea, tropieza y nunca llega.
Ahora queda la pregunta de lo que hará con su vida laboral este doctor cuando vuelva a engrosar la fila de desempleados de la mano de sus 179 colegas que han sido utilizados y traicionados en su buena fe...solo el tiempo lo dirá.
Esto va muy en serio, el futuro laboral de este doctor vuelve a ser incierto pues el proyecto para el cual trabaja está a punto de ser cancelado...la desazón y el asco de ver como el erario público vuelve a ser malversado sin piedad me obliga a exponer aquí una denuncia formal con nombres propios y todo (bueno, pondré algunos, los que conocí de cerca en este proceso y los que no, pues la historia se encargará de juzgarlos)
El Hospital Psiquiátrico Universitario del Valle hizo un alboroto desmedido hace 5 meses para vincular a 180 psicólogos en un proyecto de apoyo a las escuelas públicas del Valle en el área de la salud mental...hasta ahí todo era lindo y prístino.
Luego empezaron las exigencias y el afán por parte de los coordinadores del susodicho proyecto por mostrar resultados y en tal carácter nos pusieron a correr a los psicólogos para lograr una cantidad de datos estadísticos inútiles pero eso si, abultados e impactantes. Todos asumimos la tarea con reservas en cuanto a los resultados.
El doctor se olió algo raro como hace dos meses pero solo pudo confirmar sus temores hasta hace pocos días cuando se coló (en todo el sentido de la palabra) en una reunión a puerta cerrada que los coordinadores del proyecto llevaron a cabo con personalidades de diversas asociaciones y dependencias del municipio. En dicha reunión estos hampones de cuello blanco confirmaron con la mayor desfachatez que el programa se acababa ahí y que ojalá alguien más lo continuara.
La belleza de este lumpen humano radica en que hasta el momento no se ha emitido ningún comunicado oficial a los 180 psicólogos y los que algo saben no tienen la información de primera mano...hasta este momento solo este doctor tiene el dato oficial y no lo ha divulgado pues fue visto en esta reunión ( y ni siquiera fueron capaces de saludarlo o mirarlo a los ojos) y corre el riesgo de que le encochinen la hoja de vida (en el mejor de los casos, pues en este país donde impera la ley del silencio hay que andar con cuidado).
Pero como el doctor es anónimo en este espacio, aquí van los nombres de estas basuras que de seguro ya abultaron sus chequeras y aseguraron sus respectivos puestuchos mientras le daban la estocada final a este proyecto sin tener en cuenta los procesos que se afectaban en la comunidad y mucho menos el destino laboral de los psicólogos que pusimos la cara en este entuerto. Algunos nombres figuran a medias, pero si mis colegas ven esto sabrán exactamente a quienes me refiero, y si alguien quiere investigar en el Hospital le quedará fácil ubicarlos.
- Dr. Iván Osorio (psiquiatra)
- Fernando Palau (psicólogo)
- Luz Dary (psicóloga)
- Erika (Trabajadora social)
- Marcela (secretaria)
- Dr. Miranda (psiquiatra)
Como pueden ver hay colegas involucrados en esta farsa y a ellos jamás volveré a verlos como compañeros de oficio, tan solo pensar que obtuvieron un título en mi misma disciplina hace que se me retuerza el estómago del asco. Pero ellos son solo la punta del iceberg de un grupo de estafadores dentro de este proyecto en esta nueva historia de corrupción y malversación de fondos del estado, queda en manos del Todopoderoso ajustarles cuentas a estas porquerías ya que como siempre ocurre en este país la justicia cojea, tropieza y nunca llega.
Ahora queda la pregunta de lo que hará con su vida laboral este doctor cuando vuelva a engrosar la fila de desempleados de la mano de sus 179 colegas que han sido utilizados y traicionados en su buena fe...solo el tiempo lo dirá.
Thursday, October 06, 2005
Más Docs
Día 06 de Octubre de 2005
A continuación otros colegas del universo comiquero que han llevado adelante sus propias y arriesgadas incursiones en la ciencia. Como lo dije anteriormente, ojalá la ciencia fuera así de divertida. Como los hay tantos esta serie tendrá continuación...pa’ ke bean kuanto hinteletual ay en los comis.
Dr Reed Richards (a.k.a Mister fantastic): Este hombre de ciencia cuenta con la habilidad envidiable para todo científico de alcanzar cuanto microscopio y tubo de ensayo se encuentre en el lugar más alejado sin moverse de su silla, hasta ahora la única que puede confirmar si el 100% de su cuerpo es elástico es su esposa Sue.
Dr Sivana: Este pequeño y macabro señor le da dolores de cabeza al Capitán Marvel y el tamaño de su cabeza es proporcional a su mal genio; es decir, es un sesudo genio malvado. Su parecido con Mahatma Gandhi es pura coincidencia...aunque vaya uno a saber que se traía ese señor con su pacifismo social, a lo mejor no alcanzó a calcinar a los ingleses con el rayo de protones que guardaba en su túnica.
Dr Charles Xavier: Aunque todo el mundo le dice profe es un doctor en genética y lleva años tratando de lograr que los humanos convivan pacíficamente con los mutantes, vana ilusión, pues no se ha dado cuenta de que los humanos no son capaces de convivir ni con ellos mismos.
Dr Jonathan Crane (a.k.a Scarecrow): Personaje al que le gusta meterle miedo a todo el que encuentra y que gusta de pasar su tiempo libre leyendo libros antiguos y obligando a que los cómplices que lo aburren se suiciden...cada cual tiene su hobbie.
A continuación otros colegas del universo comiquero que han llevado adelante sus propias y arriesgadas incursiones en la ciencia. Como lo dije anteriormente, ojalá la ciencia fuera así de divertida. Como los hay tantos esta serie tendrá continuación...pa’ ke bean kuanto hinteletual ay en los comis.
Dr Reed Richards (a.k.a Mister fantastic): Este hombre de ciencia cuenta con la habilidad envidiable para todo científico de alcanzar cuanto microscopio y tubo de ensayo se encuentre en el lugar más alejado sin moverse de su silla, hasta ahora la única que puede confirmar si el 100% de su cuerpo es elástico es su esposa Sue.
Dr Sivana: Este pequeño y macabro señor le da dolores de cabeza al Capitán Marvel y el tamaño de su cabeza es proporcional a su mal genio; es decir, es un sesudo genio malvado. Su parecido con Mahatma Gandhi es pura coincidencia...aunque vaya uno a saber que se traía ese señor con su pacifismo social, a lo mejor no alcanzó a calcinar a los ingleses con el rayo de protones que guardaba en su túnica.
Dr Charles Xavier: Aunque todo el mundo le dice profe es un doctor en genética y lleva años tratando de lograr que los humanos convivan pacíficamente con los mutantes, vana ilusión, pues no se ha dado cuenta de que los humanos no son capaces de convivir ni con ellos mismos.
Dr Jonathan Crane (a.k.a Scarecrow): Personaje al que le gusta meterle miedo a todo el que encuentra y que gusta de pasar su tiempo libre leyendo libros antiguos y obligando a que los cómplices que lo aburren se suiciden...cada cual tiene su hobbie.
Wednesday, October 05, 2005
Se nos fue el 86
Día 05 de Octubre de 2005
Nos ha dejado uno de los personajes más graciosos de la televisión mundial, para aquellos que no trasegaron el mundo televisivo de los ochentas quizás no diga mucho el nombre de Don Adams; sin embargo si les menciono al Super agente 86 Maxwell Smart habrá más de uno que lo reconozca y (espero) deje correr una lágrima como lo hizo el suscrito al enterarse de la fatal noticia.
Este simpático héroe que parodiaba al célebre James Bond dejó una marca imborrable en la memoria de varias generaciones que disfrutamos a carcajada limpia sus ocurrencias, sus zapatófonos y la inolvidable cabina del silencio.
Tras la genialidad impuesta a su personaje, el viejo Adams contó con el apoyo de la mente creativa de Mel Brooks; quizás uno de los más ácidos creadores de humor en la historia. Otro de esos genios irrepetibles que ayudó a consolidar este personaje atípico como uno de los más queridos por los televidentes.
Recuerdo que esta serie era de mis favoritas y no me perdía un solo capítulo, cada vez que este tipo aparecía con esa cara inmunda y se las daba de galán me sentía obviamente consolado y luego pasaba horas frente al espejo tratando de convencerme de que a pesar de ser tan feo podía aspirar a una 99...cosa que ha pasado durante estos últimos tres años...pero esa es otra historia que a ustedes no les incumbe.
Don Adams, ya viejo y retirado murió físicamente más su imagen y su recuerdo perdurarán por mucho tiempo. Hace unos pocos años intentaron revivir al agente 86 de la mano de un supuesto hijo, la serie resultó una lata; sin embargo, lo único que se destacaba era la aparición del viejo Adams en el papel de “El jefe”...cuando él aparecía, así fuera unos pocos minutos, el capítulo estaba salvado.
Este breve réquiem se lo dedico a Don Adams, icono de la cultura del Mass-media y quizás uno de los baluartes de la cultura humorística gringa (pa’ que vean los quejetas mochiludos que los gringos pueden producir cosas importantes e inolvidables)
Tuesday, October 04, 2005
Monday, October 03, 2005
Nimiedades
Día 02 de Octubre de 2005
Como parece ser costumbre, la revista El Malpensante volvió a rechazar la publicación de otro texto mío, esto en cierta medida me impulsa a seguir martirizándolos con mis cosas; sin embargo, esta vez quise disertar acerca de un asuntillo bastante enojoso que ya me tenía aburrido cada vez que olisqueaba las páginas de esta revista seudointelectual.
La presente carta la escribí para la editorial de la revista y en ella quería manifestar mi repelencia hacia el asunto de nuestro escritorzuelo rematadamente criollo y burdo Efraim medina Reyes. En ella quería dejar claro que ya tenemos bastante con tener que soportar a este tipejo como para tomarnos la molestia de entrar en querellas defendiendo o criticando un estilo sobre el que ni siquiera vale la pena asomar el ojo...algún día la verdad saldrá a la luz y alguien dirá a regañadientes que este doctor tenía toda la razón, por lo pronto publico aquí mi opinión definitiva:
SOBRE UNA NIMIEDAD
En un principio este texto estaba siendo concebido como una especie de respuesta a la carta tan airada de Joe Broderick, quien a su vez daba su respuesta (u opinión) frente al polémico texto de la edición # 59 de El Malpensante el cual se lanzaba lanza en ristre contra el tristemente célebre escritor cartagenero Efraim Medina Reyes. El lector desprevenido se preguntará a cuenta de qué seguir insistiendo en enredar más esta madeja de opiniones; pues bien, leyendo la crítica mordaz y luego contraponiéndola con la carta del señor Broderick creo haber encontrado la salida a este debate antes de que se torne más bizantino de lo que ya es.
En primera instancia hay que reconocer que a estas alturas del partido resulta bastante inoficioso sostener que Medina Reyes es un mentiroso pues ya es bastante claro para muchos que esta es una verdad indiscutible. Lo realmente importante es develar si resulta ser un crimen literario el exagerar un poco la publicidad para darse a conocer o si quien se ensalza resulta ser un verdadero escritor al cual sería lícito tolerarle una que otra mentirilla.
Joe Broderick expone un abierto rechazo frente a las críticas sin profundidad y es por ello que me he propuesto elaborar a continuación una serie de argumentos que permitan llegar al fondo de la obra de Efraim Medina Reyes para establecer más allá de la mentira y la verdad, la valía o mendacidad de su obra literaria.
En primer lugar debo reconocer que llegué a los textos de Reyes por mero accidente cuando un amigo me prestó su libro “Erase una vez el amor pero tuve que matarlo”. Cuando lo tuve entre mis manos pensé encontrarme con una obra diferente y audaz y a estas alturas me ruboriza la ingenuidad de mis ilusiones.
De entrada el libro cuenta con una maquina narrativa que atrae y que hace pensar en un escritor con método que sabe como construir sus historias. El problema radica en que al ir avanzando en la lectura uno se encuentra con que el estilo irreverente del escritor cartagenero es solo uno más de los muchos estilos que marcan la narrativa contemporánea, y me refiero a contemporánea contando desde la época de Andrés Caicedo hasta nuestros días; es decir, que en cuanto a estilos no encontramos nada nuevo bajo el sol.
Para quienes conocen la obra de Medina Reyes debe ser conocida la reverencia que el autor predica hacia Charles Bukowsky, y que en gran medida Efraim se siente así mismo como un escritor maldito. Hasta aquí todo está muy bonito, muy conmovedor y trágico si se quiere...pero lo que se revela más allá de la devoción es un cínico y descarado plagio. Si, este estilo tan irreverente y confrontador se me hacía conocido, incluso los personajes y la narración utilizadas se me hicieron de repente tan familiares que no tuve más remedio que retomar mis lecturas de Bukowsky para encontrar con hondo pesar que nuestro brillante y joven talento literario no ha hecho más que lanzarse a un “copiar y pegar” del estilo de la obra del célebre escrito norteamericano.
Medina Reyes no es pues tanto un mentiroso como un cínico imitador que usufructúa la imagen decadente de un escritor postmoderno como Bukowsky para aparentar un supuesto estilo innovador y polémico. Su obra aparece saturada de referencias casi calcadas de los libros del desenfadado escritor de marras y sus personajes son copias “a la colombiana” que adolecen en el fondo del sentido caótico propio de quien había llevado una vida de necesidades que rayaba en la mendicidad, al margen de una sociedad constituida por un estilo de vida consumista y acomodaticio.
Y es que el principal pecado de nuestro escritor criollo consiste en su carencia de necesidades. Siendo una persona a la que nunca le ha faltado nada y que lleva una vida holgada de placeres claramente solventados por su estatus social, le queda grande el hecho de ponerse en el lugar de escritor marginal y de “genio incomprendido”. Sus devenires autobiográficos resultan pues chocantes si tenemos en cuenta que el dinero no ha sido un limitante para él y que en la sociedad acomodada encuentra los brazos abiertos para hacer lo que le plazca.
Quizás en otras circunstancias, en las que se refleje una carencia real de comodidades, una constante lucha por la supervivencia, podríamos aplaudir el estilo huraño y crítico del autor. De allí que Bukowsky nos resulte un personaje atractivo y demoledor, mientras que Medina nos mueva al tedio y al repudio. En “Erase una vez...” encontramos de entrada una fijación narcisista y egocéntrica insostenible e incomprensible acerca de un personaje que se desliza por la vida dándose demasiada importancia sin proponer con claridad sus propias concepciones filosóficas de un mundo que aparentemente le resulta apabullante.
Pero tampoco podemos negar que Medina Reyes no tenga su propio talento, y esto es evidente cuando aborda una breve ficción acerca de la muerte de Kurt Cobain en el libro ya citado; es quizás allí donde se devela mejor el estilo del autor, pero lamentablemente este destello queda fulminado por un cúmulo de lugares comunes “Bukowskyanos” de los cuales es difícil salir sin lanzar al menos un suspiro o un sollozo por el escritor que pudo ser pero que no fue.
Antes de terminar estas breves reflexiones debo reconocer que Broderick intentó salirle al paso a una discusión poco enriquecedora pero sentí en su carta un intento de defender a un colega más por compromiso y solidaridad gremial que por encontrar una verdadera respuesta al conflicto que se ha venido gestando en torno a la figura de Medina Reyes. Y es que a la sazón la pregunta que surge es por qué resulta tan polémico el caso de Efraim. Quizás se deba al éxito que ha alcanzado y la envidia que eso genera en otros talentos por germinar o tal vez sea porque muchos como yo sentimos que la figura grandilocuente de este autor se sostiene en los hombros de un gigante como Bukowsky...me inclino a pensar que se debe a lo segundo.
Así pues, siento que juzgar a un escritor por lo que dice sobre su propia obra resulta inútil, vale más entrar de lleno y analizar su obra misma para encontrar la coherencia de su propio ser con lo que se propone plasmar y establecer qué tan valioso resulta para la posteridad. De ahí que este texto se titule “sobre una nimiedad” y no “acerca de una nimiedad”, pues luego de abordar este breve análisis me queda claro que es menester pasar por encima de lo nimio y continuar el camino en busca de los verdaderos escritores que dejen de verdad una huella palpable, sean o no marginales.
Por mi parte he decidido abandonar la empresa fatigosa de seguir leyendo a Medina Reyes quien continuará seguramente su camino de superestrella de las letras por un tiempo, un ejemplo más de la sociedad de consumo, un efluvio creativo que pasará de moda en cualquier momento sin dejar huella postrera.
( Psicólogo Universidad del Valle)
Como parece ser costumbre, la revista El Malpensante volvió a rechazar la publicación de otro texto mío, esto en cierta medida me impulsa a seguir martirizándolos con mis cosas; sin embargo, esta vez quise disertar acerca de un asuntillo bastante enojoso que ya me tenía aburrido cada vez que olisqueaba las páginas de esta revista seudointelectual.
La presente carta la escribí para la editorial de la revista y en ella quería manifestar mi repelencia hacia el asunto de nuestro escritorzuelo rematadamente criollo y burdo Efraim medina Reyes. En ella quería dejar claro que ya tenemos bastante con tener que soportar a este tipejo como para tomarnos la molestia de entrar en querellas defendiendo o criticando un estilo sobre el que ni siquiera vale la pena asomar el ojo...algún día la verdad saldrá a la luz y alguien dirá a regañadientes que este doctor tenía toda la razón, por lo pronto publico aquí mi opinión definitiva:
SOBRE UNA NIMIEDAD
En un principio este texto estaba siendo concebido como una especie de respuesta a la carta tan airada de Joe Broderick, quien a su vez daba su respuesta (u opinión) frente al polémico texto de la edición # 59 de El Malpensante el cual se lanzaba lanza en ristre contra el tristemente célebre escritor cartagenero Efraim Medina Reyes. El lector desprevenido se preguntará a cuenta de qué seguir insistiendo en enredar más esta madeja de opiniones; pues bien, leyendo la crítica mordaz y luego contraponiéndola con la carta del señor Broderick creo haber encontrado la salida a este debate antes de que se torne más bizantino de lo que ya es.
En primera instancia hay que reconocer que a estas alturas del partido resulta bastante inoficioso sostener que Medina Reyes es un mentiroso pues ya es bastante claro para muchos que esta es una verdad indiscutible. Lo realmente importante es develar si resulta ser un crimen literario el exagerar un poco la publicidad para darse a conocer o si quien se ensalza resulta ser un verdadero escritor al cual sería lícito tolerarle una que otra mentirilla.
Joe Broderick expone un abierto rechazo frente a las críticas sin profundidad y es por ello que me he propuesto elaborar a continuación una serie de argumentos que permitan llegar al fondo de la obra de Efraim Medina Reyes para establecer más allá de la mentira y la verdad, la valía o mendacidad de su obra literaria.
En primer lugar debo reconocer que llegué a los textos de Reyes por mero accidente cuando un amigo me prestó su libro “Erase una vez el amor pero tuve que matarlo”. Cuando lo tuve entre mis manos pensé encontrarme con una obra diferente y audaz y a estas alturas me ruboriza la ingenuidad de mis ilusiones.
De entrada el libro cuenta con una maquina narrativa que atrae y que hace pensar en un escritor con método que sabe como construir sus historias. El problema radica en que al ir avanzando en la lectura uno se encuentra con que el estilo irreverente del escritor cartagenero es solo uno más de los muchos estilos que marcan la narrativa contemporánea, y me refiero a contemporánea contando desde la época de Andrés Caicedo hasta nuestros días; es decir, que en cuanto a estilos no encontramos nada nuevo bajo el sol.
Para quienes conocen la obra de Medina Reyes debe ser conocida la reverencia que el autor predica hacia Charles Bukowsky, y que en gran medida Efraim se siente así mismo como un escritor maldito. Hasta aquí todo está muy bonito, muy conmovedor y trágico si se quiere...pero lo que se revela más allá de la devoción es un cínico y descarado plagio. Si, este estilo tan irreverente y confrontador se me hacía conocido, incluso los personajes y la narración utilizadas se me hicieron de repente tan familiares que no tuve más remedio que retomar mis lecturas de Bukowsky para encontrar con hondo pesar que nuestro brillante y joven talento literario no ha hecho más que lanzarse a un “copiar y pegar” del estilo de la obra del célebre escrito norteamericano.
Medina Reyes no es pues tanto un mentiroso como un cínico imitador que usufructúa la imagen decadente de un escritor postmoderno como Bukowsky para aparentar un supuesto estilo innovador y polémico. Su obra aparece saturada de referencias casi calcadas de los libros del desenfadado escritor de marras y sus personajes son copias “a la colombiana” que adolecen en el fondo del sentido caótico propio de quien había llevado una vida de necesidades que rayaba en la mendicidad, al margen de una sociedad constituida por un estilo de vida consumista y acomodaticio.
Y es que el principal pecado de nuestro escritor criollo consiste en su carencia de necesidades. Siendo una persona a la que nunca le ha faltado nada y que lleva una vida holgada de placeres claramente solventados por su estatus social, le queda grande el hecho de ponerse en el lugar de escritor marginal y de “genio incomprendido”. Sus devenires autobiográficos resultan pues chocantes si tenemos en cuenta que el dinero no ha sido un limitante para él y que en la sociedad acomodada encuentra los brazos abiertos para hacer lo que le plazca.
Quizás en otras circunstancias, en las que se refleje una carencia real de comodidades, una constante lucha por la supervivencia, podríamos aplaudir el estilo huraño y crítico del autor. De allí que Bukowsky nos resulte un personaje atractivo y demoledor, mientras que Medina nos mueva al tedio y al repudio. En “Erase una vez...” encontramos de entrada una fijación narcisista y egocéntrica insostenible e incomprensible acerca de un personaje que se desliza por la vida dándose demasiada importancia sin proponer con claridad sus propias concepciones filosóficas de un mundo que aparentemente le resulta apabullante.
Pero tampoco podemos negar que Medina Reyes no tenga su propio talento, y esto es evidente cuando aborda una breve ficción acerca de la muerte de Kurt Cobain en el libro ya citado; es quizás allí donde se devela mejor el estilo del autor, pero lamentablemente este destello queda fulminado por un cúmulo de lugares comunes “Bukowskyanos” de los cuales es difícil salir sin lanzar al menos un suspiro o un sollozo por el escritor que pudo ser pero que no fue.
Antes de terminar estas breves reflexiones debo reconocer que Broderick intentó salirle al paso a una discusión poco enriquecedora pero sentí en su carta un intento de defender a un colega más por compromiso y solidaridad gremial que por encontrar una verdadera respuesta al conflicto que se ha venido gestando en torno a la figura de Medina Reyes. Y es que a la sazón la pregunta que surge es por qué resulta tan polémico el caso de Efraim. Quizás se deba al éxito que ha alcanzado y la envidia que eso genera en otros talentos por germinar o tal vez sea porque muchos como yo sentimos que la figura grandilocuente de este autor se sostiene en los hombros de un gigante como Bukowsky...me inclino a pensar que se debe a lo segundo.
Así pues, siento que juzgar a un escritor por lo que dice sobre su propia obra resulta inútil, vale más entrar de lleno y analizar su obra misma para encontrar la coherencia de su propio ser con lo que se propone plasmar y establecer qué tan valioso resulta para la posteridad. De ahí que este texto se titule “sobre una nimiedad” y no “acerca de una nimiedad”, pues luego de abordar este breve análisis me queda claro que es menester pasar por encima de lo nimio y continuar el camino en busca de los verdaderos escritores que dejen de verdad una huella palpable, sean o no marginales.
Por mi parte he decidido abandonar la empresa fatigosa de seguir leyendo a Medina Reyes quien continuará seguramente su camino de superestrella de las letras por un tiempo, un ejemplo más de la sociedad de consumo, un efluvio creativo que pasará de moda en cualquier momento sin dejar huella postrera.
( Psicólogo Universidad del Valle)
Sunday, October 02, 2005
Vil plagio pero ayuda
Día 02 de Octubre de 2005
Descarada y vilmente voy a copiar una idea que vi hace poco en el blog de mi amiga Rana Berden y a continuación me entrego de lleno a elaborar una lista de 100 cosas que definen la naturaleza del Doctor Cómic.
Obviamente soy fanático de los cómics y me obsesiona leerlos y coleccionarlos
Mido 1.63
Peso 43 kilos y eso no ha variado en 15 años a pesar de lo mucho que coma
Como en exceso y sin preocuparme de calorías o colesterol
Mi plato exquisito favorito son los palmitos de cancrejo
Mi plato corriente preferido es la carne asada
Me gusta la coca-cola
No me fijo en la ropa de marca, cualquier chiro que me regalen lo recibo gustoso
Soy pésimo comprando ropa
Soy tacaño, me gusta aprovechar las ventas de ocasión
Tengo celular porque me lo encontré tirado
Detesto la música de Juanes y de Cabas
Me asquean los libros de Efraim Medina Reyes
Me fascinan los ojos, el cuerpo y la inteligencia de mi novia
Me fascina mi novia
Peleo con ella a cada rato pero igual me fascina
Admiro la belleza femenina y la buena charla
Soy coqueto pero mi corazón ya tiene su dueña
El grueso de mis amigas son bonitas
El grueso de mis amigos son hediondos
Lavo la loza en mi casa desde que tenía 15 años
Odio lavar los vasos
A los 13 recorría las calles de Pasto (Nariño) a la casa de cómics sin compañía de nadie
Kalimán es uno de los títulos que he coleccionado con mayor devoción
Tengo actualmente 940 revistas de Kalimán
Tengo más de 3,000 cómics a mi haber y siempre trato de adquirir más
Al paso que voy moriré en la indigencia arropado por mis cómics
Soy devorador de libros, mi biblioteca alberga más de 500 títulos, la mayoría de segunda
Me gustan las novelas más que los libros de mi profesión (la psicología)
Me gusta Freud y me enferma Piaget
A los 13 años expuse miniaturas en plastilina en un congreso de preescolar en Medellín
También a los 13 casi me rompo la cabeza en dos por andar brincando
Pese a mi hiperactividad hasta ahora no se lo que es que me enyesen
Tengo un lunar blanco en la espalda
Siempre me ponen menos edad de la que tengo
Tengo 29 años pero a veces digo que tengo 30 y otras veces me siento de 60
Tuve una novia en el colegio durante un año llamada Mayra y casi todo fue por correspondencia
Tuve una novia en la U llamada Patricia pero no duramos ni un mes
El nombre de mi novia me lo reservo, solo diré que es compuesto y hermoso
Se me cae el pelo progresivamente, estoy en proceso de asumir con dignidad este hecho
Cuando me río se me arruga la cara
Les Luthiers hace que mi cara parezca la de una momia
He visto el 98% de las películas de Cantinflas y me parece genial
He visto todas las películas de James Bond
Cuando era pequeño soñaba con ser arqueólogo como Indiana Jones
Incluso al ingresar a la U decidí seguir psicología porque no había arqueología
Me gusta mucho caminar y hasta establecer nuevas marcas
Hasta ahora la mayor marca caminando ha sido de 340 cuadras en un solo día
En mi primer trabajo profesional conocí de cerca la miseria en la que vive la mitad de Cali
Mi mejor amigo de la infancia vive en Pasto pero le perdí la pista hace años
Mi mejor amigo en la adultez vive en España y ya se casó
Soy fumador exclusivo de Pielroja pero sin abusar, no he probado las drogas ni me tienta
El tío que más quise se mató a los 34 años en su carro, iba borracho
Dejé el licor por lo anterior y porque tuve una pésima experiencia
Mi mamá tiene más de 60 años pero es muy activa
Tengo una tienda que mi mamá montó y con ella nos hemos ayudado en las crisis de plata
No me gusta el fútbol, me parece un deporte inocuo que embrutece
Mis escritores favoritos son Jorge Luis Borges, Umberto Eco y Stephen King
Me hacen reír mucho los libros de Daniel Samper
La pelada que se mató en los karts hace poco era pariente lejana mía, nunca la conocí
Mis abuelos murieron hace años y no pasa un día en que no los extrañe
Mi papá es militar en retiro
Mi papá se fue de la casa cuando yo tenía 4 años, solo tengo un sable que me lo recuerda
Aprendí a usar el sable a los 15 años y casi me hago un tajo a los 18
No se disparar pero hay una pistola en la casa
Durante dos crisis de desempleo y falta de plata estuve tentado a usarla en mi mismo
Rezo fielmente todas las noches
No he ido casi a misa, no me siento bien allí
Cuando visito la tumba de mis muertos lloro mucho
Me gusta dibujar y desde que me acuerdo atiborraba de dibujos mis cuadernos
Fui muy buen estudiante pero no fui nerdo y dibujaba mucho en clase
Me gusta el teatro y un tiempo intenté actuar pero mi voz no daba para eso
Tuve hace unos años un cineclub con unos amigos, fueron buenos tiempos
Amo el cine y fui consumidor asiduo de televisión durante mi niñez
Ya casi no veo televisión
Me encanta la música clásica y mi compositor preferido es Beethoven
Nunca le he visto la gracia a la pornografía
Si bebo ocasionalmente me gusta el Vodka marca Finlandia
A los 12 me intoxiqué por comer ponche casero
No me gusta la forma de mi nariz pero no me la cambiaría si pudiera
Admiro la tenacidad de mi mamá
Un sueño inmediato es comprarle una casa propia, pero con esos sueldos míos...!
Lo que tengo lo he conseguido con mi esfuerzo
El computador fue mi primer sueño hecho realidad
Mi noviazgo ha sido el segundo sueño hecho realidad y el más grato
He ganado dos premios literarios escribiendo cuentos aberrados
Soy realista y veo siempre el “vaso medio vacío” de las cosas
Soy cínico y tengo mal genio, a veces me gano enemigos gratuitos por eso
Tengo muchos directores de cine favoritos pero ninguno como Orson Welles
Tengo sueños recurrentes de perderme en las inmediaciones de una ciudad
Nunca me he sentado en el diván del analista y no pienso hacerlo aún
Me gusta ejercer la psicología y mis pacientes favoritos son los niños y los adolescentes
Quiero ejercer como independiente y dejar de ser explotado por otros
Fui monitor de investigaciones en la U y me la pasé muy bien aunque me pagaran muy mal
Hace años era asiduo cliente de un bar y bailaba mucho, pero el sitio decayó y no volví
Tuve una época en que me empelotaba en dicho bar, por puro gusto
He tenido trabajos en los que me han utilizado descaradamente
He sido un masturbador contumaz, pero es mentira que eso disminuya la potencia sexual
Me gusta beber mucho café negro cuando estoy trabajando
Siempre he tenido perritos a mi lado, los trato y los quiero como si fueran hermanitos
Descarada y vilmente voy a copiar una idea que vi hace poco en el blog de mi amiga Rana Berden y a continuación me entrego de lleno a elaborar una lista de 100 cosas que definen la naturaleza del Doctor Cómic.
Obviamente soy fanático de los cómics y me obsesiona leerlos y coleccionarlos
Mido 1.63
Peso 43 kilos y eso no ha variado en 15 años a pesar de lo mucho que coma
Como en exceso y sin preocuparme de calorías o colesterol
Mi plato exquisito favorito son los palmitos de cancrejo
Mi plato corriente preferido es la carne asada
Me gusta la coca-cola
No me fijo en la ropa de marca, cualquier chiro que me regalen lo recibo gustoso
Soy pésimo comprando ropa
Soy tacaño, me gusta aprovechar las ventas de ocasión
Tengo celular porque me lo encontré tirado
Detesto la música de Juanes y de Cabas
Me asquean los libros de Efraim Medina Reyes
Me fascinan los ojos, el cuerpo y la inteligencia de mi novia
Me fascina mi novia
Peleo con ella a cada rato pero igual me fascina
Admiro la belleza femenina y la buena charla
Soy coqueto pero mi corazón ya tiene su dueña
El grueso de mis amigas son bonitas
El grueso de mis amigos son hediondos
Lavo la loza en mi casa desde que tenía 15 años
Odio lavar los vasos
A los 13 recorría las calles de Pasto (Nariño) a la casa de cómics sin compañía de nadie
Kalimán es uno de los títulos que he coleccionado con mayor devoción
Tengo actualmente 940 revistas de Kalimán
Tengo más de 3,000 cómics a mi haber y siempre trato de adquirir más
Al paso que voy moriré en la indigencia arropado por mis cómics
Soy devorador de libros, mi biblioteca alberga más de 500 títulos, la mayoría de segunda
Me gustan las novelas más que los libros de mi profesión (la psicología)
Me gusta Freud y me enferma Piaget
A los 13 años expuse miniaturas en plastilina en un congreso de preescolar en Medellín
También a los 13 casi me rompo la cabeza en dos por andar brincando
Pese a mi hiperactividad hasta ahora no se lo que es que me enyesen
Tengo un lunar blanco en la espalda
Siempre me ponen menos edad de la que tengo
Tengo 29 años pero a veces digo que tengo 30 y otras veces me siento de 60
Tuve una novia en el colegio durante un año llamada Mayra y casi todo fue por correspondencia
Tuve una novia en la U llamada Patricia pero no duramos ni un mes
El nombre de mi novia me lo reservo, solo diré que es compuesto y hermoso
Se me cae el pelo progresivamente, estoy en proceso de asumir con dignidad este hecho
Cuando me río se me arruga la cara
Les Luthiers hace que mi cara parezca la de una momia
He visto el 98% de las películas de Cantinflas y me parece genial
He visto todas las películas de James Bond
Cuando era pequeño soñaba con ser arqueólogo como Indiana Jones
Incluso al ingresar a la U decidí seguir psicología porque no había arqueología
Me gusta mucho caminar y hasta establecer nuevas marcas
Hasta ahora la mayor marca caminando ha sido de 340 cuadras en un solo día
En mi primer trabajo profesional conocí de cerca la miseria en la que vive la mitad de Cali
Mi mejor amigo de la infancia vive en Pasto pero le perdí la pista hace años
Mi mejor amigo en la adultez vive en España y ya se casó
Soy fumador exclusivo de Pielroja pero sin abusar, no he probado las drogas ni me tienta
El tío que más quise se mató a los 34 años en su carro, iba borracho
Dejé el licor por lo anterior y porque tuve una pésima experiencia
Mi mamá tiene más de 60 años pero es muy activa
Tengo una tienda que mi mamá montó y con ella nos hemos ayudado en las crisis de plata
No me gusta el fútbol, me parece un deporte inocuo que embrutece
Mis escritores favoritos son Jorge Luis Borges, Umberto Eco y Stephen King
Me hacen reír mucho los libros de Daniel Samper
La pelada que se mató en los karts hace poco era pariente lejana mía, nunca la conocí
Mis abuelos murieron hace años y no pasa un día en que no los extrañe
Mi papá es militar en retiro
Mi papá se fue de la casa cuando yo tenía 4 años, solo tengo un sable que me lo recuerda
Aprendí a usar el sable a los 15 años y casi me hago un tajo a los 18
No se disparar pero hay una pistola en la casa
Durante dos crisis de desempleo y falta de plata estuve tentado a usarla en mi mismo
Rezo fielmente todas las noches
No he ido casi a misa, no me siento bien allí
Cuando visito la tumba de mis muertos lloro mucho
Me gusta dibujar y desde que me acuerdo atiborraba de dibujos mis cuadernos
Fui muy buen estudiante pero no fui nerdo y dibujaba mucho en clase
Me gusta el teatro y un tiempo intenté actuar pero mi voz no daba para eso
Tuve hace unos años un cineclub con unos amigos, fueron buenos tiempos
Amo el cine y fui consumidor asiduo de televisión durante mi niñez
Ya casi no veo televisión
Me encanta la música clásica y mi compositor preferido es Beethoven
Nunca le he visto la gracia a la pornografía
Si bebo ocasionalmente me gusta el Vodka marca Finlandia
A los 12 me intoxiqué por comer ponche casero
No me gusta la forma de mi nariz pero no me la cambiaría si pudiera
Admiro la tenacidad de mi mamá
Un sueño inmediato es comprarle una casa propia, pero con esos sueldos míos...!
Lo que tengo lo he conseguido con mi esfuerzo
El computador fue mi primer sueño hecho realidad
Mi noviazgo ha sido el segundo sueño hecho realidad y el más grato
He ganado dos premios literarios escribiendo cuentos aberrados
Soy realista y veo siempre el “vaso medio vacío” de las cosas
Soy cínico y tengo mal genio, a veces me gano enemigos gratuitos por eso
Tengo muchos directores de cine favoritos pero ninguno como Orson Welles
Tengo sueños recurrentes de perderme en las inmediaciones de una ciudad
Nunca me he sentado en el diván del analista y no pienso hacerlo aún
Me gusta ejercer la psicología y mis pacientes favoritos son los niños y los adolescentes
Quiero ejercer como independiente y dejar de ser explotado por otros
Fui monitor de investigaciones en la U y me la pasé muy bien aunque me pagaran muy mal
Hace años era asiduo cliente de un bar y bailaba mucho, pero el sitio decayó y no volví
Tuve una época en que me empelotaba en dicho bar, por puro gusto
He tenido trabajos en los que me han utilizado descaradamente
He sido un masturbador contumaz, pero es mentira que eso disminuya la potencia sexual
Me gusta beber mucho café negro cuando estoy trabajando
Siempre he tenido perritos a mi lado, los trato y los quiero como si fueran hermanitos
Saturday, October 01, 2005
Sin imagen
Día 01 de Octubre de 2005Como los televisores dañados, no he podido insertar imágenes, bueno por lo pronto les dejo los textos y espero agregar lo que falta en la semana
Al igual que los trabajos que se adelantan en esta ciudad para embutirnos un sistema de transporte masivo que nadie necesita, los trabajos del doctor se han visto truncados por cantidad de inconvenientes durante el pasado mes...será que septiembre es fatídico hasta para escribir?. Sea como sea he decidido liberarme de este estigma y reemprender la cosa inaugurando mes...y que mejor manera de hacerlo que al estilo del Doctor Cómic.
En blogs anteriores había plasmado categorías tanto para fanáticos como para dibujantes de cómic, pero se me estaba quedando por fuera la categorización de otro importante (por lo tristemente célebre que es) y nutrido círculo en estos ámbitos: La farándula.
Cabe anotar que de entrada ninguno de los mencionados aquí tiene mediana idea de cómics, solo lo han tomado como excusa para tener un tema y una razón que les permita codearse con otras personas quien quiera que estas sean. En resumen, esta categoría esta llena de gente abominable, si usted descubre a algún amigo en estas prácticas no vuelva a dirigirle la palabra y si en el peor de los casos es usted el que se ve identificado, entonces no se dirija la palabra nunca más.
El Manager: Este siniestro espécimen vive del usufructo que pueda obtener al argumentar que “ha descubierto un nuevo talento en los comics”. Su modus operandi es similar al de cualquier manager del espectáculo y tiene muy claras sus metas: descubrir al talento, insuflar al talento, explotar al talento, drenar la cuenta bancaria del talento, desechar al talento y no pasar al teléfono cuando el talento lo llame preocupado por la caída de su imagen. Hasta el día de hoy nadie sabe la razón de que existan los managers.
TIPS: Cambiar de identidad periódicamente, abrir cuenta cifrada en islas Caimán y Suiza
El Pegote: Criatura parlanchina y chocante que no puede faltar en una exposición o una convención de cómics y que anda colgado de las barbas de cualquier artista por más mediocre que este sea por el simple hecho de que se evidencie su fraternal amistad. Su grado de simbiosis es tal que si el artista se dirige al baño, el pobre sujeto comienza a volverse tenue y transparente, algunos (para fortuna general) llegan a desvanecerse pasados 15 minutos.
TIPS: Buscar una vida
El Imitador: Es algo así como una mutación entre dibujante y farandulero, pasa la mayor parte del tiempo copiando estilos para luego lanzar una propuesta lo suficientemente confusa como para engañar a algunos soquetes y luego hacerse de un prestigio. Tristemente este gremio es muy grande y si quiere ver alguno solo tiene que ojear las últimas propuestas de cómic bogotano.
TIPS: No insista, Alex Ross no es la panacea, ya otros lo han copiado.
La Abnegada: Por lo general es la novia de algún artista en gestación y es triste ver la entrega desmedida de este pobre ser con tal de que su peludo y abúlico novio no se tire la presentación de sus obras con algún chiste flojo o una salida ridícula. Es dinámica y se entrega a múltiples tareas tales como: colgar las obras, organizar el stand, establecer contactos con posibles compradores, trasportar pesados cuadros enmarcados, etc. Entretanto su novio se entrega a ese agotador esfuerzo que implica pensar y coquetearle a otras viejas durante el evento.
TIPS: Nunca haga una evaluación de su vida, podría terminar suicidándose
El Conocedor: Este figurín posee un aire de crítico de arte que lo vuelve impotable, aparece en cuanto evento de cómics se organiza y sus comentarios tienen una finalidad única: DESTRUIR. No tiene mediana idea de lo que es coger un lápiz y mucho menos sabe de lo que está hablando, por lo general su interés está centrado en el refrigerio que se sirve en cada evento y en las viejas que pueda descrestar con su confuso discurso.
TIPS: Los cómics son esas cosas de papel cuadradas que tienen dibujos y letras
El Rapaz: Es temible en cualquier convención o exposición, su objetivo al ingresar al evento es evaluar la obra que quepa entre su ropa y luego sustraerla. Opera por lo general en lugares oscuros o donde se aglutina la mayor cantidad de personas. Algunos llegan a tal grado de cinismo que simplemente se echan al hombro un cuadro y salen con cara de ser artistas frustrados sin que nadie se atreva a decirles nada.
TIPS: Escoger los marcos más livianos por si hay que correr precipitadamente en la calle
El Sensible: Tal vez su única virtud sea que en verdad aprecia los trabajos y se toma mucho tiempo para valorar la calidad de las obras, esto se vuelve un problema cuando la gente se aglomera en espera de que el tipo se mueva. Tiene buen gusto pero lamentablemente su sensibilidad llega a extremos absurdos y puede llegar al punto de las lágrimas frente a una obra que lo cautive, se han dado casos de algunos que deben ser sacados en camilla luego de apreciar un dibujo de Condorito.
TIPS: Por muy bien elaborado que esté Coné deje de mirarlo si comienza a sentir mareos
El Güevas: A este sujeto se le metió en la cabeza que las vestimentas negras, los símbolos de Megadeath, la cola de caballo, los adornos de metal y el fútbol son sinónimos del conocedor de cómics. Su mirada ceñuda y su mal olor le permiten disponer de espacios amplios en las convenciones, por lo general llega a tener contacto con algún personal de seguridad que le indica amablemente la salida.
TIPS: Tener la camisa negra tampoco indica que Juanes esté relacionado con los cómics
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