Manual 3!!

Día 24 de Octubre de 2005

Luego de un mutismo hermético de fin de semana producto de la incertidumbre que me generaba estar ad portas del desempleo regreso a este espacio con la energía que solo nos da la certeza y la ira...efectivamente el Doc vuelve a quedar desempleado junto con 179 colegas sin mayores miramientos.

Pero como ya estoy mamado de machacar esta historia decido en este espacio cerrar este capítulo trágico por demás y archivarlo con el rótulo de: “Psiquiátrico corrupto y puerco, capítulo Valle del Cauca”.

Entonces como el fénix, renace el sentido que dio en un principio el surgimiento de este alter ego bloguero, y que mejor que con el último capítulo del Manual de Supervivencia Universitaria que al parecer a hecho las delicias de algunos ociosos cibernautas. La continuidad es incierta.


CAPÍTULO 3

REGRESO A CLASE: NUEVAS PERSPECTIVAS

Estoy seguro que el estudiante promedio llega al segundo semestre con un nuevo auto-concepto de su realidad universitaria, ya sabe dónde se hacen las viejas o manes más buenos, sabe que no debe andar preguntando donde quedan los salones y así evitar que lo cuelguen por primíparo, sabe en que momento escabullirse cuando van a repartir las funciones de un trabajo en grupo...en fin, ya sabe todo lo básico para desenvolverse con altura en este repugnante medio.

Ahora es el momento de tomar un poco de distancia y que usted con sus agudos sentidos comience a distinguir los variados tipos de estudiantes que inunda las aulas y se sientan junto a usted. Muchos preguntarán: ¿y eso pa’qué?.

La respuesta es muy sencilla, usted va a tener (óigase bien) TENER que convivir con gente que puede ser totalmente contraria a sus gustos y si usted de entrada los va categorizando tendrá la ventaja de saber que puede esperar y que no de todo este cardumen humano.

Se presentará ahora un “identi-kit” de tipologías universitarias que muy seguramente usted encontrará durante su arduo camino a la profesionalización, de seguro usted ya conoce a algunos pero no sobra saber un poco más de estos personajes y sus alcances.


I. EL MAMERTO

Este funesto personaje se desenvuelve mejor en el hábitat de la universidad pública, físicamente es fácil de detectar, por lo general su nariz lo captará inmediatamente pues no es adepto al baño diario. Tiene una fobia radical hacia las peluquerías, las afeitadoras y el shampoo, rechaza con altanería todo lo que venga del “imperio yankie”; pero paradójicamente siempre usa jeans gastadísimos y consume altas cantidades de marihuana como cualquier gringo promedio.

Relaciones: busca niñas bonitas y bobas para engancharlas a su “movimiento político secreto” pero se conforma con mamertas como él siempre que tengan para invitarlo a tomar gaseosa. Es un avezado “canalero” de trago y cigarrillos.

Lecturas: ha leído con sumo interés hasta ¡10 párrafos seguidos! De las obras de Marx y Engels, pero declara que su corazón está con el movimiento Troskyleninismaoguardiarojista. Habla mucho de Bakunin y de su teoría anarquista pero confiesa que no ha tenido acceso al texto.

Amistades: son de corta duración, por lo general sus amigos terminan encarcelados, locos, viciosos, muertos, o en el peor de los casos, vinculados a algún movimiento político.

Tendencias políticas: se muestra radical (como con todo) frente a las políticas capitalistas pero por otro lado apoya regímenes totalitarios como el de Fidel.

Frases más frecuentes:

- “...lo que pasa es que yo pienso para atrás”
- “ comprométase, compañero indiferente”
- “ la piedra es la solución”

Metas: acostarse con las viejas que lo escuchan y acostarse con las viejas que no le hacen caso.


II. LA VIEJA BOLETA

Presente en cualquier universidad, ha dejado atrás un dudoso ICFES y su bachillerato lo terminó acelerado, su padre se ha deslomado cargando papas y su mamá está ciega de tanto coser ropa ajena para verla “ser alguien”. Su fisonomía es cambiante y se rige por un misterioso concepto de la moda, no le falta un vistoso celular que aflora en el bolsillo de su abultado trasero. No tiene carro y su interés se centra en el primer tipo con moto que ve.

Relaciones: es una mujer abierta en todos los sentidos y en todas las posiciones, sobre todo hacia los profesores más cuchillas.

Lecturas: libros de superación, revistas de farándula y contraportadas de Cds de música Tecno.

Amistades: se hace de un corrillo de mujeres muy parecidas a ella, y secretamente les envidia todas y cada una de sus cirugías. Le gustan los tipos que parecen escupidos en un gimnasio y conoce la vida y obra de todas sus compañeras...de facultad.

Tendencias políticas: campo ignoto para ella, pero siempre vota por el candidato más “pinta”.

Frases célebres:

- “...ese profesor me la tiene montada pero espérese a que me ponga el escote”
- “ vi unas sandalias marca ·%&$(/())/$& carísimas pero mi papi me las tiene que comprar!”
- “ ¡uy! Papitoricoapretadito!, a ese me lo como yo”

Metas: comerse al papitoricoapretadito y comprarse las sandalias espantosas.


III. EL SAPO

No necesita presentación, son inconfundibles con su insólita pinta de profesores futuros, sus gafas, su peinado y su caminar presuroso detrás del profesor en espera de que se le caiga algo para recogérselo. Siempre llegan media hora antes a clase y hacen listas de quienes llegan tarde. Su tono de voz está una escala por arriba de lo tolerable y transpira una colonia barata que casi siempre reacciona químicamente con su sudor propiciando un olor que lo caracterizará por el resto de su cochina vida.

Relaciones: es despreciado y vituperado por todos y el no entiende por qué, si es su deber recordarle al profesor las fechas de los parciales. Desde este momento muy en su interior comenzará a gestarse en él un deseo de vengarse del mundo el día que tenga el “poder” del “profe”.

Lecturas: subraya lo que cree que el profesor considera más importante (antes de que el profesor lo diga) y acumula una cantidad miedosa de libros inútiles que lee sin comprender.

Amistades: cero.

Tendencias políticas: antes de que se disolvieran los partidos era conservador cerrado, ahora es abiertamente un güevón.

Frases célebres:

- “ profe, profe, se le desagustó la corbata...¿se la acomodo?”
- “ profe, no se olvide del quiz del martes”
- “ profe, apóyese en mi espalda para firmar”
- “ profe, Varela se fue mientras usted presentaba las diapositivas”

Nota: quienes más sufren a este personaje son los profesores

Metas: obviamente, llegar a ser “profe” y que Varela no se las cobre.


IV. LA “BARBIE GUISA”

Este espécimen suele confundirse con “la vieja boleta”; sin embargo existen notorias diferencias entre ellas la más importante es que estas si tienen plata (a veces muchísima). Son mujeres dotadas de tres neuronas básicas, una para hablar sin detenerse, otra para prender el carro y otra para caminar y mascar chicle a la vez. Honestamente son más estéticas y estilizadas, el único problema es que en ellas todo es sintético y sobre todo “tético”. Son rastreadas con sumo interés por profesores y alumnos morbosos de muy variados pelambres.

Relaciones: absolutamente sexuales y con el que venga, tenga plata o no, sea feo o no, profesor o alumno, parece que tuvieran un tacómetro entre los cucos.

Lecturas: menús de restaurantes caros, etiquetas de ropas de marca, cajas de chicles y agendas abultadas con un sin fin de teléfonos de “tinieblos” a su alcance.

Amistades: son amigas de si mismas y es indispensable que tengan su casa llena de espejos para ver todos los días lo “ricas” que están...también conocen en la intimidad a varios “patrones”, pero lo niegan públicamente.

Tendencias políticas: tienen acceso telefónico directo con casi todos los candidatos, y acceso carnal con el más opcionado del tarjetón.

Frases célebres:

- “¡que buen polvo ese profe oye!”
- “...estoy estresada, me voy a comprar esas Bossi para que se me pase”
- “¡marica, que maricada, marica!”

Metas: llegar a los treinta con 90-60-90: 90 tipos follados, 60 billones de pesos y 90 cirugías exitosas.


V. EL LOCO-ARTISTA

Es tal vez el ser más peligroso para tratar, su temperamento “trascendental” es sumamente cargante y su estilo de vida solo le gusta a él. Su aspecto es desenvuelto y cordial, casi siempre usa sandalias, parece el hombre ideal, espontáneo y triunfador con el que toda mujer desea casarse pero...
¡cuidado!, en el momento menos pensado se transforma en un egomaníaco, posesivo y mamón al que su misma madre se le niega al teléfono (esto es, porque siempre que llama es para pedir plata a los papis). Tampoco es muy amigo del baño diario y le coquetea fuertemente a una gran variedad de alucinógenos.

Relaciones: aparentemente con todo el mundo, pero en el fondo solo busca un público esclavo para que le soporte sus baboseantes creaciones.

Lecturas: se sabe de memoria párrafos enteros de gran cantidad de libros lo cual le sirve para “descrestar” a más de una gallina o gallo, la mejor manera de ponerlo en evidencia es pedirle su opinión acerca de lo que acabó de recitar.

Amistades: le duran mientras le aguanten sus “excentricidades” y sus desmanes de artista, cree en el amor libre hasta que le ponen los cachos y entonces deja ver su lado indio.

Tendencias políticas: proclama a los cuatro vientos que la política no le interesa, lo que ignora es que a la política la tiene sin cuidado él.

Frases célebres:

- “...es que nadie me comprende, soy un visionario”
- “ las artes son lo mío”
- “ seamos libres, quiero hacerlo con tu amiga pero eso no te debe enojar”
- “ concepto, concepto, concepto, concepto, concepto, concepto...”

Metas: ser recordado por su obra por los siguientes diez minutos.

VI. EL MANTECO

Este personaje es muy popular y “populachero”, sus gustos musicales fluctúan entre Korn y los Chiches vallenatos. Le encanta lucir sus estruendosos eructos en público y hacer ruidos chillones para llamar la atención ( o quizás sea su mejor medio de comunicación porque para hablar está negados). Viste ropas holgadas y sufre una obsesión por las gorras. Puede o no tener plata pero siempre se las arregla para tener un computador atiborrado de juegos y de viejas en bola.

Relaciones: le encanta que las niñas lo vean en situaciones de alto riesgo tales como saltos en bicicleta o en patineta y trata de que su novia se enorgullezca de andar con él, aunque sea por ostentar el récord del mayor número de fracturas en un año.

Lecturas: exclusivamente copias y que sean breves (dos o tres hojas máximo), le encanta el inglés y canta los temas con una excelente pronunciación, sin entender lo que dicen claro está.

Amistades: también busca su clan y se aglomera en eventos tales como ferias de sonido de carros, festivales vallenatos y múltiples conciertos y verbenas populares.

Tendencias políticas: finge no interesarse en esto pero la realidad es que no tiene ni idea de cómo es esa vaina.

Frases célebres:

- “...uy parce, esa película es una chimbita parce”
- “...que chimba de música parce”
- “...ese plan está una chimba parce”

Nota: su vocabulario no supera las 20 palabras, de las cuales “chimba” y “parce” son utilizadas en el 90% de su conversación.

Metas: ser el parce más chimba del parche.




VII. LA JUICIOSA

Este personaje es bastante interesante y puede ser un buen aliado, aparentemente no son muy bonitas pero si usted es buen observador les descubrirá su encanto que ocultan tras grandes gafas, cabellos recogidos y nulo maquillaje. Vienen de una familia tradicionalista y no son muy rumberas. Son sencillas con sus cosas y economizan todo, estudian en exceso y lo más curioso es que son muy escasos los hombres que se acomodan a su muy tranquilo y reflexivo estilo de vida.

Relaciones: lamentablemente terminan ennoviadas casi por deber con el primer manteco o gorila que se les acerca.

Lecturas: como se dijo, devoran con fruición y capacidad de análisis todo el material que dan los desgraciados profesores, pese a ello les alcanza tiempo para leer de todo, tienen una vocación intelectual natural y poseen una sustanciosa biblioteca en su casa.

Amistades: si están de suerte encontrarán mentes intelectuales afines, lastimosamente dichas mentes no se dan silvestres y pasan mucho tiempo solas o aguantando las babosadas de su novio-manteco de turno.

Tendencias políticas: como son inteligentes son neoliberales y no se detienen en pensar mamertadas.

Frases célebres:

- “ por favor Yonier déjame leer estas copias y luego te veo saltar tu patineta”
- “ ...pero Yonier, yo quería ir a comer a un sitio romántico no a comer hamburguesa”
- “...Yonier, no nos estamos entendiendo”

Metas: dejar a Yonier y caer en los brazos de Brandon Yesid.