No se si es esta conexión o que, pero no he podido volver a insertar fotos, espero que eso mejore pues algunos textos lo requieren, de ahí que me queje:
AYYYYYYYYYYYYYYYYY
Saturday, September 24, 2005
Friday, September 23, 2005
Quejas del Doc
Día 23 de Septiembre de 2005
De nuevo el Doctor se pone la camiseta de la denuncia para sacar a relucir la visión miope que se sigue teniendo acerca del arte del cómic. De entrada quiero dejar claro que hace ya bastante tiempo el cómic dejó de ser un producto simple del mass-media y pasó a convertirse en una propuesta artística que se consolida día a día...bueno, al menos eso ocurre fuera de este país, pues aquí seguimos empantanados en la búsqueda de un estilo propio.
Quienes ejercen el arte del desocupe pueden tomarse la molestia (y de eso tiene bastante) de ojear la última edición de la revista Rolling Stone en español y encontrarse con otra de estas propuestas ligeras, banales y ridículas que supuestamente pretenden ser cómic.
En Bogotá se cocinan muchas cosas, y entre ellas tenemos al circulo vicioso (o viciado) de los figurines que se las dan de exponentes duros del cómic nacional...bueno, el intento ya es algo plausible, lo que revienta es la pedantería esgrimida a la hora de exponer sus intentonas de producir verdadero cómic.
En esta revista aparece un cómic realizado por la banda de música industrial llamada Kogí k-utto...algún veterano recordará que este era el nombre del protagonista de Mazinger Z, y a partir de aquí se puede esperar de todo por parte de estos personajes menos la originalidad.
Como no soy el Doctor Music no me detendré a analizar las pretensiones de la música industrial, género que se me torna monótono y tedioso de escuchar. Mi crítica va dirigida a la propuesta de cómic que aparece en la revista...que se puede decir de una serie de fotomontajes hechos a la carrera con dibujos plagiados de un estilo impuesto por la Dark Horse Cómics en su serie “Aliens” y ni que decir de uno que otro mansillaje al estilo de Alex Ross? (cuando se cansarán estos mequetrefes de dejarlo en paz?)
La historia propuesta es otro cuento, creo que este guión fue elaborado por un bebé de meses que ha visto demasiadas películas baratas de ficción...¿qué se pretende con esto?, bueno, al final de esta tediosa, vulgar y pobre propuesta aparecen los nombres de los almacenes patrocinadores de las pintas que luce la protagonista del patoso relato. Entonces queda claro el objetivo...merchandising como sea...esa es la meta entonces de estas “superpropuestas del cómic” (palabras textuales de la directora de esta revista, una gomela insoportable que tuve la desgracia de oír hace días)
Debo reconocer que como buen positivista que soy (aunque no lo crean) esperaba que la plaza bogotana estuviera ya lanzando verdaderas obras de arte del cómic pues se supone que allí vive la gente más “dura”...o al menos eso es lo que nos han hecho creer con toda esa parafernalia. Espero ya con el ánimo caído un resurgir de figuras que tenían algo que contar y palsmar y que se lucieon en la época de la revista Acme, quizás nuestra más arriesgada e interesante propuesta...¿pero que fue de estos personajes?
Últimamente he llegado a ver trabajos de ellos como ilustradores de la revista el Malpensante y pare de contar...ah!, se me olvidaba cierta página web de supuestos duros del cómic que me enviaron hace rato y la cual me empujó a escribir un artículo más decente de Alex Ross dada la pobreza que observé en estos “duros” bogotanos. De nuevo omitiré el nombre de esta página y de sus realizadores...no creo que valga la pena tan siquiera, para eso prefiero arriesgarme con el gusano electrónico de Padres e hijos, al menos con ellos me río.
De nuevo el Doctor se pone la camiseta de la denuncia para sacar a relucir la visión miope que se sigue teniendo acerca del arte del cómic. De entrada quiero dejar claro que hace ya bastante tiempo el cómic dejó de ser un producto simple del mass-media y pasó a convertirse en una propuesta artística que se consolida día a día...bueno, al menos eso ocurre fuera de este país, pues aquí seguimos empantanados en la búsqueda de un estilo propio.
Quienes ejercen el arte del desocupe pueden tomarse la molestia (y de eso tiene bastante) de ojear la última edición de la revista Rolling Stone en español y encontrarse con otra de estas propuestas ligeras, banales y ridículas que supuestamente pretenden ser cómic.
En Bogotá se cocinan muchas cosas, y entre ellas tenemos al circulo vicioso (o viciado) de los figurines que se las dan de exponentes duros del cómic nacional...bueno, el intento ya es algo plausible, lo que revienta es la pedantería esgrimida a la hora de exponer sus intentonas de producir verdadero cómic.
En esta revista aparece un cómic realizado por la banda de música industrial llamada Kogí k-utto...algún veterano recordará que este era el nombre del protagonista de Mazinger Z, y a partir de aquí se puede esperar de todo por parte de estos personajes menos la originalidad.
Como no soy el Doctor Music no me detendré a analizar las pretensiones de la música industrial, género que se me torna monótono y tedioso de escuchar. Mi crítica va dirigida a la propuesta de cómic que aparece en la revista...que se puede decir de una serie de fotomontajes hechos a la carrera con dibujos plagiados de un estilo impuesto por la Dark Horse Cómics en su serie “Aliens” y ni que decir de uno que otro mansillaje al estilo de Alex Ross? (cuando se cansarán estos mequetrefes de dejarlo en paz?)
La historia propuesta es otro cuento, creo que este guión fue elaborado por un bebé de meses que ha visto demasiadas películas baratas de ficción...¿qué se pretende con esto?, bueno, al final de esta tediosa, vulgar y pobre propuesta aparecen los nombres de los almacenes patrocinadores de las pintas que luce la protagonista del patoso relato. Entonces queda claro el objetivo...merchandising como sea...esa es la meta entonces de estas “superpropuestas del cómic” (palabras textuales de la directora de esta revista, una gomela insoportable que tuve la desgracia de oír hace días)
Debo reconocer que como buen positivista que soy (aunque no lo crean) esperaba que la plaza bogotana estuviera ya lanzando verdaderas obras de arte del cómic pues se supone que allí vive la gente más “dura”...o al menos eso es lo que nos han hecho creer con toda esa parafernalia. Espero ya con el ánimo caído un resurgir de figuras que tenían algo que contar y palsmar y que se lucieon en la época de la revista Acme, quizás nuestra más arriesgada e interesante propuesta...¿pero que fue de estos personajes?
Últimamente he llegado a ver trabajos de ellos como ilustradores de la revista el Malpensante y pare de contar...ah!, se me olvidaba cierta página web de supuestos duros del cómic que me enviaron hace rato y la cual me empujó a escribir un artículo más decente de Alex Ross dada la pobreza que observé en estos “duros” bogotanos. De nuevo omitiré el nombre de esta página y de sus realizadores...no creo que valga la pena tan siquiera, para eso prefiero arriesgarme con el gusano electrónico de Padres e hijos, al menos con ellos me río.
Thursday, September 22, 2005
MANUAL
Día 22 de Septiembre de 2005
El siguiente es el fragmento de una idea que se me quedó a medio cocinar hace años y que si bien me gustaría pulir he decidido poner aquí para ver si alguien se ríe con estas vainas y me impulsa a seguirle dando al asunto (de nuevo la voluntad del doctor está desinflada y requiere pinchazos):
MANUAL DE SUPERVIVENCIA UNIVERSITARIA
EL PRIMER SEMESTRE
Esta primera etapa es la más importante ya que usted llega a un medio que no conoce y está expuesto a toda clase de vejámenes por parte de profesores y de alumnos antiguos, las profundidades de la selva africana resultan más amigables. Pero no se asuste, usted está armado con algo muy valioso y es su capacidad para discriminar lo que le sirve y lo que no. La siguiente es una lista de las cosas que le sirven:
- Lo primero es un mapa de la universidad, con este valioso documento en la mano usted puede empezar a ubicar los sitios estratégicos para su futura vida universitaria: los salones de juego, las canchas, los sitios donde se hacen las rumbas, los cineclubes, sitios seguros para dormir, lugares solitarios donde puede hacer lo que le de la gana y cafeterías en las cuales puede refugiarse de peligros tales como profesores y compañeros en busca de involucrarlo en la seudo-intelectualidad de quienes acarician los textos por primera vez.
- Tómese el trabajo de leer bien el contenido de las materias que le han tocado y escoja los horarios más cómodos para que al menos en los primeros semestres pueda dormir hasta tarde (después la cosa se pone difícil porque comienzan a aparecer las materias obligatorias de las 7 de la mañana, de las 12 del día o de las 8 de la noche)
- Tome las electivas más fáciles, las que impliquen el mínimo desgaste neuronal y físico, las que le gusten por sus afinidades y que le permitan sacar notas altas sin mayor esfuerzo (eso le puede salvar muchas veces el promedio, en otras le mejoran el oído y en otras por que no, el odio a futuras materias).
- Hágase amigo de los profesores, pero no sea lagarto, hágase el interesante y trate de opinar alguna que otra cosa en las clases para que lo tengan en cuenta ( no se exceda al principio, un “ajá”, un “pero por qué?” a tiempo pueden ser suficientes) y no le den tan duro en los exámenes, si los profesores son toma tinto o toma trago procure involucrarse en sus tertulias de descanso y haga el esfuerzo de hacerles creer que le interesan MUCHÍSIMO la mano de insulseses que le sueltan.
- Busque sus afines, los estudiantes que llegan medio despistados como usted son excelentes amigos y muy buenos aliados a la hora de la recocha y la locha (exclusivamente para esas cosas, ni se le ocurra hacer grupos de estudio con ellos porque ahí si se lo llevó el que lo trajo).
- Limítese a sacar las copias de lo que se verá en la clase, no se memorice las bibliografías que le pasan en cada materia, pues por lo general de eso solo se ve el 40% durante el semestre y el otro 60% hace parte de libros que muchas veces el profesor no ha leído y que usa para sentirse interesante.
- Sea discreto y conviértase en una persona más del grupo, evite ser exhibicionista, los que sobresalen mucho terminan de monitores de las clases y por lo general acaban calificando exámenes, separando salones, borrando tableros; es decir, haciendo el trabajo sucio (además son muy mal pagados).
- Mire a sus compañeros(as) como amigos solamente y si le interesa buscar pareja hágalo en otras facultades, los noviazgos entre colegas son frustrantes y comprometen a ambos en la responsabilidad y la competencia por ser los mejores en todo.
- Ubique los espacios fuera de la “U” donde se pueda pasar un rato relajado, lejos de los sapos, los lagartos y todo bicho que amenace su salud mental con el acoso por terminar un trabajo en grupo o estudiar para un parcial.
Las cosas que no le sirven:
- Los parches de intelectualoides y poetastros donde lo único que se puede ganar (además de piojos) es una temprana adicción a las drogas y ahí si que se pierden neuronas.
- Los parches revolucionarios (presentes más que todo en universidades públicas) donde le tratan de meter a usted toda clase de ideales ridículos y pasados de moda que curiosamente siempre terminan escogiendo la piedra como medio de expresión.
- Los grupos de estudio y las discusiones teóricas acaloradas que por lo general lideran tipos más ignorantes en el tema que usted...el estudio es algo privado y usted merece tener la posibilidad de estudiar sólo, en su casa, cuando le de la gana y sobre lo que se le antoje.
- Los talleres opcionales de fin de semana, porque usted merece respeto y el descanso en sábado y domingo es sagrado.
- Las lecturas sugeridas por los profesores, material que usted si mucho ojeará una vez y le acarreará gastos económicos inútiles, sin mencionar que su intelecto quedará tal cual como si no las hubiera leído, pues por lo general se trata de temas que usted apenas entiende o están escritas en idiomas extranjeros.
- Los amigos con carro que se ofrecen a llevarlo a la “U”, pues tarde que temprano le restregarán en la cara el favor, o tal vez si son del sexo opuesto le hagan propuestas que usted no tiene la menor intención de aceptar ( si esto último le ocurre con personas de su mismo sexo evítelo doblemente) (si a usted le gústale asunto, bueno, es cosa suya, pero no lo divulgue, le lloverían un número de propuestas que no se imagina).
- Las marchas por los derechos de...o por la libertad de...o en homenaje a...las marchas en cualquiera de sus formas posibles, pues le quitan tiempo y por lo general le pueden quitar salud si su anatomía termina acariciada por un garrote oficializado.
- Quedarse hasta el final en las clases nocturnas, las últimas dos horas siempre son improductivas.
- Hacer locha frente a la facultad, pues los profesores más sagaces lo pueden ir fichando, procure ejercer el divino arte de la pereza en facultades donde nadie lo conozca o a donde nadie va, las más solicitadas en este caso suelen ser: ingeniería civil, derecho, agronomía y terapia ocupacional.
- No anote todo lo que el profesor diga pues al finalizar la clase puede resultar que el tipo les dictó un tema que le tocaba a otro curso.
- Dormirse en clases con la luz prendida, si el sueño lo vence procure que sea cuando apaguen la luz para mostrar algunas diapositivas (no se afane pues dichas diapositivas no le aportarán nada que usted ya no sepa).
- Hacerse al lado de sus no afines, busque siempre sus aliados, pues los demás lo pueden dejar morir.
- Llegar sin copias a la clase, si usted no las ha leído sáquelas de todos modos y hágase el que pone cuidado, si se le quedaron las copias saque cualquiera de otra clase y lleve a cabo el mismo proceso, si es tan de malas que no tiene ninguna pida que le suministre una su aliado más cercano y en el remoto caso de que esté solo y el profesor le pregunte algo finja un desmayo (esta última estrategia pierde vigencia a la tercera vez de ser aplicada, no abuse de su suerte).
No olvide:
- Llegar a clase en el promedio de tiempo en el que llegan todos, hay profesores tan estrechos de mente que lo pueden ir dejando afuera por sus lucidas llegadas tarde, algunos le pueden cerrar la puerta en la cara y si usted no está preparado le pueden caer encima unas solitarias horas de espera en la cafetería mientras llega la próxima clase. Si llega muy temprano también es un problema pues por lo general terminará sosteniendo diálogos con la gente más aburridora de su semestre.
- Cuando se hagan trabajos de grupo recuerde siempre la siguiente frase de campaña: “YO LO PASO”. Con esto usted se convierte en engranaje fundamental del grupo y eso le evitará subsecuentes trasnochadas con sus compañeros...alguien tiene que ser sacrificado en esta odisea del estudio y no tiene que ser precisamente usted.
- Si su urgencia es alcanzar un buen promedio para tener beca, prepárese pues a más de uno lo motiva el mismo cuento y tendrá que peleárselo a dentellada limpia, comience desde ahora a engrosar su vocabulario con frases zalameras para dedicárselas a sus profesores, consiga unas gafas grandes “culoebotella” y vuélvase más recatado en el vestir; en resumen, comience a adoptar la fisonomía del sapo promedio.
- Distribuya su tiempo en el siguiente orden de prioridades:
Dormir más de 8 horas diarias.
Caerle bien al profesor de turno (si es el más cuchilla mejor)
Tener un medio de entretención siempre a la mano, walkman, cómics, revistas o libros que a usted le gusten.
No se le ocurra leer en la cafetería o en las salas de estudio, siempre habrá un pelmazo que le arruinará la lectura.
Mida sus límites y no se comprometa a terminar trabajos en tiempo record; por lo menos tómese una semana para cada trabajo así los mamertos de sus compañeros se rasguen las vestiduras, usted no vino a la “U” a sobresalir, vino a sobrevivir y con dignidad.
Que su tiempo libre quede cuadrado en horas y días que le sirvan, lo peor es tener un espacio entre las 2 y las 4 de la tarde un lunes o una clase los viernes a las 3.
Las noches son preciosas para usted y deben quedar libres para que usted haga lo que quiera así sea mirar el techo, nunca acepte que le vicien sus noches con trabajos de grupo o reuniones de estudio.
Y por último, tenga presente que sólo el 15% de lo que lee en las copias de su clase es útil para su carrera, aprenda desde temprano a discriminar la “cháchara” de lo verdaderamente importante.
El siguiente es el fragmento de una idea que se me quedó a medio cocinar hace años y que si bien me gustaría pulir he decidido poner aquí para ver si alguien se ríe con estas vainas y me impulsa a seguirle dando al asunto (de nuevo la voluntad del doctor está desinflada y requiere pinchazos):
MANUAL DE SUPERVIVENCIA UNIVERSITARIA
EL PRIMER SEMESTRE
Esta primera etapa es la más importante ya que usted llega a un medio que no conoce y está expuesto a toda clase de vejámenes por parte de profesores y de alumnos antiguos, las profundidades de la selva africana resultan más amigables. Pero no se asuste, usted está armado con algo muy valioso y es su capacidad para discriminar lo que le sirve y lo que no. La siguiente es una lista de las cosas que le sirven:
- Lo primero es un mapa de la universidad, con este valioso documento en la mano usted puede empezar a ubicar los sitios estratégicos para su futura vida universitaria: los salones de juego, las canchas, los sitios donde se hacen las rumbas, los cineclubes, sitios seguros para dormir, lugares solitarios donde puede hacer lo que le de la gana y cafeterías en las cuales puede refugiarse de peligros tales como profesores y compañeros en busca de involucrarlo en la seudo-intelectualidad de quienes acarician los textos por primera vez.
- Tómese el trabajo de leer bien el contenido de las materias que le han tocado y escoja los horarios más cómodos para que al menos en los primeros semestres pueda dormir hasta tarde (después la cosa se pone difícil porque comienzan a aparecer las materias obligatorias de las 7 de la mañana, de las 12 del día o de las 8 de la noche)
- Tome las electivas más fáciles, las que impliquen el mínimo desgaste neuronal y físico, las que le gusten por sus afinidades y que le permitan sacar notas altas sin mayor esfuerzo (eso le puede salvar muchas veces el promedio, en otras le mejoran el oído y en otras por que no, el odio a futuras materias).
- Hágase amigo de los profesores, pero no sea lagarto, hágase el interesante y trate de opinar alguna que otra cosa en las clases para que lo tengan en cuenta ( no se exceda al principio, un “ajá”, un “pero por qué?” a tiempo pueden ser suficientes) y no le den tan duro en los exámenes, si los profesores son toma tinto o toma trago procure involucrarse en sus tertulias de descanso y haga el esfuerzo de hacerles creer que le interesan MUCHÍSIMO la mano de insulseses que le sueltan.
- Busque sus afines, los estudiantes que llegan medio despistados como usted son excelentes amigos y muy buenos aliados a la hora de la recocha y la locha (exclusivamente para esas cosas, ni se le ocurra hacer grupos de estudio con ellos porque ahí si se lo llevó el que lo trajo).
- Limítese a sacar las copias de lo que se verá en la clase, no se memorice las bibliografías que le pasan en cada materia, pues por lo general de eso solo se ve el 40% durante el semestre y el otro 60% hace parte de libros que muchas veces el profesor no ha leído y que usa para sentirse interesante.
- Sea discreto y conviértase en una persona más del grupo, evite ser exhibicionista, los que sobresalen mucho terminan de monitores de las clases y por lo general acaban calificando exámenes, separando salones, borrando tableros; es decir, haciendo el trabajo sucio (además son muy mal pagados).
- Mire a sus compañeros(as) como amigos solamente y si le interesa buscar pareja hágalo en otras facultades, los noviazgos entre colegas son frustrantes y comprometen a ambos en la responsabilidad y la competencia por ser los mejores en todo.
- Ubique los espacios fuera de la “U” donde se pueda pasar un rato relajado, lejos de los sapos, los lagartos y todo bicho que amenace su salud mental con el acoso por terminar un trabajo en grupo o estudiar para un parcial.
Las cosas que no le sirven:
- Los parches de intelectualoides y poetastros donde lo único que se puede ganar (además de piojos) es una temprana adicción a las drogas y ahí si que se pierden neuronas.
- Los parches revolucionarios (presentes más que todo en universidades públicas) donde le tratan de meter a usted toda clase de ideales ridículos y pasados de moda que curiosamente siempre terminan escogiendo la piedra como medio de expresión.
- Los grupos de estudio y las discusiones teóricas acaloradas que por lo general lideran tipos más ignorantes en el tema que usted...el estudio es algo privado y usted merece tener la posibilidad de estudiar sólo, en su casa, cuando le de la gana y sobre lo que se le antoje.
- Los talleres opcionales de fin de semana, porque usted merece respeto y el descanso en sábado y domingo es sagrado.
- Las lecturas sugeridas por los profesores, material que usted si mucho ojeará una vez y le acarreará gastos económicos inútiles, sin mencionar que su intelecto quedará tal cual como si no las hubiera leído, pues por lo general se trata de temas que usted apenas entiende o están escritas en idiomas extranjeros.
- Los amigos con carro que se ofrecen a llevarlo a la “U”, pues tarde que temprano le restregarán en la cara el favor, o tal vez si son del sexo opuesto le hagan propuestas que usted no tiene la menor intención de aceptar ( si esto último le ocurre con personas de su mismo sexo evítelo doblemente) (si a usted le gústale asunto, bueno, es cosa suya, pero no lo divulgue, le lloverían un número de propuestas que no se imagina).
- Las marchas por los derechos de...o por la libertad de...o en homenaje a...las marchas en cualquiera de sus formas posibles, pues le quitan tiempo y por lo general le pueden quitar salud si su anatomía termina acariciada por un garrote oficializado.
- Quedarse hasta el final en las clases nocturnas, las últimas dos horas siempre son improductivas.
- Hacer locha frente a la facultad, pues los profesores más sagaces lo pueden ir fichando, procure ejercer el divino arte de la pereza en facultades donde nadie lo conozca o a donde nadie va, las más solicitadas en este caso suelen ser: ingeniería civil, derecho, agronomía y terapia ocupacional.
- No anote todo lo que el profesor diga pues al finalizar la clase puede resultar que el tipo les dictó un tema que le tocaba a otro curso.
- Dormirse en clases con la luz prendida, si el sueño lo vence procure que sea cuando apaguen la luz para mostrar algunas diapositivas (no se afane pues dichas diapositivas no le aportarán nada que usted ya no sepa).
- Hacerse al lado de sus no afines, busque siempre sus aliados, pues los demás lo pueden dejar morir.
- Llegar sin copias a la clase, si usted no las ha leído sáquelas de todos modos y hágase el que pone cuidado, si se le quedaron las copias saque cualquiera de otra clase y lleve a cabo el mismo proceso, si es tan de malas que no tiene ninguna pida que le suministre una su aliado más cercano y en el remoto caso de que esté solo y el profesor le pregunte algo finja un desmayo (esta última estrategia pierde vigencia a la tercera vez de ser aplicada, no abuse de su suerte).
No olvide:
- Llegar a clase en el promedio de tiempo en el que llegan todos, hay profesores tan estrechos de mente que lo pueden ir dejando afuera por sus lucidas llegadas tarde, algunos le pueden cerrar la puerta en la cara y si usted no está preparado le pueden caer encima unas solitarias horas de espera en la cafetería mientras llega la próxima clase. Si llega muy temprano también es un problema pues por lo general terminará sosteniendo diálogos con la gente más aburridora de su semestre.
- Cuando se hagan trabajos de grupo recuerde siempre la siguiente frase de campaña: “YO LO PASO”. Con esto usted se convierte en engranaje fundamental del grupo y eso le evitará subsecuentes trasnochadas con sus compañeros...alguien tiene que ser sacrificado en esta odisea del estudio y no tiene que ser precisamente usted.
- Si su urgencia es alcanzar un buen promedio para tener beca, prepárese pues a más de uno lo motiva el mismo cuento y tendrá que peleárselo a dentellada limpia, comience desde ahora a engrosar su vocabulario con frases zalameras para dedicárselas a sus profesores, consiga unas gafas grandes “culoebotella” y vuélvase más recatado en el vestir; en resumen, comience a adoptar la fisonomía del sapo promedio.
- Distribuya su tiempo en el siguiente orden de prioridades:
Dormir más de 8 horas diarias.
Caerle bien al profesor de turno (si es el más cuchilla mejor)
Tener un medio de entretención siempre a la mano, walkman, cómics, revistas o libros que a usted le gusten.
No se le ocurra leer en la cafetería o en las salas de estudio, siempre habrá un pelmazo que le arruinará la lectura.
Mida sus límites y no se comprometa a terminar trabajos en tiempo record; por lo menos tómese una semana para cada trabajo así los mamertos de sus compañeros se rasguen las vestiduras, usted no vino a la “U” a sobresalir, vino a sobrevivir y con dignidad.
Que su tiempo libre quede cuadrado en horas y días que le sirvan, lo peor es tener un espacio entre las 2 y las 4 de la tarde un lunes o una clase los viernes a las 3.
Las noches son preciosas para usted y deben quedar libres para que usted haga lo que quiera así sea mirar el techo, nunca acepte que le vicien sus noches con trabajos de grupo o reuniones de estudio.
Y por último, tenga presente que sólo el 15% de lo que lee en las copias de su clase es útil para su carrera, aprenda desde temprano a discriminar la “cháchara” de lo verdaderamente importante.
Wednesday, September 21, 2005
mil disculpas
Día 21 de Septiembre de 2005
Tengo que suspender la publicacionhasta que esta cochina conexión me permita montar imágenes...que atraso...espero publicar en el trascurso de la semana
Tengo que suspender la publicacionhasta que esta cochina conexión me permita montar imágenes...que atraso...espero publicar en el trascurso de la semana
Tuesday, September 20, 2005
Entre más grandes son más dura es...
Día 20 de Septiembre de 2005
La caída es una de esas películas que sin pretender levantar polémica lo logran...y es que enfrentarse al reto de humanizar monstruos históricos no es nada fácil. Desde que recuerdo las películas acerca del asunto nazi siempre nos han presentado un lado del asunto, pero si uno se detiene a pensar algo no queda claro...¿existía el lado humano en personas como Hitler?, bueno, La Caída despeja algunas dudas y lo mejor del cuento es que no toma partido a favor o en contra, simplemente plasma lo que ocurrió con lujo de detalles y deja a juicio del espectador las conclusiones entorno a este pequeño demente que puso en jaque al mundo.
Este es el tipo de cine que más me gusta, un cine que no intenta vendernos una imagen radical ni sectaria, es un ejemplo de cine histórico donde no se glorifica ni se pontifica, por eso siempre preferiré estas historias a las que nos mete Hollywood con ladrillos tales como Pearl Harbor (amén del insufrible Ben Afleck) o Rescatando al (pendejo) soldado Ryan.
El horror de la guerra debe ser plasmado en todos sus matices, descarnado y crudo, sin contemplaciones ni autojustificaciones...debe quedar claro que en una guerra TODOS son perdedores y que una vez te metes en ella debes asumir que las consecuencias serán devastadoras.
Y es que la historia se repite una y otra vez en pequeña o gran escala, tenemos a Alejandro Magno (que entre otras cosas no fue tan bueno como lo pintó Stone), Genghis Khan, Atila, Napoleón y su delirio de unificar al mundo y tantos otros, incluso Simón Bolivar y sus sueños de libertad embolatados...es por esta trágica continuidad que al escuchar las últimas alocuciones de Chávez se me erizan los pelos de la nuca.
Será que estamos condenados a repetir la historia?, se nos ha negado la capacidad de aprender de los errores pasados y por ello volvemos con tozudez a emular tragedias pasadas...Irak ya se volvió un Vietnam, Chávez se disfrazará de Capitán Latinoamérica y repetirá el fracaso de Bolivar?...sinceramente espero que por una vez las cosas den un paso adelante porque si seguimos por esta línea nuestros libros de historia se reeditarán con espacios en blanco para poner las fechas, personajes y países según el momento.
Que pereza que hasta la creatividad de hacer daño esté tan dañada...
La caída es una de esas películas que sin pretender levantar polémica lo logran...y es que enfrentarse al reto de humanizar monstruos históricos no es nada fácil. Desde que recuerdo las películas acerca del asunto nazi siempre nos han presentado un lado del asunto, pero si uno se detiene a pensar algo no queda claro...¿existía el lado humano en personas como Hitler?, bueno, La Caída despeja algunas dudas y lo mejor del cuento es que no toma partido a favor o en contra, simplemente plasma lo que ocurrió con lujo de detalles y deja a juicio del espectador las conclusiones entorno a este pequeño demente que puso en jaque al mundo.
Este es el tipo de cine que más me gusta, un cine que no intenta vendernos una imagen radical ni sectaria, es un ejemplo de cine histórico donde no se glorifica ni se pontifica, por eso siempre preferiré estas historias a las que nos mete Hollywood con ladrillos tales como Pearl Harbor (amén del insufrible Ben Afleck) o Rescatando al (pendejo) soldado Ryan.
El horror de la guerra debe ser plasmado en todos sus matices, descarnado y crudo, sin contemplaciones ni autojustificaciones...debe quedar claro que en una guerra TODOS son perdedores y que una vez te metes en ella debes asumir que las consecuencias serán devastadoras.
Y es que la historia se repite una y otra vez en pequeña o gran escala, tenemos a Alejandro Magno (que entre otras cosas no fue tan bueno como lo pintó Stone), Genghis Khan, Atila, Napoleón y su delirio de unificar al mundo y tantos otros, incluso Simón Bolivar y sus sueños de libertad embolatados...es por esta trágica continuidad que al escuchar las últimas alocuciones de Chávez se me erizan los pelos de la nuca.
Será que estamos condenados a repetir la historia?, se nos ha negado la capacidad de aprender de los errores pasados y por ello volvemos con tozudez a emular tragedias pasadas...Irak ya se volvió un Vietnam, Chávez se disfrazará de Capitán Latinoamérica y repetirá el fracaso de Bolivar?...sinceramente espero que por una vez las cosas den un paso adelante porque si seguimos por esta línea nuestros libros de historia se reeditarán con espacios en blanco para poner las fechas, personajes y países según el momento.
Que pereza que hasta la creatividad de hacer daño esté tan dañada...
Monday, September 19, 2005
Virus en la web
Día 19 de Septiembre de 2005
Un amigo me ha arrojado una perla de valor incalculable que vale la pena destacar aquí. Aunque debo confesar que en mi fuero interno tenía esta leve sospecha no imaginé que una de mis peores pesadillas fuera ya una realidad:
¡¡¡¡Padres e hijos tiene página de Internet!!!!
Esto es ya tocar los límites de lo obseno, ya era suficiente con que “Séptima puerta” tuviera su sitio, pero como este NO ES un país normal, pues cualquier cosa puede esperarse. Y en la línea de “cualquier cosa” pues no podía faltar el aberrado que se tomara la insana molestia de martirizar los intrincados hilos de la Matrix con esta bazofia. Ante esto no hay página de Snuff o de Sadomasoquismo que valga.
Pero quizás todo sea parte de un plan definitivo y contundente de los Hackers, existe la posibilidad de que las fotos que aparecen de Ana Victoria Beltrán (A.k.A: Daniela Franco) sean en sí mismas uno de los más ingeniosos y nocivos gusanos informáticos de los que tanto se habla. Listos a contaminar y despedazar el equipo de quien se arriesgue a penetrar este oscuro abismo de la web.
Debo confesar que me persigue ese perverso impulso de entrar en dicha página y arriesgarme a la contaminación de mi disco duro...más aún, mi temor se acrecienta al pensar que el que puede resultar severamente dañado sea mi cerebro. Pero tengo la inquietud de saber si esta página recoge fotos de Pablito, aquel niño algo rollizo, algo tarado, algo jorobado que hizo las delicias de este servidor durante su paso por la serie.
Y es que este personaje me ha inquietado por su representación del coeficiente de un niño de 9 meses atrapado en el corpúsculo de uno de 9 años..quizás sea menester exigir a los familiares de este niño actor la entrega del cuerpo a los más sesudos genetistas con el fin de diseccionar a la bestia y explorar los confines de lo que sería quizás la malformación genética parlante más asombrosa de la historia.
Pero de la mano van otros casos clínicos que hacen palidecer al célebre Joseph Merrick (el hombre elefante). No podía faltar el insólito caso de Daniela Franco y su impresionante Neurofibromatosis cerebral; es decir, que pese a lo que se podría pensar al verla en traje de baño, sus peores deformaciones serían más cerebrales que corporales. Creo que una disección futura rebelará que este ser poseía un total de 77 lóbulos cerebrales, todos atrofiados y quizás en continuo estado de descomposición.
Claro que resulta inútil arrojar teorías médicas cuando se cuenta con el brillante y totalmente expuesto caso de alopecia de “Calvos Alberto”, personaje del cual ya puede deducirse su masa encefálica a través de esa delgada fibra de piel que tiene por cabeza y que no soporta un trasplante de pelo más.
Sin embargo, quizás el más monstruoso ser en esta serie sea su director y creador Roberto Reyes...este Doctor Moreau de la televisión colombiana que ha sido el responsable de reunir y amaestrar a todas y cada una de estas viles criaturas...creo que hasta el momento su programa es el circo de rarezas más grande de la historia y tal vez ese sea su legado para el futuro. Atrás quedaron otros pioneros en este arte de conseguir adefesios como Alfonso Lizarazo y sus notables adquisiciones del Topolino Zuluaga, Mandíbula, Alerta y la gorda Fabiola.
Quedan por ahora demasiados personajes por analizar y siento que más que crear una página en la web para estas criaturas, sería menester lanzar una publicación médica interdisciplinaria en varios volúmenes donde se desglose cada uno de estos atentados vivientes contra la naturaleza que nos han hecho sufrir sus historietas mentecatas desde ya no se cuantos años.
Un amigo me ha arrojado una perla de valor incalculable que vale la pena destacar aquí. Aunque debo confesar que en mi fuero interno tenía esta leve sospecha no imaginé que una de mis peores pesadillas fuera ya una realidad:
¡¡¡¡Padres e hijos tiene página de Internet!!!!
Esto es ya tocar los límites de lo obseno, ya era suficiente con que “Séptima puerta” tuviera su sitio, pero como este NO ES un país normal, pues cualquier cosa puede esperarse. Y en la línea de “cualquier cosa” pues no podía faltar el aberrado que se tomara la insana molestia de martirizar los intrincados hilos de la Matrix con esta bazofia. Ante esto no hay página de Snuff o de Sadomasoquismo que valga.
Pero quizás todo sea parte de un plan definitivo y contundente de los Hackers, existe la posibilidad de que las fotos que aparecen de Ana Victoria Beltrán (A.k.A: Daniela Franco) sean en sí mismas uno de los más ingeniosos y nocivos gusanos informáticos de los que tanto se habla. Listos a contaminar y despedazar el equipo de quien se arriesgue a penetrar este oscuro abismo de la web.
Debo confesar que me persigue ese perverso impulso de entrar en dicha página y arriesgarme a la contaminación de mi disco duro...más aún, mi temor se acrecienta al pensar que el que puede resultar severamente dañado sea mi cerebro. Pero tengo la inquietud de saber si esta página recoge fotos de Pablito, aquel niño algo rollizo, algo tarado, algo jorobado que hizo las delicias de este servidor durante su paso por la serie.
Y es que este personaje me ha inquietado por su representación del coeficiente de un niño de 9 meses atrapado en el corpúsculo de uno de 9 años..quizás sea menester exigir a los familiares de este niño actor la entrega del cuerpo a los más sesudos genetistas con el fin de diseccionar a la bestia y explorar los confines de lo que sería quizás la malformación genética parlante más asombrosa de la historia.
Pero de la mano van otros casos clínicos que hacen palidecer al célebre Joseph Merrick (el hombre elefante). No podía faltar el insólito caso de Daniela Franco y su impresionante Neurofibromatosis cerebral; es decir, que pese a lo que se podría pensar al verla en traje de baño, sus peores deformaciones serían más cerebrales que corporales. Creo que una disección futura rebelará que este ser poseía un total de 77 lóbulos cerebrales, todos atrofiados y quizás en continuo estado de descomposición.
Claro que resulta inútil arrojar teorías médicas cuando se cuenta con el brillante y totalmente expuesto caso de alopecia de “Calvos Alberto”, personaje del cual ya puede deducirse su masa encefálica a través de esa delgada fibra de piel que tiene por cabeza y que no soporta un trasplante de pelo más.
Sin embargo, quizás el más monstruoso ser en esta serie sea su director y creador Roberto Reyes...este Doctor Moreau de la televisión colombiana que ha sido el responsable de reunir y amaestrar a todas y cada una de estas viles criaturas...creo que hasta el momento su programa es el circo de rarezas más grande de la historia y tal vez ese sea su legado para el futuro. Atrás quedaron otros pioneros en este arte de conseguir adefesios como Alfonso Lizarazo y sus notables adquisiciones del Topolino Zuluaga, Mandíbula, Alerta y la gorda Fabiola.
Quedan por ahora demasiados personajes por analizar y siento que más que crear una página en la web para estas criaturas, sería menester lanzar una publicación médica interdisciplinaria en varios volúmenes donde se desglose cada uno de estos atentados vivientes contra la naturaleza que nos han hecho sufrir sus historietas mentecatas desde ya no se cuantos años.
Sunday, September 18, 2005
El héroe criollo
Día 18 de septiembre de 2005
Cómo se podría concebir un superhéroe típicamente colombiano?, desde hace años se hace necesario que alguien se de a la tarea de crear nuestro héroe autóctono. Y es que ya intentos ha habido muchos, desde la revista “Hombres de Acero” donde el Teniente Guáqueta pelea en el Amazonas con monstruos fangosos y que honestamente era obvio que jamás trascendería, hasta la fracasada y fugaz aparición en televisión hace años de “Super criollo”, pasando por Tukano en los ochentas quien venía a ser una especie de Tarzán amazónico.
A continuación un breve ejercicio para concebir nuestro superhéroe nacional:
Cómo se podría concebir un superhéroe típicamente colombiano?, desde hace años se hace necesario que alguien se de a la tarea de crear nuestro héroe autóctono. Y es que ya intentos ha habido muchos, desde la revista “Hombres de Acero” donde el Teniente Guáqueta pelea en el Amazonas con monstruos fangosos y que honestamente era obvio que jamás trascendería, hasta la fracasada y fugaz aparición en televisión hace años de “Super criollo”, pasando por Tukano en los ochentas quien venía a ser una especie de Tarzán amazónico.
A continuación un breve ejercicio para concebir nuestro superhéroe nacional:
Los colores de su traje podrían ser los mismos de Superman, amarillo, azul y rojo y ya parece que la cosa va arrancando bien. Claro que habría sutiles cambios en sus habilidades, tendría un hígado superresistente al guaro y la pola por ejemplo.
Podría tener un trabajo que le permitiría pasar desapercibido, un chofer de bus que posee una alteración genética la cual lo convierte en una criatura gigante y verde que se enoja cada vez que lo pasa un colega, se le atraviesa un motociclista o alguien le grita “¿es que me va a llevar a su casa a conocer a su madre o que?”.
Como buen colombiano, sería asiduo hincha de un equipo de fútbol local, cosa que lo llevaría a interesantes y difíciles dilemas al ponerse el traje o transformarse...¿seré hincha del América o del Cali?...podría plantearse una dualidad del héroe que se desdoblaría en cada encuentro deportivo y guiaría en encarnizada lucha a las dos barras bravas.
Sus batallas serían contra raponeros con supervelocidad o narcos forrados en oro y su más temible enemigo sería un intelectual diabólico que siempre trata de liquidar a su novia, la directora de Tv y Novelas, que vendría a ser algo así como el Diario el Planeta del populacho.
Como gancho publicitario sería un asiduo fumador de pielroja, contumaz bebedor de poker y admirador asiduo de Shakira y Marbelle (que podrían aparecer en ediciones especiales haciendo de heroínas secundarias como la Foreigner Woman y la Guisa Girl)
Dejo en manos de algún interesado y ocioso lector estas ideas y una lista de posibles nombres de nuestro imposible héroe autóctono:
- El hombre sancocho
- Guaroman
- Tecoman o Man-teco
- Jinchoman
- Green Guasco
Saturday, September 17, 2005
El experimento 2
Día 17 de Septiembre de 2005
Luego de sacarme los ojos en la edición en paint que tuve que hacer a mi historieta, logré enviarla el día que vencía el plazo, solo espero que respeten el matasellos de correo y que no haya trabajos medianamente buenos para poder alzarme con el premio que se compone de dos cosas: la primera, un computador y la segunda, quizás la más importante, que el mismo Frank Miller autografiará la obra .
Si esto llegara o no a pasar pues ya está fuera de mi alcance, me queda la satisfacción de haberlo logrado pese al poco tiempo que tuve para dar un estilo medianamente Sin City a esta historia de vampiros, género al cual venero con mucho respeto.
Aquí queda pues el resultado de este ejercicio que honestamente me agradó emprender y que también muy honestamente no volvería a hacer, al menos en plazo tan corto...pero como dice Quino, la voluntad es una de esas extrañas cosas que cuando está desinflada necesita que la pinchen.
Luego de sacarme los ojos en la edición en paint que tuve que hacer a mi historieta, logré enviarla el día que vencía el plazo, solo espero que respeten el matasellos de correo y que no haya trabajos medianamente buenos para poder alzarme con el premio que se compone de dos cosas: la primera, un computador y la segunda, quizás la más importante, que el mismo Frank Miller autografiará la obra .
Si esto llegara o no a pasar pues ya está fuera de mi alcance, me queda la satisfacción de haberlo logrado pese al poco tiempo que tuve para dar un estilo medianamente Sin City a esta historia de vampiros, género al cual venero con mucho respeto.
Aquí queda pues el resultado de este ejercicio que honestamente me agradó emprender y que también muy honestamente no volvería a hacer, al menos en plazo tan corto...pero como dice Quino, la voluntad es una de esas extrañas cosas que cuando está desinflada necesita que la pinchen.
Tuesday, September 13, 2005
El experimento 1
Día 13 de septiembre de 2005
El doctor cómic se tomará un breve interludio de tres días pues ha surgido un interesante concurso en la revista Shock para quien haga una historieta de dos páginas al estilo Frank Miller. Y pues como el Doctor también dizque dibuja, se entregará a la tarea de adaptar una breve historia que tenía hace años y a la cual debe hacer cantidad de mejoras. Por ahora les dejo la historieta en su concepto original y próximamente verán la mejorada...veremos que pasa.
El doctor cómic se tomará un breve interludio de tres días pues ha surgido un interesante concurso en la revista Shock para quien haga una historieta de dos páginas al estilo Frank Miller. Y pues como el Doctor también dizque dibuja, se entregará a la tarea de adaptar una breve historia que tenía hace años y a la cual debe hacer cantidad de mejoras. Por ahora les dejo la historieta en su concepto original y próximamente verán la mejorada...veremos que pasa.
Monday, September 12, 2005
Factor X
Día 12 de Septiembre de 2005
Se que parecerá ingenuo que este Doctor tenga esperanzas en cuanto a lo que los medios publicitan, pero debo confesar que cuando vi en una fugaz propaganda el anuncio Factor X se me vino a la mente la idea de que pronto sería presentada en cine la película del grupo de mutantes alternos a X-men llamados los X-Factor y que son liderados por Havok, el hermano de Cyclops...bueno, quizás me haya dejado llevar por mi cerebro psicorígidamente orientado a los cómics, pero luego de ver apartes de esta reciente horridez televisiva puedo argumentar a mi favor que en efecto este programa se centra en la exhibición y mofa de mutantes de los más diversos pelambres.
Como cosa rara este programa es una vil copia (nuestro país se destacará siempre por la vileza de las copias) del show gringo “American Idol” y amén de lo paupérrimo del formato, conserva las tendencias de dicho programa.
Cabe resaltar que a la hora de escoger el casting de jurados no lo pudieron haber hecho mejor (para el deleite crítico de este doctor) y peor para el resto de personas que han tenido la desgracia de ver esta sandez. Existen dos categorías a tener en cuenta y voy a empezar destacando los execrables logros de estos tres apestosos jurados:
Marbelle: Se puede decir mucho sobre este grotesco personaje, pero si tenemos en cuenta que se buscaba gente de peso no hubo mejor elección, con esa pinta paralela a lo Paulina Rubio esta esperpéntica cantante demuestra que es la chica de oro colombiana, no por sus kilates, sino por sus kilotes. De sus intervenciones la mejor ha sido “el problema es que te falta presencia”, ¿presencia?, puede esta exponente de la tecnocarrilera, género que quizás supera en lo puerco al guascacumbiano de Juanes, tener mediana idea de lo que significa la presencia y la elegancia?.
Juan Carlos Coronell: Se percibe en esta elección un intento por mantener coherencia en el jurado, nótese que como la anterior, ambos jurados tienen al final de sus nombres artísticos la doble L. Por lo de más este incipiente e insoportable costeño típico ha mantenido un bajo perfil en el mundillo criollo de la música con éxitos exiguos que ni siquiera le han valido para ascender a Generall o al menos a Teniente Coronell.
Jóse Gaviria: Personajillo de ínfulas absurdas que no se a cuento de que se las da de gran cantante, ¿alguien ha escuchado su música?, ¿algún tema suyo ha pegado alguna vez?, ¿de la totalidad de colombianos, a excepción de sus familiares, alguien ha comprado sus discos?...su único atributo reposa en que es quizás uno de los pelmazos menos sonados de la música (a Dios gracias) y su mayor distinción es que puede esgrimir con altanería su ignorancia al ponerse el acento en la primera sílaba de su nombre, cosa que va contra toda norma de la Real Academia de la Lengua.
Y ya teniendo este trío de espantajos como jurados, quedará alguna duda de la calidad de cantantes que se presentarán a escena?, creo que no, y quienes han visto el show (tan de la mano con el show de cierto Barón) podrán sacar conclusiones acerca del tipo de gente que es capaz de concurrir para demostrar una vez más que el grueso número de colombianos mantienen un bajo perfil en cuanto a musicalidad se refiere. Luego de apreciar entre carcajadas el desfile de payasos y energúmenos uno entiende a qué se debe el nivel de triunfo de figuras tales como Darío Gómez, el charrito negro, el celebérrimo Juanes y diversos exponentes del Regaetón.
Pero a la sazón todavía no me queda claro por qué se decidieron a mancillar el nombre de X-Factor si bien podían tener opciones más cercanas que dieran cuenta de la calidad del programa y de paso lanzar una advertencia al desprevenido televidente para poder evitarle a tiempo tener que asistir a este horrendo espectáculo de bajeza y ruindad insuperable.
Para los productores de esta porquería va una breve lista de opciones que identificarían mejor este programa:
- Mantequian Idol
- Guiso casting
- Guasca Unplugged
- Asco Mix Show
- In-mundo music
Se que parecerá ingenuo que este Doctor tenga esperanzas en cuanto a lo que los medios publicitan, pero debo confesar que cuando vi en una fugaz propaganda el anuncio Factor X se me vino a la mente la idea de que pronto sería presentada en cine la película del grupo de mutantes alternos a X-men llamados los X-Factor y que son liderados por Havok, el hermano de Cyclops...bueno, quizás me haya dejado llevar por mi cerebro psicorígidamente orientado a los cómics, pero luego de ver apartes de esta reciente horridez televisiva puedo argumentar a mi favor que en efecto este programa se centra en la exhibición y mofa de mutantes de los más diversos pelambres.
Como cosa rara este programa es una vil copia (nuestro país se destacará siempre por la vileza de las copias) del show gringo “American Idol” y amén de lo paupérrimo del formato, conserva las tendencias de dicho programa.
Cabe resaltar que a la hora de escoger el casting de jurados no lo pudieron haber hecho mejor (para el deleite crítico de este doctor) y peor para el resto de personas que han tenido la desgracia de ver esta sandez. Existen dos categorías a tener en cuenta y voy a empezar destacando los execrables logros de estos tres apestosos jurados:
Marbelle: Se puede decir mucho sobre este grotesco personaje, pero si tenemos en cuenta que se buscaba gente de peso no hubo mejor elección, con esa pinta paralela a lo Paulina Rubio esta esperpéntica cantante demuestra que es la chica de oro colombiana, no por sus kilates, sino por sus kilotes. De sus intervenciones la mejor ha sido “el problema es que te falta presencia”, ¿presencia?, puede esta exponente de la tecnocarrilera, género que quizás supera en lo puerco al guascacumbiano de Juanes, tener mediana idea de lo que significa la presencia y la elegancia?.
Juan Carlos Coronell: Se percibe en esta elección un intento por mantener coherencia en el jurado, nótese que como la anterior, ambos jurados tienen al final de sus nombres artísticos la doble L. Por lo de más este incipiente e insoportable costeño típico ha mantenido un bajo perfil en el mundillo criollo de la música con éxitos exiguos que ni siquiera le han valido para ascender a Generall o al menos a Teniente Coronell.
Jóse Gaviria: Personajillo de ínfulas absurdas que no se a cuento de que se las da de gran cantante, ¿alguien ha escuchado su música?, ¿algún tema suyo ha pegado alguna vez?, ¿de la totalidad de colombianos, a excepción de sus familiares, alguien ha comprado sus discos?...su único atributo reposa en que es quizás uno de los pelmazos menos sonados de la música (a Dios gracias) y su mayor distinción es que puede esgrimir con altanería su ignorancia al ponerse el acento en la primera sílaba de su nombre, cosa que va contra toda norma de la Real Academia de la Lengua.
Y ya teniendo este trío de espantajos como jurados, quedará alguna duda de la calidad de cantantes que se presentarán a escena?, creo que no, y quienes han visto el show (tan de la mano con el show de cierto Barón) podrán sacar conclusiones acerca del tipo de gente que es capaz de concurrir para demostrar una vez más que el grueso número de colombianos mantienen un bajo perfil en cuanto a musicalidad se refiere. Luego de apreciar entre carcajadas el desfile de payasos y energúmenos uno entiende a qué se debe el nivel de triunfo de figuras tales como Darío Gómez, el charrito negro, el celebérrimo Juanes y diversos exponentes del Regaetón.
Pero a la sazón todavía no me queda claro por qué se decidieron a mancillar el nombre de X-Factor si bien podían tener opciones más cercanas que dieran cuenta de la calidad del programa y de paso lanzar una advertencia al desprevenido televidente para poder evitarle a tiempo tener que asistir a este horrendo espectáculo de bajeza y ruindad insuperable.
Para los productores de esta porquería va una breve lista de opciones que identificarían mejor este programa:
- Mantequian Idol
- Guiso casting
- Guasca Unplugged
- Asco Mix Show
- In-mundo music
Sunday, September 11, 2005
Triste fecha
Día 11 de Septiembre de 2005
Siendo esta fecha de tan dura recordación por los eventos que enlutaron a los Estados Unidos y que de alguna manera han repetido dolor en fechas similares con el caos dejado por el huracán Katrina, el Doctor Cómic decide ponerse un poco depre y comentar algo que lo dejó pensando el otro día.
Iba caminando por la calle cuando comencé a ver en los postes unos carteles que contenían a grandes rasgos la siguiente frase:
“ Si este fuera un país normal, la muerte de nuestros soldados sería motivo de luto nacional”
A partir de dicha frase que tiene mucho de cierto me han surgido cantidad de opciones para generar una reflexión tomando tan solo el comienzo “Si este fuera un país normal...”, de las cuales citaré algunas para que pensemos adonde es que vamos si seguimos por este camino que tan ilusoriamente trazó Simón Bolivar y que personajes como Francisco de Paula Santander se encargaron de convertir en un paraíso de la delincuencia oficializada.
Si este fuera un país normal:
- Cada político corrupto sería enjuiciado con el mayor rigor de la ley haciendo que devuelva hasta el último centavo robado y sus familias pasarían a considerarse parias sociales.
- La masacre de compatriotas conllevaría largas semanas de duelo y se castigaría a los culpables antes que otorgarles el perdón y olvido de sus atrocidades.
- No tendríamos como ídolos de la música a Shakira, Juanes, Cepeda, Cabas, sino que serían nuestros triunfadores Lucho Bermúdez, Toña la negra, Matilde Díaz.
- Existiría una gruesa gama de programas culturales en horario triple A y las novelas y Realities pasarían a ocupar las horas de la madrugada.
- Los políticos apuntarían al desarrollo de la comunidad y en lugar de engordar sus bolsillos con el dinero destinado a los más pobres, sacarían ellos mismos platica de sueldo para ayudar a construir una nación más equitativa.
- Los profesionales en las más diversas áreas serían pagados con sueldos de acuerdo a sus capacidades y quienes los contratan reconocerían la importancia de la labor que realizan
- No existirían los profesionales taxistas, vendedores de chance, vendedores puerta a puerta, trabajadores independientes, a menos que tuvieran una convicción muy anarquista.
- Las zonas portuarias serían las más desarrolladas y nuestros inmensos recursos naturales serían explotados a conciencia y con sentido ecológico, generando un estado sólido y autosuficiente.
- Nadie le haría caso a Carlos Antonio Vélez o al corrillo de Mao pues tendríamos la más variada gama de deportistas triunfadores apoyados por la nación que no dependerían tan solo del fútbol y de los comentaristas con sus embrutecedoras opiniones.
- No existiría un solo niño o anciano viviendo en la calle, ni aguantando la miseria y el horror de la pobreza absoluta que solo conlleva a mayor violencia social
- No existiría la gigantesca brecha entre clases sociales y no existiría la gente de apellidos plays que usufructúan con el mayor descaro el herario público como si pertenecieran a la realeza.
- Los servicios públicos serían 100% eficaces y económicos.
- La negra Candela habría sido procesada por destrozar la honra de las personas y nadie tendría que comprar la revista Tv y Novelas, pues la gente se movería en la exigencia de enriquecimientos intelectuales mayores.
- Los libros de Pastrana, Samper y toda laya de hampones similares ni siquiera serían publicados, pues las editoriales estarían enfocadas a la caza de talentos narrativos realmente profundos.
- El mejor negocio sería invertir en educación para todos los sectores sociales, fomentando los talentos en los niños y aprovechando todos los potenciales para que el país continúe su progreso.
- El show de las estrellas, Sábados felices y No me lo cambie serían programas especiales para presentarse a débiles mentales en diversas clínicas psiquiátricas.
- No existiría tanto cerebro fugado ni tanta emigración en busca de oportunidad.
- La tasa de mortalidad por homicidios no pasaría de los ocasionales casos de crimen pasional y nuestros niños jamás tendrían la menor oportunidad de esgrimir un arma de fuego y mucho menos, recibir dinero por asesinar personas.
- Las necesidades básicas (techo, comida, educación, servicios públicos, asistencia social) estarían cubiertas y a nadie se le habría ocurrido que traficar con hierbas pudiera ser algo rentable.
- José Gabriel Ortiz ejercería con éxito su carrera de ingeniero y no tendríamos que padecerlo en la televisión y la radio.
- Los modelos y actores serían verdaderos MODELOS a seguir por la juventud y no fomentarían conceptos tales como la promiscuidad o la estupidez.
...bueno, y existe un etcétera ad infinitum de cosas que harían de éste, un país normal, pero no, al ritmo que va la cosa no será necesario un desastre natural o un ataque Talibán para que desaparezcamos de la faz de la tierra...la muerte sin pena ni gloria de nuestros soldados es tan solo la punta del iceberg del horror que hemos construido.
Saturday, September 10, 2005
Por fin Sin City
Del 5 al 9 de Septiembre de 2005
Luego de una espera ardua y prolongada por fin pude ver Sin City y debo decir que me ha desilusionado profundamente...¡Mentiras!, ¡que película!, un acierto completo de este insólito creador Robert Rodríguez. Es por eso que esta semana la dedico completa al comentario de este film y para no tener que dividir la cosa lo publico en un solo blog pues toda la semana me he entregado a degustar paso a paso la estructura narrativa de la película. Y para que lo menos posible se quede en el tintero haré este análisis por partes, de acuerdo a cada una de las historias que se presentan.
Aquí no me propongo ser muy profundo pues corro el riesgo de contar más de lo que la película pudiera ofrecer a quien no la ha visto, solo espero que se me disculpe si algo queda deslizado, trataré de ser sutil en últimas como lo sería un elefante o un tanque...no puedo prometer más.
Una Dama Por La Que Mataría:
La historia de Marv es una de las más agresivas y salvajes en toda la historia de Sin City; quizás sea también la más contestataria si tenemos en cuenta la naturaleza religiosa de los villanos y la decadencia absoluta de los personajes envueltos en el tejido de la trama.
La opción de recrear la figura de Marv con el talento de Mickey Rourke es tal vez el más grande acierto de toda la película. Resulta sublime la encarnación que el actor logra de este asesino desalmado y monstruoso dándole todos los matices que lo convierten en un antihéroe por excelencia. Amén del estado físico que este veterano actor demuestra y que resulta envidiable...
La imponencia de la imagen y la reconstrucción fiel del cómic apoyados por esta capacidad absurda de actuar que posee Mickey enriquecen la trama y nos muestran un ambiente de irrealidad que no parece chocante, casi pudiéramos decir que gracias a esta historia podemos quedar cómodamente inmersos en el lenguaje fílmico propuesto y aceptar las reglas del juego entregadas por esta dupla perfecta Miller-Rodriguez.
La historia es en el fondo de amor y del verdadero que es lo más curioso. Es por ello que en el colmo de la paradoja el salvajismo de Marv revela la ternura de su corazón...y la lección que nos queda es que no conviene romperle el corazón a un asesino, sobre todo si resulta ser un gigante casi inmortal.
Ni que decir de la galería de actores en esta historia, Elijah Wood, siniestro y siempre silente, con esa expresión de maniquí que le hiela a uno la sangre, Rutger Hauer, uno de esos pesos pesados del cine que no ha tenido el merecido reconocimiento, pero que ya ha demostrado que posee los rasgos del villano perfecto para el cínec (Batman Begins, Smallville) y Carla Gugino que pese a sus desacertados papeles en Spy Kids, logra demostrar en cuerpo (¡y que cuerpo!) y alma que es perfecta en el género de cine negro como una femme fatale.
Esta primera historia demuestra lo que Rodríguez había argumentado en las entrevistas previas al estreno, Sin City fue concebida como una obra de respeto hacia el creador del cómic y en tal carácter las secuencias se ocupan únicamente de llenar los intersticios entre viñeta y viñeta. Las recreaciones de espacio y movimiento son tan fieles que prácticamente se pueden superponer las escenas del cómic sobre las de la pantalla, esto, debo decirlo, es un logro único si se tiene en cuenta que otras obras de Cínec han procurado adaptar los personajes o cambiarlos de contexto, pero esta es la primera vez en que un cómic es traslapado con guión incluido al lenguaje cinematográfico.
El triste final de Marv es tan solo la punta del iceberg en las historias de Sin City, pues aunque al final algunos personajes puedan alcanzar sus metas deben para ello sacrificar incluso sus vidas. Esta filosofía es uno de los ingredientes que han dado tanto valor a Sin City, la cruel verdad que muestra y la deconstrucción del cánon que tenemos como “final feliz”...a su manera cada protagonista encuentra la felicidad o la paz interior después de todo.
La Gran Matanza
Tuve un extenso y enriquecedor debate telefónico con la célebre Rana Berden antes de comentar esta historia, mi amiga me manifestó su incomodidad frente a la pobre actuación de dos coprotagonistas de este segundo relato, Benicio del Toro y esta niñita preciosa de ojos azules que sale en Gilmore girls y cuyo nombre se me escapa.
Debo disentir de este concepto al menos sobre Benicio, ya que si bien es cierto que su personaje es al principio soso e intrascendente y que adquiere peso al convertirse en algo así como la conciencia de Dwigth se debe a que la naturaleza del mismo cómic lo plantea de este modo. Este hecho hace de nuevo que esta película deba ser vista desde una mirada más Cínec que cualquier otra hasta ahora. Es un caso aparte en el que lo ideal sería leer el cómic antes de verla o viceversa y así tener claro el por qué de tal o cual actuación. En resumen, Benicio actúa tan flojo al principio porque es tan buen actor que puede fingir ser malo...¿qué paradoja no?
Esta segunda historia posee un componente que vale la pena resaltar y es que el protagonista representa a otro antihéroe muy diferente a Marv o a Hartigan. Entonces resulta clave subrayar que en el género de los antihéroes también hay subgéneros y los tres personajes (cuatro, si contamos al ejecutor, pero ya hablaré de él más adelante) representan algunos tipos de antihéroes, ya sea el salvaje e indómito, el desubicado galante y el viejo experimentado.
El hilo narrativo de Sin City da cuenta de su complejidad cuando nos muestra el entrecruzamiento de situaciones y personajes que debemos ir armando en la cabeza para poder entender este concepto de ciudad e ir desglosando la importancia de cada escenario. Aquí todo se centra en el poblado de las prostitutas del cual venía el amor de Marv. En esta historia el desubicado antihéroe (plasmado brillantemente por Clive Owen) lidia con el preludio de una guerra latente y su deber de detenerla.
De nuevo se observa la fuerza de la mujer en esta historia de la mano de Rosario Dawson y la contundente y perfecta recreación de Miho por parte de Devon Aoki que lo deja pensando a uno si el personaje de cómic no seria basado en la misma actriz.
La gran matanza tiene en si un desenlace algo flojo pero su mayor encanto radica en la riqueza visual que plasma en cada escena de acción y en la profundidad psicológica del héroe enfrentando unos sutiles golpes de esquizofrenia al estilo cómic.
El Bastardo Amarillo:
Dentro de la saga de Sin City esta ha sido una de las más completas y bien narradas historias. En cuanto a guión y construcción de los personajes es la más elaborada y rica en matices, pues nos muestra la otra cara de Sin City, la visión del policía que enfrenta un sistema corrupto. De las tres anteriores esta me ha parecido siempre la más realista.
Si bien es cierto que Bruce Willis luce demasiado bien para la fisonomía decadente de Hartigan, debo confesar que es una de sus mejores interpretaciones pues es absolutamente convincente como el tipo con experiencia que sabe hacer las cosas con calma y aguanta de todo lo que le avientan. Este tipo de antihéroe es más estoico que hombre de acción y me recuerda mucho la filosofía de Teodore Roosevelt: “Anda despacio y lleva siempre un palo grande”.
La historia de Hartigan es quizás la única que tiene el lapso de tiempo más largo y si uno analiza los momentos de contacto en la película se dará cuenta que es la primera en terminar; es decir que cuando Marv va a la granja y cuando Dwigth elimina a los matones de la mafia, Hartigan hace rato que ha hecho su mayor sacrificio por amor.
Ni que decir de la inclusión acertadísima de Michael Madsen como el compañero de Hartigan, solo un tipo con el cinismo a flor de piel podía encarnar a un personaje tan traicionero y simpático. No podemos odiarlo, es más, ni Hartigan puede pues este corrupto policía es tan real como cualquiera y que se puede hacer...tal vez no darle la espalda nunca sea la única opción.
Espero ser sutil y no dañarle la historia a los que aún no han visto Sin City; sin embargo es difícil no poder hablar de ella sin contar algunas cositas, por ejemplo que en esta última historia se recoge la totalidad de este primer capítulo de Sin City (¡si fanáticos, Rodríguez va a hacer la dos!) pues se nos plantea la totalidad de la corrupción y maldad del omnipresente apellido Roark en el bastardo amarillo, quizás uno de los más despreciables y asquerosos villanos en la historia del cómic (bueno, también está Billy Kincaid en Spawn, pero esa es otra historia). Y me refiero al arquetipo más bajo de la maldad, el del pedófilo asesino, uno de los más reales y pérfidos cuadros clínicos de nuestra sociedad.
La historia de Hartigan es la más conmovedora pues plantea la decisión sublime del autosacrificio en aras de defender y salvaguardar la vida del inocente, en este caso de una mujer que trata de huir de la contaminación de Sin City, la dulce Nancy interpretada muy acertadamente por Jessica Alba.
Quizás el único punto que me dejara insatisfecho haya sido la edición que hicieron de los dos asesinos intelectualoides Shlubb y Klump, pues debo decirles que sus diálogos enredados son de lo más hilarante que Sin City propone y refrescan la dureza de la historia con ese matiz de absurdo que Frank Miller siempre ha manejado en su narrativa, de ahí que decida pegar aquí un ejemplo en dos páginas que espero logre dar cuenta de la dimensión de lo gracioso de estos dos personajes.
Y es que la crítica que hasta ahora he podido leer viene dada a la longitud de los diálogos y monólogos en la película, pero les digo a quienes les haya cansado esto, resulta que recrear esta historia tan fielmente requiere la inclusión de cada frase, nada se dice al azar e incluso algunos discursos se han perdido...en el cómic siempre se habla más y Miller no escatima gastos en poner toda su filosofía de vida en boca de sus personajes. Así que no se quejen que pudo ser peor y quizás eso haga de este un film tan exigente que no se puede dejar pasar en una sola vista mientras se comen crispetas...tenemos aquí un producto de Cínec de antología que debe ser mirado y remirado con el alivio de que siempre se encontrarán cosas nuevas.
Como último detalle debo citar esa genial historia corta del ejecutor de la mafia, la historia que abre y cierra este capítulo. Creo que este viene a ser el tipo de antihéroe que falta pues es el más complejo. Hace su trabajo como un gentleman pero es un muy feo oficio; sin embargo por alguna razón nos cae bien ya que es algo así como un ángel de la muerte que da lo que se merece a cada quien. De ahí esa hermosa frase que da inicio a esta maravilla cinematográfica:
“No se de qué huías ni de que esperabas que te cuidara, pero ya no importa, te amaré para siempre y cobraré tu cheque en la mañana”.
Luego de una espera ardua y prolongada por fin pude ver Sin City y debo decir que me ha desilusionado profundamente...¡Mentiras!, ¡que película!, un acierto completo de este insólito creador Robert Rodríguez. Es por eso que esta semana la dedico completa al comentario de este film y para no tener que dividir la cosa lo publico en un solo blog pues toda la semana me he entregado a degustar paso a paso la estructura narrativa de la película. Y para que lo menos posible se quede en el tintero haré este análisis por partes, de acuerdo a cada una de las historias que se presentan.
Aquí no me propongo ser muy profundo pues corro el riesgo de contar más de lo que la película pudiera ofrecer a quien no la ha visto, solo espero que se me disculpe si algo queda deslizado, trataré de ser sutil en últimas como lo sería un elefante o un tanque...no puedo prometer más.
Una Dama Por La Que Mataría:
La historia de Marv es una de las más agresivas y salvajes en toda la historia de Sin City; quizás sea también la más contestataria si tenemos en cuenta la naturaleza religiosa de los villanos y la decadencia absoluta de los personajes envueltos en el tejido de la trama.
La opción de recrear la figura de Marv con el talento de Mickey Rourke es tal vez el más grande acierto de toda la película. Resulta sublime la encarnación que el actor logra de este asesino desalmado y monstruoso dándole todos los matices que lo convierten en un antihéroe por excelencia. Amén del estado físico que este veterano actor demuestra y que resulta envidiable...
La imponencia de la imagen y la reconstrucción fiel del cómic apoyados por esta capacidad absurda de actuar que posee Mickey enriquecen la trama y nos muestran un ambiente de irrealidad que no parece chocante, casi pudiéramos decir que gracias a esta historia podemos quedar cómodamente inmersos en el lenguaje fílmico propuesto y aceptar las reglas del juego entregadas por esta dupla perfecta Miller-Rodriguez.
La historia es en el fondo de amor y del verdadero que es lo más curioso. Es por ello que en el colmo de la paradoja el salvajismo de Marv revela la ternura de su corazón...y la lección que nos queda es que no conviene romperle el corazón a un asesino, sobre todo si resulta ser un gigante casi inmortal.
Ni que decir de la galería de actores en esta historia, Elijah Wood, siniestro y siempre silente, con esa expresión de maniquí que le hiela a uno la sangre, Rutger Hauer, uno de esos pesos pesados del cine que no ha tenido el merecido reconocimiento, pero que ya ha demostrado que posee los rasgos del villano perfecto para el cínec (Batman Begins, Smallville) y Carla Gugino que pese a sus desacertados papeles en Spy Kids, logra demostrar en cuerpo (¡y que cuerpo!) y alma que es perfecta en el género de cine negro como una femme fatale.
Esta primera historia demuestra lo que Rodríguez había argumentado en las entrevistas previas al estreno, Sin City fue concebida como una obra de respeto hacia el creador del cómic y en tal carácter las secuencias se ocupan únicamente de llenar los intersticios entre viñeta y viñeta. Las recreaciones de espacio y movimiento son tan fieles que prácticamente se pueden superponer las escenas del cómic sobre las de la pantalla, esto, debo decirlo, es un logro único si se tiene en cuenta que otras obras de Cínec han procurado adaptar los personajes o cambiarlos de contexto, pero esta es la primera vez en que un cómic es traslapado con guión incluido al lenguaje cinematográfico.
El triste final de Marv es tan solo la punta del iceberg en las historias de Sin City, pues aunque al final algunos personajes puedan alcanzar sus metas deben para ello sacrificar incluso sus vidas. Esta filosofía es uno de los ingredientes que han dado tanto valor a Sin City, la cruel verdad que muestra y la deconstrucción del cánon que tenemos como “final feliz”...a su manera cada protagonista encuentra la felicidad o la paz interior después de todo.
La Gran Matanza
Tuve un extenso y enriquecedor debate telefónico con la célebre Rana Berden antes de comentar esta historia, mi amiga me manifestó su incomodidad frente a la pobre actuación de dos coprotagonistas de este segundo relato, Benicio del Toro y esta niñita preciosa de ojos azules que sale en Gilmore girls y cuyo nombre se me escapa.
Debo disentir de este concepto al menos sobre Benicio, ya que si bien es cierto que su personaje es al principio soso e intrascendente y que adquiere peso al convertirse en algo así como la conciencia de Dwigth se debe a que la naturaleza del mismo cómic lo plantea de este modo. Este hecho hace de nuevo que esta película deba ser vista desde una mirada más Cínec que cualquier otra hasta ahora. Es un caso aparte en el que lo ideal sería leer el cómic antes de verla o viceversa y así tener claro el por qué de tal o cual actuación. En resumen, Benicio actúa tan flojo al principio porque es tan buen actor que puede fingir ser malo...¿qué paradoja no?
Esta segunda historia posee un componente que vale la pena resaltar y es que el protagonista representa a otro antihéroe muy diferente a Marv o a Hartigan. Entonces resulta clave subrayar que en el género de los antihéroes también hay subgéneros y los tres personajes (cuatro, si contamos al ejecutor, pero ya hablaré de él más adelante) representan algunos tipos de antihéroes, ya sea el salvaje e indómito, el desubicado galante y el viejo experimentado.
El hilo narrativo de Sin City da cuenta de su complejidad cuando nos muestra el entrecruzamiento de situaciones y personajes que debemos ir armando en la cabeza para poder entender este concepto de ciudad e ir desglosando la importancia de cada escenario. Aquí todo se centra en el poblado de las prostitutas del cual venía el amor de Marv. En esta historia el desubicado antihéroe (plasmado brillantemente por Clive Owen) lidia con el preludio de una guerra latente y su deber de detenerla.
De nuevo se observa la fuerza de la mujer en esta historia de la mano de Rosario Dawson y la contundente y perfecta recreación de Miho por parte de Devon Aoki que lo deja pensando a uno si el personaje de cómic no seria basado en la misma actriz.
La gran matanza tiene en si un desenlace algo flojo pero su mayor encanto radica en la riqueza visual que plasma en cada escena de acción y en la profundidad psicológica del héroe enfrentando unos sutiles golpes de esquizofrenia al estilo cómic.
El Bastardo Amarillo:
Dentro de la saga de Sin City esta ha sido una de las más completas y bien narradas historias. En cuanto a guión y construcción de los personajes es la más elaborada y rica en matices, pues nos muestra la otra cara de Sin City, la visión del policía que enfrenta un sistema corrupto. De las tres anteriores esta me ha parecido siempre la más realista.
Si bien es cierto que Bruce Willis luce demasiado bien para la fisonomía decadente de Hartigan, debo confesar que es una de sus mejores interpretaciones pues es absolutamente convincente como el tipo con experiencia que sabe hacer las cosas con calma y aguanta de todo lo que le avientan. Este tipo de antihéroe es más estoico que hombre de acción y me recuerda mucho la filosofía de Teodore Roosevelt: “Anda despacio y lleva siempre un palo grande”.
La historia de Hartigan es quizás la única que tiene el lapso de tiempo más largo y si uno analiza los momentos de contacto en la película se dará cuenta que es la primera en terminar; es decir que cuando Marv va a la granja y cuando Dwigth elimina a los matones de la mafia, Hartigan hace rato que ha hecho su mayor sacrificio por amor.
Ni que decir de la inclusión acertadísima de Michael Madsen como el compañero de Hartigan, solo un tipo con el cinismo a flor de piel podía encarnar a un personaje tan traicionero y simpático. No podemos odiarlo, es más, ni Hartigan puede pues este corrupto policía es tan real como cualquiera y que se puede hacer...tal vez no darle la espalda nunca sea la única opción.
Espero ser sutil y no dañarle la historia a los que aún no han visto Sin City; sin embargo es difícil no poder hablar de ella sin contar algunas cositas, por ejemplo que en esta última historia se recoge la totalidad de este primer capítulo de Sin City (¡si fanáticos, Rodríguez va a hacer la dos!) pues se nos plantea la totalidad de la corrupción y maldad del omnipresente apellido Roark en el bastardo amarillo, quizás uno de los más despreciables y asquerosos villanos en la historia del cómic (bueno, también está Billy Kincaid en Spawn, pero esa es otra historia). Y me refiero al arquetipo más bajo de la maldad, el del pedófilo asesino, uno de los más reales y pérfidos cuadros clínicos de nuestra sociedad.
La historia de Hartigan es la más conmovedora pues plantea la decisión sublime del autosacrificio en aras de defender y salvaguardar la vida del inocente, en este caso de una mujer que trata de huir de la contaminación de Sin City, la dulce Nancy interpretada muy acertadamente por Jessica Alba.
Quizás el único punto que me dejara insatisfecho haya sido la edición que hicieron de los dos asesinos intelectualoides Shlubb y Klump, pues debo decirles que sus diálogos enredados son de lo más hilarante que Sin City propone y refrescan la dureza de la historia con ese matiz de absurdo que Frank Miller siempre ha manejado en su narrativa, de ahí que decida pegar aquí un ejemplo en dos páginas que espero logre dar cuenta de la dimensión de lo gracioso de estos dos personajes.
Y es que la crítica que hasta ahora he podido leer viene dada a la longitud de los diálogos y monólogos en la película, pero les digo a quienes les haya cansado esto, resulta que recrear esta historia tan fielmente requiere la inclusión de cada frase, nada se dice al azar e incluso algunos discursos se han perdido...en el cómic siempre se habla más y Miller no escatima gastos en poner toda su filosofía de vida en boca de sus personajes. Así que no se quejen que pudo ser peor y quizás eso haga de este un film tan exigente que no se puede dejar pasar en una sola vista mientras se comen crispetas...tenemos aquí un producto de Cínec de antología que debe ser mirado y remirado con el alivio de que siempre se encontrarán cosas nuevas.
Como último detalle debo citar esa genial historia corta del ejecutor de la mafia, la historia que abre y cierra este capítulo. Creo que este viene a ser el tipo de antihéroe que falta pues es el más complejo. Hace su trabajo como un gentleman pero es un muy feo oficio; sin embargo por alguna razón nos cae bien ya que es algo así como un ángel de la muerte que da lo que se merece a cada quien. De ahí esa hermosa frase que da inicio a esta maravilla cinematográfica:
“No se de qué huías ni de que esperabas que te cuidara, pero ya no importa, te amaré para siempre y cobraré tu cheque en la mañana”.
Sunday, September 04, 2005
El riesgo del Risk
Día 04 de Septiembre de 2005
El Risk es uno de esos juegos de mesa que pululan hoy en día y que consisten básicamente en manejar estrategias para adueñarse de varios países hasta dominar el mundo. Si usted lector ha tenido la oportunidad de jugarlo se habrá dado cuenta que pueden pasar horas antes de que la cosa se ponga interesante; sin embargo, pese a su carácter lúdico hay gente que se toma esto demasiado en serio y es ahí cuando la cosa se torna más aburridora.
El suscrito cometió hace pocos días la estupidez de volver a jugarlo debido a la insistencia de un individuo adicto a tal juego en una reunión social. Yo ya había tenido la amarga experiencia de enfrentar este juego en el pasado pero no podía recordar el motivo de que le hubiera cogido fobia...tarde recordé la razón, en aquella época también acepté jugarlo con otro fanatiquillo y la experiencia volvió a repetirse en toda su asquerosa dimensión.
Si uno poco o nada conoce acerca del juego y sus intrincadas reglas, se convierte en presa fácil de los adictos, quienes te bombardean con una retahíla de reglas amañadas para que tu solo sepas lo que a ellos les conviene para hacerte perder y de paso hacerte sentir un imbécil.
El fanático del Risk tiene por norma hacer gala de sus conocimientos acerca del juego y de esgrimir una suficiencia que raya en la impotabilidad. Sus métodos para adueñarse del control son multivariados, pero el principal consiste en una extraña complicidad con los dados utilizados. Al principio el fanático te hace sentir cómodo, de repente te ves en cierto sentido tranquilo pero mucho cuidado pues todo hace parte del plan que este mentecato ha concebido para ridiculizarte poco a poco.
En esta ocasión hice pareja con mi novia que al igual que yo entendía la mitad de las absurdeces mentadas por el fulano. De este modo nos vimos convertidos en una ficha más del juego y el tedio nos invadió a medida que veíamos como este sujeto esgrimía extrañas normas y reglas que sospechosamente no aparecían en la caja de instrucciones.
Lo que más desprecio de estos fanáticos es su incapacidad para tomar el juego como algo azaroso, su meta obsesiva es ganar pese a todo así las personas con las que juegan comiencen a mirarlos con odio. Ellos no prestan importancia a esto, ni siquiera los bostezos resultan útiles, el fanático está inmerso en su mundo de triunfos y gloria intrascendentes sobre los demás, así estos sean inexpertos despreocupados por adueñarse de un mundo de cartón con muñequitos de plástico.
En el colmo del abuso, el fanático ya entrado en calor comienza a alterar las normas y se inventa las propias que le permitan conquistar y conquistar más territorios aplastando en el proceso la simpatía que se hubiera podido sentir por él antes de comenzar el dichoso juego. Llegados a este punto, los aburridos contertulios solo quieren terminar la estupidez lo más pronto posible y ni siquiera quedan ánimos de rebatir las sutiles alteraciones de las reglas que se hayan venido dando.
Tengo algunas teorías psicológicas acerca del porqué estos fanáticos actúan así, y de ellas la que más me agrada es que tales personajillos se sienten tan mediocres con sus vidas que encuentran en este juego la manera de sentirse superiores así sea por un momento, quizás exista un complejo de inferioridad, pequeñez en el pene, deficiencias eréctiles, eyaculación precoz o problemas de personalidad de otra índole. Lo cierto es que el fanático del Risk es un ser despreciable y debería estar restringido su acceso en cualquier fiesta o reunión social.
Yo por mi parte ya aprendí mi lección y tengo claro que frente a uno de estos fanáticos badulaques debo escurrir el bulto. Si alguno de ustedes tiene la desdicha de enfrentar esta situación absurda por demás, debería seguir este sabio consejo y largarse cuanto antes del lugar. Eso si, no sin antes echarse en el bolsillo algunos de los muñequitos pues están bien hechos y se ven muy bien en una colección de figuras en miniatura ( eso sin contar con la satisfacción que produce pensar la cara de desesperación del fanático cuando vea que tiene incompletos sus pendejos soldados)
Saturday, September 03, 2005
Los colegas
Día 03 de Septiembre de 2005
En el mundo del cómic existe una gruesa galería de héroes y villanos que se han entregado de lleno al estudio de la ciencia en muchas facetas, más allá de lo que en el mundo real podría esperarse y obviamente, mucho más divertido.
Estos doctores rompen el esquema que tenemos del científico como un viejo añoso y misógino sepultado entre libros y notas para mostrarnos esa otra cara de la ciencia, la ciencia loca y desligada de cualquier restricción ética donde todo vale, incluso la experimentación arriesgada en sí mismo o en las más diversas criaturas.
A continuación una lista de los más notables Docs en los cómics:
En el mundo del cómic existe una gruesa galería de héroes y villanos que se han entregado de lleno al estudio de la ciencia en muchas facetas, más allá de lo que en el mundo real podría esperarse y obviamente, mucho más divertido.
Estos doctores rompen el esquema que tenemos del científico como un viejo añoso y misógino sepultado entre libros y notas para mostrarnos esa otra cara de la ciencia, la ciencia loca y desligada de cualquier restricción ética donde todo vale, incluso la experimentación arriesgada en sí mismo o en las más diversas criaturas.
A continuación una lista de los más notables Docs en los cómics:
Dr Victor Von Doom: Ya citado anteriormente, este tipo ha hecho de todo, domina todo tipo de tecnologías, es el tirano monarca de un país balcánico y su único enemigo de cuidado es el agua pues corre el riesgo de cortocircuitarse a la hora del enjuague.
Dr Henry Pim: (a.k.a Antman, Giantman, Yellow Jacket, Goliath, etc) además de su poder para cambiar de nombre más fácil que cambiar de calzoncillos este héroe es un genio de la física cuántica y se las sabe todas sobre miniaturización y agigantamiento.
Dra Moira McTaggert: Una humana requetedura en el campo del asunto mutante y que ha tenido babeando al profesor X desde hace más de cuarenta años.
Dr Bruce Banner: (a.k.a Hulk) Un tímido científico a quien conviene no hacer enojar y que gusta de hacer mondadientes con tanques de guerra en su tiempo libre. Este pobre hombre sufre el drama de gastar millonadas en la compra de ropa nueva.
Dr Lex luthor. Si, aunque hoy en día se nos presente como un villano corporativo, este señor empezó su carrera como científico loco, pero como le fue tan mal (tanto que ni siquiera pudo crear un tónico para el cabello) se decidió por hacer billete explotando la sabiduría de otros.
Dr Stephen Strange: Un médico que se decidió por hacerle a la brujería y acabó metido en unos líos cósmicos enredadísimos, su principal debilidad son los libros raros, su número el 54 y su piedra la amatista.
Dr Henry McCoy: (a.k.a Beast) El más parlanchín y azul de los X-men, su curiosidad científica lo llevó a tratar de curar su gen mutante que lo hacía parecer un luchador adicto a los esteroides y el resultado fue que quedó como quedaría un oso de felpa que metes a la lavadora junto con un jean nuevo. De este doctor no me dejaría atender jamás!.
Bueno, quedan bastantes doctores por citar y espero hacerlo pronto, por ahora les dejo la inquietud de buscar más acerca de estos científicos locos y divertirse con sus descubrimientos.
Friday, September 02, 2005
Smallville
Día 02 de Septiembre de 2005
Debo reconocer que desde su primera temporada hasta la actualidad esta serie me ha atrapado como solo recuerdo que lo hiciera X-files hace unos años. Y es que para un fanático como el suscrito es muy grato encontrar que se le de un acertado retoque de actualidad al más grande superhéroe de todos los tiempos.
De la historia no voy a hablar, pero si quiero resaltar algunos detalles que me han permitido entender la dimensión de lo propuesto en la trama: reconstruir paso a paso la leyenda de Superman desde los orígenes y de paso demostrarnos que ni siquiera el hombre de acero fue capaz de hacerse a si mismo sin el apoyo de un adecuado entorno familiar.
La serie está repleta de detalles que remiten al cómic y si uno se toma la molestia de grabar cada capítulo encontrará que existen homenajes, sutiles detalles escenográficos por doquier y emancipaciones de personajes que se habían perdido en el olvido y que eran indispensables en la historia.
Ejemplos los hay muchos pero destaco la aparición de Pete Ross, entrañable amigo de Clark que jugará en el futuro un papel complejo en la vida del héroe pues se convertirá en uno de sus más acérrimos enemigos. También aparece un acertado proceso de decadencia en Lex Luthor que nos permite entender por qué es tan maloso. Con un papá como Lionel quien no.
El casting acertado ha permitido explotar la participación de los Kent y su inmensa capacidad para dar valores a este confundido superhombre, de igual manera la introducción de villanos como Metallo o Morgan Edge y de lugares importantes como El proyecto Cadmus y el Diario El Planeta, crean referentes a seguir y ni que decir de esos bellos episodios donde aparecen Christopher Reeve y Margot Kidder (los fundadores del mito en el cínec).
Otros capítulos han ido más allá y ya han mostrado a personajes tales como Luisa Lane, el papá de Luisa, el general Sam Lane, un tipo rudo y hosco que desprecia la debilidad de Clark sobre todo cuando su hija comete la burrada de casarse con el héroe. Incluso Flash ya tuvo su fugaz aparición (que es tan rápida como todo en él) y sólo espero que se tenga el acierto de insertar a Bruce Wayne, quizás el mejor amigo de Superman.
Resulta mucho más real la intrusión de la kriptonita y la debilidad del héroe frente a la magia, en fin, hasta ahora la serie ha tenido acierto tras acierto y lo único que no comprendo es por qué los productores no se esperaron unos añitos para presentar la película de Superman con la participación de este elenco al que ya le hemos cogido cariño. De seguro que Tom Welling con su cara de buenazo medio pendejo lo haría mejor que el aparecido cuyo nombre no quiero ni aprenderme y que es un hecho, dejará el nombre y la hombría de Superman por el piso.
Thursday, September 01, 2005
Un mes con el Dr
Día 01 de Septiembre de 2005
En el transcurso de estos 31 días de delirantes escritos muchas cosas se han dicho, unas inútiles y otras aún más inútiles; sin embargo, como en todo, algunas cosas se quedaron enredadas en el camino. A continuación, y para cerrar este primer ciclo (y abrir el que sigue), lo que faltó en algunos blogs:
Para el Cínec: No se como se me pasó citar dos joyas de los realizadores Jean Pierre Jeanut y Marc Caró. Un par de filmes que están concebidos en formato cómic aunque no sean adaptaciones de historietas.
- Delicatessen: Una delirante comedia surburbana que muestra la decadencia d una sociedad en progreso de canibalismo.
- La ciudad de los niños perdidos: Historia de aventuras y ficción elaborada con una ternura inimitable.
Para la Ira del Dr Cómic: Las siguientes perlas abominables resultaban indispensables a la hora de elaborar una lista de porquerías colombianas:
- Padres e hijos: Aquellos actores que han logrado consagrarse luego de abandonar esta basura televisiva (Manolo Cardona, Biviana Navas, Diego cadavid, entre otros...) intentarán cubrir esta mota negra de su pasado. Pero no todo es malo, se destaca por ejemplo el ya memorable “Calvos Alberto” que se ha erigido en ícono de la televisión como un Don Chinche o un Topolino Zuluaga y también la siempre inmunda pero irresistible Daniela Franco, récord mundial de matrimonios, cegueras y pérdidas de memoria en la televisión mundial.
- Sábados Felices: Un programa que ha trasformado el chiste pendejo en nutriente para las mentes débiles de un alto porcentaje de colombianos. Dirigido por quienes quizás sean los cretinos más grandes de la historia: Alfonso Lizarazo, Jota Mario Valencia y Hernán Orjuela (en ese macabro orden).
- No me lo cambie: Monstruosidad fruto de la mente obtusa de Hernán Orjuela que pide a gritos un cambio, o mejor, una desaparición.
- La franja de la mañana: (Día a día vs Muy Buenos días) O de cómo llenar una franja de tres horas con todas las babosadas posibles, entrevistas intrascendentes, chistes de mal gusto, comentarios insulsos, intervenciones idiotas y desfiles de payasos de todos los pelambres.
Para Les Luthiers: Algunas frases adicionales de verdaderos creadores de humor:
- “Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...Tire y Empuje”
- “¿Para qué tomar y manejar cuando puedes fumar y volar?”
- “A su llegada a Hollywood dos hechos produjeron fuerte impacto en Mastropiero, el primero fue la imponencia de los estudios. Mastropiero intentaba entrar por la puerta grande...la puerta grande estaba cerrada y ese fue el segundo impacto”
- “Pero él ignoró críticas e ignoró afrentas, haciendo gala ya de una notable disposición...para la ignorancia”
En el transcurso de estos 31 días de delirantes escritos muchas cosas se han dicho, unas inútiles y otras aún más inútiles; sin embargo, como en todo, algunas cosas se quedaron enredadas en el camino. A continuación, y para cerrar este primer ciclo (y abrir el que sigue), lo que faltó en algunos blogs:
Para el Cínec: No se como se me pasó citar dos joyas de los realizadores Jean Pierre Jeanut y Marc Caró. Un par de filmes que están concebidos en formato cómic aunque no sean adaptaciones de historietas.
- Delicatessen: Una delirante comedia surburbana que muestra la decadencia d una sociedad en progreso de canibalismo.
- La ciudad de los niños perdidos: Historia de aventuras y ficción elaborada con una ternura inimitable.
Para la Ira del Dr Cómic: Las siguientes perlas abominables resultaban indispensables a la hora de elaborar una lista de porquerías colombianas:
- Padres e hijos: Aquellos actores que han logrado consagrarse luego de abandonar esta basura televisiva (Manolo Cardona, Biviana Navas, Diego cadavid, entre otros...) intentarán cubrir esta mota negra de su pasado. Pero no todo es malo, se destaca por ejemplo el ya memorable “Calvos Alberto” que se ha erigido en ícono de la televisión como un Don Chinche o un Topolino Zuluaga y también la siempre inmunda pero irresistible Daniela Franco, récord mundial de matrimonios, cegueras y pérdidas de memoria en la televisión mundial.
- Sábados Felices: Un programa que ha trasformado el chiste pendejo en nutriente para las mentes débiles de un alto porcentaje de colombianos. Dirigido por quienes quizás sean los cretinos más grandes de la historia: Alfonso Lizarazo, Jota Mario Valencia y Hernán Orjuela (en ese macabro orden).
- No me lo cambie: Monstruosidad fruto de la mente obtusa de Hernán Orjuela que pide a gritos un cambio, o mejor, una desaparición.
- La franja de la mañana: (Día a día vs Muy Buenos días) O de cómo llenar una franja de tres horas con todas las babosadas posibles, entrevistas intrascendentes, chistes de mal gusto, comentarios insulsos, intervenciones idiotas y desfiles de payasos de todos los pelambres.
Para Les Luthiers: Algunas frases adicionales de verdaderos creadores de humor:
- “Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...Tire y Empuje”
- “¿Para qué tomar y manejar cuando puedes fumar y volar?”
- “A su llegada a Hollywood dos hechos produjeron fuerte impacto en Mastropiero, el primero fue la imponencia de los estudios. Mastropiero intentaba entrar por la puerta grande...la puerta grande estaba cerrada y ese fue el segundo impacto”
- “Pero él ignoró críticas e ignoró afrentas, haciendo gala ya de una notable disposición...para la ignorancia”
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