30 de Junio de 2007
Hay algo que resulta extraño y bastante sospechoso en el HP y eso es, su manera de vestir. Este extraño fenómeno se percibe más en los varones...y es que definirlos con esta palabra ya resulta confuso. Como someramente describí en el post pasado, a continuación las tres clases a saber en cuanto al vestuario del HP:
1. El parce: este tipo de individuo es de lo más común y silvestre dentro del universo HP. El personaje porta invariablemente la siguiente indumentaria; chanclas, bermudas multicolores, camiseta larga que en muchos casos son rosadas o fucsias, gorra y nada más...curioso que uno nunca se percate donde diablos cargan todas aquellas cosas tecnológicas que les ayudan a autoafirmarse.
Este gremio tan grueso de la comunidad HP es el más extraño debido al absurdo intento por lucir igual o peor que cualquier pelao raponero o consumidor de basuco tan común en la olla urbana. Si uno sacara a este HP insulso de su medio y lo trasladara a Siloé o Aguablanca pasaría absolutamente desapercibido, amén de que el HP sentiría que el corazón le da un vuelco y se orinaría en las bermudas del susto.
NOTA: el HP en general siente infinito pavor hacia los jóvenes de bajo estrato pero en un acto atribuible al inconsciente Freudiano exteriorizan su miedo en una réplica fallida del mismo.
2. El golfista: tipo execrable por demás, parece que viniera de Wimbbledon o de asistir a un partido de golf en el Country de ese pelmazo que ya me sabe a cacho: Camilo Villegas (creo que se llama así, o sino, pues tampoco es que me importe mucho).
Este tipo de HP viste con todo lo de marca, el problema es que carece de las nociones básicas de gusto y combinación de ropa. Como dije anteriormente es común ver fulanos con chaqueta de paño y sin camisa, o con zapatos de cuero y sin medias. En un intento de anarquía HP, el zoquete envuelve en su cabeza todos los conceptos de la moda y escupe en su atuendo una crítica a su entorno que solo él entiende. Tal comportamiento se define en un término extraído del Medical Psychiatrist Journal como: Snob.
Término que yo traduciría al castellano como: Ridiculez, o mejor, chabacanería. Pues es ya un hecho que el grueso de HPs no pertenecen a las clases de mayor cultura y alcurnia, el HP domina varios estratos y se asoma con furia desde las clases emergentes desde hace años.
3. El porteño: este caso en particular debería ser motivo de interés científico por parte de nuestros genetistas locales. Me pregunto como es posible que de la noche a la mañana pasáramos de ser un grupo de criollos, mestizos, zambos y mulatos para saltar en solo una generación a un grupo humano de fulanos con pieles perfectas, narices estiradas y perfiles aquilinos. Sospecho demasiado que la genética del colombiano haya dado semejante paso evolutivo, más bien opto por pensar en diversos maquillajes, afeites, tratamientos faciales, mascarillas y demás que estos señores han usufructuado al género femenino para luchar por la convicción social que se ha impuesto: ser lindo a toda costa.
Cuando uno los ve desfilar por diversos centros comerciales parece que estuviéramos siendo invadidos por una horda de argentinos que miran con perplejidad el entorno y se preguntan: ¡sshé, pero que hago entre tanto indio, si sho no soy de acá!
Asómbrense pero con estos ojos vi una vez a un grupo de mequetrefes de estos echándose base y pestañina en un baño...no hay pues cambio genético, hay cambio de roles y de género....ya no me sorprende entonces el continuo uso y abuso de las camisetas rosadas y fucsias...ya no me cabe duda de que no nos invade una horda de argentinos, nos invade una horda de fementidos.
Saturday, June 30, 2007
Tuesday, June 26, 2007
H. P (segunda parte)
26 de Junio de 2007
Continuando tardíamente este asunto del HP, es importante tener en cuenta al grupo lánguido y trágico que se infiltra en este alienante mundo; como señalé antes, existe un buen número de HPs de fogueo o trepadores que les llaman. A continuación algunas de sus características más notorias:
- El HP de fogueo viste según impone la moda HP; sin embargo, su magro bolsillo le obliga a adquirir prendas chiviadas en San Andresito
- Si esta estrategia es difícil, el HP de fogueo recurre a las pintas exóticas, prendas en desuso de sus abuelos, camisas de los 70’s de sus tíos, etc. Algunos intentan destacarse imponiendo modas absurdas con el objeto de confundir al HP real. Un ejemplo es el típico sujeto con chaqueta de paño y sin camisa.
- En una tertulia HP, el HP de fogueo traga saliva pues es de rigor tocar el tema de los viajes alrededor del mundo que los HPs ejecutan con una obsesión enfermiza en procura de sentirse interesantes. Ante esto, el HP de fogueo que muy seguramente no ha pasado de Melgar o si mucho de San Andrés, debe hacer acopio de sus memorias y trasladar los eventos a otras latitudes para no ser detectado. Si uno está cerca de tales tertulias puede ver como el HP de fogueo traga saliva, mientras su frente es perlada por copiosas gotas de sudor al proceso de elaborar su fantástico viaje cual Gulliver en el país de los enanos...de los enanos mentales que lo rodean.
- El HP de fogueo ahorra demasiado para tan siquiera acceder a una camisa Polo original, un Ipod, un portátil (por aquello de que lo puede trastear y exhibir) ó unas Nike, luego de esto: comer, pagar servicios, pagar arriendo y demás pasan a un segundo plano.
Como siempre existen los escépticos que dicen: “¡Ñaaa, el Doc exagera!”, aquí les va pues un suceso verídico que me sucedió con un par de HPs de fogueo:
Estaba yo sentado en aquel café que reemplazó al otro que cerraron en aquel centro-frivosnobcomercial, disfrutando de la tranquilidad propia del vaciado que hace cálculo de cuantos buses se deben sacrificar para tomar un par de tintos.
Entregado a la tarea de dibujar que quizás es lo único (además del cine) que me arranca de esta aplastante realidad. Tuve que detener mi labor al ver acomodarse en una mesa contigua a un par de fantoches ataviados con la pinta típica del actual HP caleño; es decir, chanclas, bermudas de colores estrambóticos, sospechosa camiseta rosada, gorra empotrada en dos metros y medio de pelambre sucio y la infaltable mirada de “todo el mundo es una caca menos yo”.
Acto seguido, el par de adefesios se acomodaron en sus puestos a esgrimir el cúmulo de babosadas atascadas en sus atrofiados cerebros (¿será por efecto de la grasa capilar?) en un torrente de discursos puntualizados con la ya célebre palabra “parce”.
Luego sacaron de sus maletines los siguientes elementos: celulares de última generación con cámara y que hacen luces ¡OJO!, esto último es fundamental para ellos, el celular DEBE hacer luces ¿para qué?, no lo sé. Después uno de ellos desempacó su “Dell” portátil (quien sabe si sería de él) y por último un “Blackberry”, bueno creo que así se llama la cosa esa tecnológica que todo el que se siente “alguien” DEBE tener y que obviamente no sirve para un culo.
En eso, luego de contemplar tal cúmulo de artefactos y de escucharlos por media hora hablar de Pipe, Pato, Cata, Nata y Pao, uno de los fulanos se me aproxima y con la mirada de cordero degollado propia del pelmazo HP que quiere pedir favores gratuitos me pregunta si le puedo REGALAR dos cigarrillos pielroja....ah!....AH!.....AAHH!
En una fracción de segundo acudieron a mi mente toda suerte de improperios, un sin fin de argumentos que dejarían reducido a este HP de fogueo triste y patético en estado de coma profundo, mentalmente esto fue lo que dije:
-“ Si usted a atesorado tal suerte de adminículos costosos y harto inútiles me sorprende que deba mendigar un barato cigarrillo, y encima no uno sino dos, para usted y su amigote que en desmedro lo iguala. Joven, usted no hace más que demostrarme la pobreza no solo económica sino mental que lo agobia, váyase a su mundillo de mentira y glamour barato y deje que la gente real siga su vida sin tener que sostenerle la babosería de estilo de vida en la que se metió por imbécil.”
Cuando se quiere decir algo definitivo como esto a veces todo puede sintetizarse en gestos y monosílabos que el HP puede comprender a pesar del enredo neuronal producto de las ya podridas raíces capilares.
Entonces enarqué la ceja derecha, lo miré de abajo para arriba con la solemne lentitud de quien examina una baratija que pretenden venderle por una suma cuantiosa, me detuve para aspirar una bocanada del cigarrillo que sostenía, arrojé algo de ceniza a sus pies cochambrosos (por andar en chanclas todo el día) y dije:
NO
Continuando tardíamente este asunto del HP, es importante tener en cuenta al grupo lánguido y trágico que se infiltra en este alienante mundo; como señalé antes, existe un buen número de HPs de fogueo o trepadores que les llaman. A continuación algunas de sus características más notorias:
- El HP de fogueo viste según impone la moda HP; sin embargo, su magro bolsillo le obliga a adquirir prendas chiviadas en San Andresito
- Si esta estrategia es difícil, el HP de fogueo recurre a las pintas exóticas, prendas en desuso de sus abuelos, camisas de los 70’s de sus tíos, etc. Algunos intentan destacarse imponiendo modas absurdas con el objeto de confundir al HP real. Un ejemplo es el típico sujeto con chaqueta de paño y sin camisa.
- En una tertulia HP, el HP de fogueo traga saliva pues es de rigor tocar el tema de los viajes alrededor del mundo que los HPs ejecutan con una obsesión enfermiza en procura de sentirse interesantes. Ante esto, el HP de fogueo que muy seguramente no ha pasado de Melgar o si mucho de San Andrés, debe hacer acopio de sus memorias y trasladar los eventos a otras latitudes para no ser detectado. Si uno está cerca de tales tertulias puede ver como el HP de fogueo traga saliva, mientras su frente es perlada por copiosas gotas de sudor al proceso de elaborar su fantástico viaje cual Gulliver en el país de los enanos...de los enanos mentales que lo rodean.
- El HP de fogueo ahorra demasiado para tan siquiera acceder a una camisa Polo original, un Ipod, un portátil (por aquello de que lo puede trastear y exhibir) ó unas Nike, luego de esto: comer, pagar servicios, pagar arriendo y demás pasan a un segundo plano.
Como siempre existen los escépticos que dicen: “¡Ñaaa, el Doc exagera!”, aquí les va pues un suceso verídico que me sucedió con un par de HPs de fogueo:
Estaba yo sentado en aquel café que reemplazó al otro que cerraron en aquel centro-frivosnobcomercial, disfrutando de la tranquilidad propia del vaciado que hace cálculo de cuantos buses se deben sacrificar para tomar un par de tintos.
Entregado a la tarea de dibujar que quizás es lo único (además del cine) que me arranca de esta aplastante realidad. Tuve que detener mi labor al ver acomodarse en una mesa contigua a un par de fantoches ataviados con la pinta típica del actual HP caleño; es decir, chanclas, bermudas de colores estrambóticos, sospechosa camiseta rosada, gorra empotrada en dos metros y medio de pelambre sucio y la infaltable mirada de “todo el mundo es una caca menos yo”.
Acto seguido, el par de adefesios se acomodaron en sus puestos a esgrimir el cúmulo de babosadas atascadas en sus atrofiados cerebros (¿será por efecto de la grasa capilar?) en un torrente de discursos puntualizados con la ya célebre palabra “parce”.
Luego sacaron de sus maletines los siguientes elementos: celulares de última generación con cámara y que hacen luces ¡OJO!, esto último es fundamental para ellos, el celular DEBE hacer luces ¿para qué?, no lo sé. Después uno de ellos desempacó su “Dell” portátil (quien sabe si sería de él) y por último un “Blackberry”, bueno creo que así se llama la cosa esa tecnológica que todo el que se siente “alguien” DEBE tener y que obviamente no sirve para un culo.
En eso, luego de contemplar tal cúmulo de artefactos y de escucharlos por media hora hablar de Pipe, Pato, Cata, Nata y Pao, uno de los fulanos se me aproxima y con la mirada de cordero degollado propia del pelmazo HP que quiere pedir favores gratuitos me pregunta si le puedo REGALAR dos cigarrillos pielroja....ah!....AH!.....AAHH!
En una fracción de segundo acudieron a mi mente toda suerte de improperios, un sin fin de argumentos que dejarían reducido a este HP de fogueo triste y patético en estado de coma profundo, mentalmente esto fue lo que dije:
-“ Si usted a atesorado tal suerte de adminículos costosos y harto inútiles me sorprende que deba mendigar un barato cigarrillo, y encima no uno sino dos, para usted y su amigote que en desmedro lo iguala. Joven, usted no hace más que demostrarme la pobreza no solo económica sino mental que lo agobia, váyase a su mundillo de mentira y glamour barato y deje que la gente real siga su vida sin tener que sostenerle la babosería de estilo de vida en la que se metió por imbécil.”
Cuando se quiere decir algo definitivo como esto a veces todo puede sintetizarse en gestos y monosílabos que el HP puede comprender a pesar del enredo neuronal producto de las ya podridas raíces capilares.
Entonces enarqué la ceja derecha, lo miré de abajo para arriba con la solemne lentitud de quien examina una baratija que pretenden venderle por una suma cuantiosa, me detuve para aspirar una bocanada del cigarrillo que sostenía, arrojé algo de ceniza a sus pies cochambrosos (por andar en chanclas todo el día) y dije:
NO
Saturday, June 09, 2007
H. P, primera parte
O3 de Junio de 2007
Antes que nada vale hacer la siguiente aclaración, cuando me refiero a H P no estoy hablando del ya conocido insulto ¿o quizás si?, en fin, H P es nada menos que Hijo de Papi. Ya aclarado este punto es deber aclarar otros antes de que el lector se sumerja y paladee algunas de las conversaciones más insulsas y superfluas de la historia.
En primer lugar debo sentar un precedente, no todos los H P son en sí personas pudientes, hay una gran mayoría de arrancados que luchan día a día por encumbrarse en el círculo de los H P y deben pagar el alto precio no solo de ser partícipes del mundo más inocuo y estúpido jamás concebido, sino que además deben forzar sus menguados recursos en procura de mantenerse al mismo nivel de tan insipiente grupo humano. Estos H P de fogueo son si se quiere dolientes espíritus carentes de identidad propia que han asumido un discurso y un estilo de vida ajenos a su realidad.
En segundo lugar es necesario establecer de entrada un glosario que permita al lector entender a carta cabal los términos lingüísticos que caracterizan estos discursos. Algunas de las palabras anglosajonas aparecerán escritas tal como suenan para permitir a quien lea esto, sentirse en el mismo ambiente discursivo y sonoro. Por otra parte, se notará que la palabra “parce” y otras de connotación soez se han convertido en expresiones “estilizadas” y absurdamente determinantes del discurso del H P. ¿a qué se deberá este fenómeno?, honestamente es un interrogante que al igual que la identidad de los mamarrachos que he tenido la desgracia de escuchar, me tiene absolutamente sin cuidado.
DISCURSO DEL H P:
Chicas H P:
- ¡Marica!, que ceba ese man, osea, ¡gas!
- ¿Tendrá Nokia por lo menos?
- Será prepago, ni lo mires, osea, ¡JELOUU!
- Tuc tu de jand (risas)
- Entonces que?, guerra de cosquillas o qué
- (más risas)
- (muchas más risas)
...diez o quince minutos de risas después se reanuda la “conversación”
- Te conté que mi mami anda con Juanchis?
- Juanchis era el de el año pasado?
- Nooo nena, ese era Pipe, Juanchis es el que conocimos en el club, marica, el amigo de Ferchis
- ¡Marica!, el apretadito, papito!
...suena un tema de reggeaton en un celular, una de ellas contesta
- ¡Alooo!, ¡Nati!, quiubo bruja!, estoy con Cata tomando un COFI, ¡al fin en tu jaus esta noche?
- Decíle que si va a ir Cami
- Cata pregunta por Cami, ¿va a ir?
- ¡AAAAAAAAAAAA!!!!...¡YESSSSSSSS!
- ¡UUUUUUU!
- Pero que no lleve a Pipe, se toma dos pepas y se pone todo intenso ¡gas!, superoséa, nada que ver
- Uy cuelga ya nena que viene Andy y si te oye nos asara el parche bruja
- Nati, te llamo luego mua, mua
Chicos H P:
- Te conté la última parce
- No parce, que pasó parce
- Parce, a Cata la pilló la mamá sacándole plata de la tarjeta parce
- Que boleta parce, y que hizo la cucha parce?
- La castigó feo parce, le quitó todos los minutos!!!
- Uy que feo parce, como le hace esa parce, mucha shit
- Se pasó la vieja, no como mi cucho que cuando le rayé el mercho me prestó el daeguu
- Mi cucha me asara porque no “meta” en la sala parce, dice que mejor me suba al baño
- Bacana tu cucha parce, la mía solo me pasa cincuenta lucas al mes para lo mío
- ¡cincuenta lucas!, pero esa shit no alcanza ni para el moño rojo parce (risas)
- (más risas)
- Te viste ese capítulo de los Simpsons en que...
Nota aclaratoria: el H P de género masculino manifiesta una absurda obsesión por saltar de un tema a otro sin previo aviso y rellena el 90% de su discurso relatando viejos capítulos de los Simpsons.
- ...entonces Homero dice: se que hemos estado distanciados pero si estás allí arriba ¡sálvame Superman!
- (risas)
- entendés, dice Superman pero uno creía que le hablaba a Dios (risas)
- (más risas)
- que chimba de capítulo...pero repetíme lo último que no entendí.
Antes que nada vale hacer la siguiente aclaración, cuando me refiero a H P no estoy hablando del ya conocido insulto ¿o quizás si?, en fin, H P es nada menos que Hijo de Papi. Ya aclarado este punto es deber aclarar otros antes de que el lector se sumerja y paladee algunas de las conversaciones más insulsas y superfluas de la historia.
En primer lugar debo sentar un precedente, no todos los H P son en sí personas pudientes, hay una gran mayoría de arrancados que luchan día a día por encumbrarse en el círculo de los H P y deben pagar el alto precio no solo de ser partícipes del mundo más inocuo y estúpido jamás concebido, sino que además deben forzar sus menguados recursos en procura de mantenerse al mismo nivel de tan insipiente grupo humano. Estos H P de fogueo son si se quiere dolientes espíritus carentes de identidad propia que han asumido un discurso y un estilo de vida ajenos a su realidad.
En segundo lugar es necesario establecer de entrada un glosario que permita al lector entender a carta cabal los términos lingüísticos que caracterizan estos discursos. Algunas de las palabras anglosajonas aparecerán escritas tal como suenan para permitir a quien lea esto, sentirse en el mismo ambiente discursivo y sonoro. Por otra parte, se notará que la palabra “parce” y otras de connotación soez se han convertido en expresiones “estilizadas” y absurdamente determinantes del discurso del H P. ¿a qué se deberá este fenómeno?, honestamente es un interrogante que al igual que la identidad de los mamarrachos que he tenido la desgracia de escuchar, me tiene absolutamente sin cuidado.
DISCURSO DEL H P:
Chicas H P:
- ¡Marica!, que ceba ese man, osea, ¡gas!
- ¿Tendrá Nokia por lo menos?
- Será prepago, ni lo mires, osea, ¡JELOUU!
- Tuc tu de jand (risas)
- Entonces que?, guerra de cosquillas o qué
- (más risas)
- (muchas más risas)
...diez o quince minutos de risas después se reanuda la “conversación”
- Te conté que mi mami anda con Juanchis?
- Juanchis era el de el año pasado?
- Nooo nena, ese era Pipe, Juanchis es el que conocimos en el club, marica, el amigo de Ferchis
- ¡Marica!, el apretadito, papito!
...suena un tema de reggeaton en un celular, una de ellas contesta
- ¡Alooo!, ¡Nati!, quiubo bruja!, estoy con Cata tomando un COFI, ¡al fin en tu jaus esta noche?
- Decíle que si va a ir Cami
- Cata pregunta por Cami, ¿va a ir?
- ¡AAAAAAAAAAAA!!!!...¡YESSSSSSSS!
- ¡UUUUUUU!
- Pero que no lleve a Pipe, se toma dos pepas y se pone todo intenso ¡gas!, superoséa, nada que ver
- Uy cuelga ya nena que viene Andy y si te oye nos asara el parche bruja
- Nati, te llamo luego mua, mua
Chicos H P:
- Te conté la última parce
- No parce, que pasó parce
- Parce, a Cata la pilló la mamá sacándole plata de la tarjeta parce
- Que boleta parce, y que hizo la cucha parce?
- La castigó feo parce, le quitó todos los minutos!!!
- Uy que feo parce, como le hace esa parce, mucha shit
- Se pasó la vieja, no como mi cucho que cuando le rayé el mercho me prestó el daeguu
- Mi cucha me asara porque no “meta” en la sala parce, dice que mejor me suba al baño
- Bacana tu cucha parce, la mía solo me pasa cincuenta lucas al mes para lo mío
- ¡cincuenta lucas!, pero esa shit no alcanza ni para el moño rojo parce (risas)
- (más risas)
- Te viste ese capítulo de los Simpsons en que...
Nota aclaratoria: el H P de género masculino manifiesta una absurda obsesión por saltar de un tema a otro sin previo aviso y rellena el 90% de su discurso relatando viejos capítulos de los Simpsons.
- ...entonces Homero dice: se que hemos estado distanciados pero si estás allí arriba ¡sálvame Superman!
- (risas)
- entendés, dice Superman pero uno creía que le hablaba a Dios (risas)
- (más risas)
- que chimba de capítulo...pero repetíme lo último que no entendí.
Wednesday, May 30, 2007
Requiem por un blogger
06 de Mayo de 2007
¿Es mi impresión o este asunto bloggeril anda de capa caída en diversos sectores?, en el transcurso del pasado año y de este que ya se acerca a la mitad, cada vez que logro surfear las olas de la Red me encuentro con que varios bloggers han ido cerrando sus espacios o simplemente ya no escriben con la frecuencia y el encarnizamiento inicial, en cuyo caso me incluyo de modo inexorable.
El asunto de la blogocosa caleña se ha ido enfriando y no sé a ciencia cierta a que se debe este creciente fenómeno...¿presión laboral cotidiana?, ¿tedio?, ¿agotamiento mental?, ¿desinterés por la novedad?, ¿presiones familiares? o en casos tan patéticos pero reales como el mío: ¿falta de plata para conectarse?.
En todo caso esta breve digresión no busca criticar ni expiar culpas ajenas. Decidí rendir un merecido homenaje aquí a aquellas que por una u otra razón nos han dejado...bueno no se si usted caro lector desocupado los haya leído alguna vez pero yo tuve la fortuna de acercarme a sus textos que breves o extensos siempre dejaban en mí una gran satisfacción:
- Molly Parker (El anonimato)
- Another Alice (El ahorcado)
- Tita (El hueco de Marce)
- Dama Oscura (Un montón de nada)
Un saludo do quiera que estén y en verdad se les extraña
¿Es mi impresión o este asunto bloggeril anda de capa caída en diversos sectores?, en el transcurso del pasado año y de este que ya se acerca a la mitad, cada vez que logro surfear las olas de la Red me encuentro con que varios bloggers han ido cerrando sus espacios o simplemente ya no escriben con la frecuencia y el encarnizamiento inicial, en cuyo caso me incluyo de modo inexorable.
El asunto de la blogocosa caleña se ha ido enfriando y no sé a ciencia cierta a que se debe este creciente fenómeno...¿presión laboral cotidiana?, ¿tedio?, ¿agotamiento mental?, ¿desinterés por la novedad?, ¿presiones familiares? o en casos tan patéticos pero reales como el mío: ¿falta de plata para conectarse?.
En todo caso esta breve digresión no busca criticar ni expiar culpas ajenas. Decidí rendir un merecido homenaje aquí a aquellas que por una u otra razón nos han dejado...bueno no se si usted caro lector desocupado los haya leído alguna vez pero yo tuve la fortuna de acercarme a sus textos que breves o extensos siempre dejaban en mí una gran satisfacción:
- Molly Parker (El anonimato)
- Another Alice (El ahorcado)
- Tita (El hueco de Marce)
- Dama Oscura (Un montón de nada)
Un saludo do quiera que estén y en verdad se les extraña
Hablando feo
03 de Mayo de 2007
Tal vez suene demasiado anticuado, pero se me antoja que poco a poco nuestra lengua se ha ido enredando y estancando en un eterno y repetitivo mar de palabras inventadas, malversadas o tan solo recurrentes que dejan tras si un discurso vacío y lánguido que paradójicamente habla muy mal de nuestro idioma.
Quiero detenerme a analizar cierto fenómeno que he venido detectando desde hace un tiempo en el discurso cotidiano. Por una parte las personas ya sean jóvenes o adultos han asumido una postura defensiva ante el uso de adjetivos, popularizando la siguiente expresión:
“Es que mi papá es tan ESTE”
“El doctor es tan ESTE”
“El alcalde es tan ESTE”
Dejando claro que las personas no están señalando a los sujetos en cuestión como puntos cardinales, me sobrecoge la carencia en el uso de los adjetivos siendo que nuestro idioma está abarrotado de ellos.
Por otra parte, siento que se han dejado atrás una gruesa cantidad de interjecciones exclamativas que ahora solo se encuentran en las tiras dominicales o en los cómics de vieja data, algunos ejemplos:
¡Atiza!, ¡Ea!, ¡Diantres!, ¡Recorcholis!, ¡Carambolas!, ¡Zambomba!, ¡Caracoles!, ¡Cáspita!
Todos ellos reemplazados por los burdos y comunes: ¡jue’puta!, ¡Mierda! y ¡Carajo!
En definitiva pues, estamos dando al traste con partes sustanciales de nuestro idioma que valdría la pena rescatar antes de terminar agarrándonos a garrotazos en medio de un ensordecedor barullo de ruidos guturales, con el telón musical de fondo de el consabido y al parecer imperecedero reggeaton.
Tal vez suene demasiado anticuado, pero se me antoja que poco a poco nuestra lengua se ha ido enredando y estancando en un eterno y repetitivo mar de palabras inventadas, malversadas o tan solo recurrentes que dejan tras si un discurso vacío y lánguido que paradójicamente habla muy mal de nuestro idioma.
Quiero detenerme a analizar cierto fenómeno que he venido detectando desde hace un tiempo en el discurso cotidiano. Por una parte las personas ya sean jóvenes o adultos han asumido una postura defensiva ante el uso de adjetivos, popularizando la siguiente expresión:
“Es que mi papá es tan ESTE”
“El doctor es tan ESTE”
“El alcalde es tan ESTE”
Dejando claro que las personas no están señalando a los sujetos en cuestión como puntos cardinales, me sobrecoge la carencia en el uso de los adjetivos siendo que nuestro idioma está abarrotado de ellos.
Por otra parte, siento que se han dejado atrás una gruesa cantidad de interjecciones exclamativas que ahora solo se encuentran en las tiras dominicales o en los cómics de vieja data, algunos ejemplos:
¡Atiza!, ¡Ea!, ¡Diantres!, ¡Recorcholis!, ¡Carambolas!, ¡Zambomba!, ¡Caracoles!, ¡Cáspita!
Todos ellos reemplazados por los burdos y comunes: ¡jue’puta!, ¡Mierda! y ¡Carajo!
En definitiva pues, estamos dando al traste con partes sustanciales de nuestro idioma que valdría la pena rescatar antes de terminar agarrándonos a garrotazos en medio de un ensordecedor barullo de ruidos guturales, con el telón musical de fondo de el consabido y al parecer imperecedero reggeaton.
Balance de Cine
03 de abril de 2007
Conviene hacer un breve balance de lo más reciente que he podido ver en cuestiones de cine y lo que ello me ha generado, como siempre mis apreciaciones son muy personales y discutibles, por ende, si usted tiene alguna objeción al respecto lo invito a guardársela para sí.
Ghost Rider: debo decir que en cuanto al efecto visual del personaje no tengo nada que criticar, tristemente las falencias vinieron por los lugares menos esperados: la escenografía de película serie “B” de muchas secuencias, la lamentablemente maltratada historia y el fuera de lugar del personaje de Eva Mendez, aunque ella no tiene nada fuera de lugar, vale aclarar.
El laberinto del Fauno: si hay cine de verdad y genios para manejarlo y narrarlo pocos se igualan a este señor Guillermo del Toro...para que adelantar algo de este bellamente tétrico cuento de hadas...es de esas películas que te hacen olvidar tu miseria de vida a cambio de ver otra peor.
El gran truco (the prestige): que se puede decir de un señor como Nolan?, es un verdadero deconstructor de historias, como dice el comienzo de la historia: “están observando con atención?”...les recomiendo que lo hagan si van a verla, sino la historia les da tres vueltas.
Al final del espectro: con interés y ciertas reservas me acerqué a esta producción colombiana que pretende incursionar en el género de terror tipo japonés...sin lograrlo obviamente. La historia no es que sea mala, tiene un giro muy interesante pero le sobran y faltan cosas: le sobra la actuación de una niña que supuestamente iba a descrestar y que deja la impresión de ver un ensayo postizo de teatro. Y le falta, la calidad del maldito sonido que nos persigue como estigma.
The Queen: los fanáticos de Freddy Mercury pueden desengañarse de entrada, no se trata de ninguna película sobre el célebre grupo de rock, se trata de una sátira inglesa acerca de la reina Isabel II...bueno, hay que ser agudos y verla con calma pues la actuación es magnífica pero es tan inglesa que como dice mi amiga rana Berden “da sueño”.
Volver: me parece fabuloso ver películas de Almodóvar sin el consabido asunto gay...ve que si se puede?. Además de que la historia es muy profunda e interesante nos presenta a Penélope Cruz en un rol novedoso: una señora casada , con hija, ama de casa y absolutamente arrebatadora y sensual como nunca antes la había visto.
Los infiltrados: hace rato quería volver a degustar las joyas gansteriles de Scorssese y se me hizo el milagrito...un guión interesante, una trama cruda, envolvente, un Nicholson desquiciado y perfecto como gangster, Un Matt Daimon que cae gordo desde el comienzo (como cosa rara en él), un DiCaprio que se acordó al fin de que es esa vaina de la actuación y un Mark Walberg que definitivamente se lleva las palmas.
Las cartas del gordo: ya dijeron que el Doc se iba a molestar en ver esta solemne cochinada evidente de Dago
300: capítulo aparte merece esta producción de cínec épico...por ahora les dejo la inquietud y vayan a verla o alquilarla cuanto antes, no se pierde la plata para nada. Muy pronto haré una reseña digna de esta historia y lo que en mi ha generado.
Conviene hacer un breve balance de lo más reciente que he podido ver en cuestiones de cine y lo que ello me ha generado, como siempre mis apreciaciones son muy personales y discutibles, por ende, si usted tiene alguna objeción al respecto lo invito a guardársela para sí.
Ghost Rider: debo decir que en cuanto al efecto visual del personaje no tengo nada que criticar, tristemente las falencias vinieron por los lugares menos esperados: la escenografía de película serie “B” de muchas secuencias, la lamentablemente maltratada historia y el fuera de lugar del personaje de Eva Mendez, aunque ella no tiene nada fuera de lugar, vale aclarar.
El laberinto del Fauno: si hay cine de verdad y genios para manejarlo y narrarlo pocos se igualan a este señor Guillermo del Toro...para que adelantar algo de este bellamente tétrico cuento de hadas...es de esas películas que te hacen olvidar tu miseria de vida a cambio de ver otra peor.
El gran truco (the prestige): que se puede decir de un señor como Nolan?, es un verdadero deconstructor de historias, como dice el comienzo de la historia: “están observando con atención?”...les recomiendo que lo hagan si van a verla, sino la historia les da tres vueltas.
Al final del espectro: con interés y ciertas reservas me acerqué a esta producción colombiana que pretende incursionar en el género de terror tipo japonés...sin lograrlo obviamente. La historia no es que sea mala, tiene un giro muy interesante pero le sobran y faltan cosas: le sobra la actuación de una niña que supuestamente iba a descrestar y que deja la impresión de ver un ensayo postizo de teatro. Y le falta, la calidad del maldito sonido que nos persigue como estigma.
The Queen: los fanáticos de Freddy Mercury pueden desengañarse de entrada, no se trata de ninguna película sobre el célebre grupo de rock, se trata de una sátira inglesa acerca de la reina Isabel II...bueno, hay que ser agudos y verla con calma pues la actuación es magnífica pero es tan inglesa que como dice mi amiga rana Berden “da sueño”.
Volver: me parece fabuloso ver películas de Almodóvar sin el consabido asunto gay...ve que si se puede?. Además de que la historia es muy profunda e interesante nos presenta a Penélope Cruz en un rol novedoso: una señora casada , con hija, ama de casa y absolutamente arrebatadora y sensual como nunca antes la había visto.
Los infiltrados: hace rato quería volver a degustar las joyas gansteriles de Scorssese y se me hizo el milagrito...un guión interesante, una trama cruda, envolvente, un Nicholson desquiciado y perfecto como gangster, Un Matt Daimon que cae gordo desde el comienzo (como cosa rara en él), un DiCaprio que se acordó al fin de que es esa vaina de la actuación y un Mark Walberg que definitivamente se lleva las palmas.
Las cartas del gordo: ya dijeron que el Doc se iba a molestar en ver esta solemne cochinada evidente de Dago
300: capítulo aparte merece esta producción de cínec épico...por ahora les dejo la inquietud y vayan a verla o alquilarla cuanto antes, no se pierde la plata para nada. Muy pronto haré una reseña digna de esta historia y lo que en mi ha generado.
Friday, April 13, 2007
Belleza asaltada
02 de Abril de 2007
Es ya tradición masculina equiparar el alcohol como embellecedor de las féminas; es decir, cuando los vapores del preciado líquido etílico hacen efecto en la región cortical del cerebro generando la consabida transfiguración visual del gurre más espantoso en una nueva versión de Salma Hayek.
Pero lo que quizás se ha pasado por alto es que no solo existe este embellecedor y que en muchas ocasiones los traspiés se generan debido a múltiples engaños perceptivos, es deber pues para este admirador de la belleza femenina y agudo observador de las puertas falsas, etiquetar y enumerar los tenebrosos embellecedores más destacados.
EMBELLECEDOR # 1 (tragos)
Como queda dicho, el alcohol es quizás el más nocivo aliado de las feas en las fiestas, de las garras maléficas de tan temido ilusionista no hemos escapado ninguno en al menos una triste ocasión de nuestras vidas.
EMBELLECEDOR # 2 (distancia)
Otro temido enemigo perceptual es la distancia, popularmente ya se baraja el término “tiene buen lejos”....y en casi el 90% de los casos uno preferiría que se quedara así...lejos. Curiosamente este efecto no posee connotaciones a la inversa; es decir que si la fémina en cuestión se ve fea de lejos, de cerca siempre será mucho peor.
EMBELLECEDOR # 3 (maquillaje)
Casi resulta obvio que el maquillaje sea otro artilugio peligroso. Es menester para el viajero prudente observar las verdaderas señales bajo el rimel y la pestañina...se corre mucho más peligro cuando de punketas se trata ¡mucho ojo!.
EMBELLECEDOR # 4 (pelo)
El corte de cabello e incluso el tinte pueden ser inquietantes, sobre todo si se posee un extraño fetichismo hacia ellos. Se puede caer en la fascinación absoluta sin medir el riesgo latente que implica lo que hay bajo los pelos. En mi caso es el maldito corte en forma de hongo.
EMBELLECEDOR # 5 (oscuridad)
La oscuridad es de temer entre los embellecedores, sobre todo si se está en un bar o discoteca donde la luz estroboscópica y los reflejos artificiales confieren extraños rasgos subyugantes cuyos efectos desaparecen ante el estupor de la masculina víctima cuando se abandona el establecimiento...y en casos más graves cuando la luz del sol te despierta y te hace mirar al lado opuesto de la cama.
EMBELLECEDOR # 6 (artículos varios)
Variados adminículos pueden conllevar extraños efectos gestálticos; es decir, que en detrimento del conjunto, las partes conforman un cuadro muy diferente a la realidad...gafas grandes, lentes de contacto, pestañas postizas, incluso partes corporales postizas y rellenos se añaden a las macabras ilusiones ópticas.
EMBELLECEDOR # 7 (ropa)
Para gremios más fetichistas, en los cuales debo incluirme sin remedio, el vestuario juega también un papel de riesgo, ya sea por los colores de las prendas, por el calzado e incluso por los ademanes exóticos es probable caer en una trampa que solo llevará al arrepentimiento tardío...en este caso curioso la quitada de la ropa es lo que conlleva la decepción.
EMBELLECEDOR # 8 (urgencia)
En casos singularmente patéticos, que bendita la hora no he llegado a trasegar, la víctima se encuentra a merced de una necesidad sexual tan apremiante que lo lleva a caer en brazos del primer esperpento que le hace ojitos...resultados de estos tenebrosos casos han devenido en “felices” matrimonios.
EMBELLECEDOR # 9 (voz)
La voz resulta ser un inquietante fenómeno de embellecedor, en muchas ocasiones el oído de la víctima es perturbado por una melodía de sirena que lo trasporta a un mundo mágico...y como es sabido por los marineros, las sirenas no son otra cosa que voluminosos manatíes con algas en la cabeza.
EMBELLECEDOR # 10 (...)
Por último queda el más temido y siniestro del conjunto, quizás el más potente embellecedor de todos, ante el cual ruegos y debates de amigos y parientes de la víctima caen en saco roto. No existe poder en la tierra que pueda vencer las malas artes de este, cuya rapidez para entorpecer los sentidos hace palidecer los efectos de las más elaboradas drogas psicotrópicas: el amor.
Es ya tradición masculina equiparar el alcohol como embellecedor de las féminas; es decir, cuando los vapores del preciado líquido etílico hacen efecto en la región cortical del cerebro generando la consabida transfiguración visual del gurre más espantoso en una nueva versión de Salma Hayek.
Pero lo que quizás se ha pasado por alto es que no solo existe este embellecedor y que en muchas ocasiones los traspiés se generan debido a múltiples engaños perceptivos, es deber pues para este admirador de la belleza femenina y agudo observador de las puertas falsas, etiquetar y enumerar los tenebrosos embellecedores más destacados.
EMBELLECEDOR # 1 (tragos)Como queda dicho, el alcohol es quizás el más nocivo aliado de las feas en las fiestas, de las garras maléficas de tan temido ilusionista no hemos escapado ninguno en al menos una triste ocasión de nuestras vidas.
EMBELLECEDOR # 2 (distancia)Otro temido enemigo perceptual es la distancia, popularmente ya se baraja el término “tiene buen lejos”....y en casi el 90% de los casos uno preferiría que se quedara así...lejos. Curiosamente este efecto no posee connotaciones a la inversa; es decir que si la fémina en cuestión se ve fea de lejos, de cerca siempre será mucho peor.
EMBELLECEDOR # 3 (maquillaje)Casi resulta obvio que el maquillaje sea otro artilugio peligroso. Es menester para el viajero prudente observar las verdaderas señales bajo el rimel y la pestañina...se corre mucho más peligro cuando de punketas se trata ¡mucho ojo!.
EMBELLECEDOR # 4 (pelo)El corte de cabello e incluso el tinte pueden ser inquietantes, sobre todo si se posee un extraño fetichismo hacia ellos. Se puede caer en la fascinación absoluta sin medir el riesgo latente que implica lo que hay bajo los pelos. En mi caso es el maldito corte en forma de hongo.
EMBELLECEDOR # 5 (oscuridad)La oscuridad es de temer entre los embellecedores, sobre todo si se está en un bar o discoteca donde la luz estroboscópica y los reflejos artificiales confieren extraños rasgos subyugantes cuyos efectos desaparecen ante el estupor de la masculina víctima cuando se abandona el establecimiento...y en casos más graves cuando la luz del sol te despierta y te hace mirar al lado opuesto de la cama.
EMBELLECEDOR # 6 (artículos varios)Variados adminículos pueden conllevar extraños efectos gestálticos; es decir, que en detrimento del conjunto, las partes conforman un cuadro muy diferente a la realidad...gafas grandes, lentes de contacto, pestañas postizas, incluso partes corporales postizas y rellenos se añaden a las macabras ilusiones ópticas.
EMBELLECEDOR # 7 (ropa)Para gremios más fetichistas, en los cuales debo incluirme sin remedio, el vestuario juega también un papel de riesgo, ya sea por los colores de las prendas, por el calzado e incluso por los ademanes exóticos es probable caer en una trampa que solo llevará al arrepentimiento tardío...en este caso curioso la quitada de la ropa es lo que conlleva la decepción.
EMBELLECEDOR # 8 (urgencia)En casos singularmente patéticos, que bendita la hora no he llegado a trasegar, la víctima se encuentra a merced de una necesidad sexual tan apremiante que lo lleva a caer en brazos del primer esperpento que le hace ojitos...resultados de estos tenebrosos casos han devenido en “felices” matrimonios.
EMBELLECEDOR # 9 (voz)La voz resulta ser un inquietante fenómeno de embellecedor, en muchas ocasiones el oído de la víctima es perturbado por una melodía de sirena que lo trasporta a un mundo mágico...y como es sabido por los marineros, las sirenas no son otra cosa que voluminosos manatíes con algas en la cabeza.
EMBELLECEDOR # 10 (...)Por último queda el más temido y siniestro del conjunto, quizás el más potente embellecedor de todos, ante el cual ruegos y debates de amigos y parientes de la víctima caen en saco roto. No existe poder en la tierra que pueda vencer las malas artes de este, cuya rapidez para entorpecer los sentidos hace palidecer los efectos de las más elaboradas drogas psicotrópicas: el amor.
El regreso con furia
01 de Abril de 2007
En un intento por vencer el tedio y el apremio de las cuentas por pagar me propongo dejar este espacio como proclama pública de las cosas y hechos nacionales e internacionales que en verdad ya me tienen mamado. A continuación...
ESTOY MAMADO DE:
- La insidia de Carlos Antonio Vélez
- La estolidez infinita de José Gabriel Ortiz
- El desafío, la isla de los famosos, el jugador, el factor X, etc
- Gabo
- La parapolítica
- La atarbanería de Hugo Chávez
- Las novelas mexicanas y venezolanas
- El reggeaton
- Juanes, Cabas, Cepeda, Shakira y Fonseca
- Los intentos por hacernos creer que a Montoya no lo echaron de la F1
- Las películas colombianas con paquete extranjero (caso reciente: Bluff)
- Padres e hijos
- La corrupción administrativa
- El polo democrático
- Apátridas vividores como Piedad Córdoba
- La eterna muerte y resurrección de Fidel Castro
- Las excusas de Serpa y Samper
- Los traquetos y sus caletas
- La tortura de mi líbido con “las bragas” de Verónica Orozco
- Jorge 40 y su computador
- Las alcaldadas de Lucho Garzón y Apolinar Salcedo
- La muerte de niños por culpa de la corrupción en el Chocó
- La certeza de que no sólo en el Chocó se están robando el erario público
- Perderme las nuevas temporadas de Lost y Smallville por no tener cable
- No tener plata y vivir de la lengua
- Que nuestro país carezca de industria del cómic
- Osvaldo Ríos
- Sweet
- La música de cantina en las fiestas plays
- El bombo del Windows Vista
- Los libros rosas y flojos de Ángela Becerra (está buena y pare de contar)
- Efraim Medina Reyes
- La lambonería de los conservadores (¿perdón, existe todavía este partido?)
- Que me asesinen el erotismo mostrando a Britney Spears loca, gorda y calva
- Que no hagan realities como el de Stan Lee: ¿quién quiere ser un superhéroe?
- Las pelí-culas de Dago García
- La palabra “parce”
En un intento por vencer el tedio y el apremio de las cuentas por pagar me propongo dejar este espacio como proclama pública de las cosas y hechos nacionales e internacionales que en verdad ya me tienen mamado. A continuación...
ESTOY MAMADO DE:
- La insidia de Carlos Antonio Vélez
- La estolidez infinita de José Gabriel Ortiz
- El desafío, la isla de los famosos, el jugador, el factor X, etc
- Gabo
- La parapolítica
- La atarbanería de Hugo Chávez
- Las novelas mexicanas y venezolanas
- El reggeaton
- Juanes, Cabas, Cepeda, Shakira y Fonseca
- Los intentos por hacernos creer que a Montoya no lo echaron de la F1
- Las películas colombianas con paquete extranjero (caso reciente: Bluff)
- Padres e hijos
- La corrupción administrativa
- El polo democrático
- Apátridas vividores como Piedad Córdoba
- La eterna muerte y resurrección de Fidel Castro
- Las excusas de Serpa y Samper
- Los traquetos y sus caletas
- La tortura de mi líbido con “las bragas” de Verónica Orozco
- Jorge 40 y su computador
- Las alcaldadas de Lucho Garzón y Apolinar Salcedo
- La muerte de niños por culpa de la corrupción en el Chocó
- La certeza de que no sólo en el Chocó se están robando el erario público
- Perderme las nuevas temporadas de Lost y Smallville por no tener cable
- No tener plata y vivir de la lengua
- Que nuestro país carezca de industria del cómic
- Osvaldo Ríos
- Sweet
- La música de cantina en las fiestas plays
- El bombo del Windows Vista
- Los libros rosas y flojos de Ángela Becerra (está buena y pare de contar)
- Efraim Medina Reyes
- La lambonería de los conservadores (¿perdón, existe todavía este partido?)
- Que me asesinen el erotismo mostrando a Britney Spears loca, gorda y calva
- Que no hagan realities como el de Stan Lee: ¿quién quiere ser un superhéroe?
- Las pelí-culas de Dago García
- La palabra “parce”
Friday, March 02, 2007
Charlie (Q.E.P.D)
14 de Febrero de 2007
Por donde empezar...esta es la primera necrológica que escribo en este blog, es quizás una necesidad natural o intento por mantener la perpetuidad del ser querido. Pero es poco comparado con lo que se merece Charlie.
El pasado 12 de febrero de 2007 tuve la dolorosa necesidad de firmar la autorización de eutanasia para quien fuera casi como un hermano para mi...Charlie, un pequeño perrito peludo de cruce impreciso entre poddle y maltés, un compañero incondicional de múltiples batallas que compartió junto a mí durante la pendejadita de 17 años (más de la mitad de mi vida).
En algún momento de tan doloroso proceso todas las imágenes de Charlie se me vinieron a la mente mientras lo abrazaba en aquella sala antiséptica hasta que el líquido penetrara por sus venas y apagara los latidos de su menguado corazón.
El tropel de imágenes no carecía sin embargo de un orden específico, la primera vez que lo vi era un poco más grande que mi mano, una pequeña e inquieta cosita peluda y negra a la cual parecía que la hubieran sobre alimentado de energía...sus primeros juguetes, sus primeros destrozos caseros, las tiras de papel higiénico que estiraba por toda la casa procedentes del rollo del baño, los zapatos comidos y mascados en lugares imposibles, su enfrentamiento arriesgado contra una rata casi de su tamaño, las largas jornadas echado patas arriba para que le diera el sol y su obsesión casi exclusiva por el consumo de coca-cola.
Pero en este párrafo sería absurdo suponer que se puede contener toda una vida junto a Charlie...detallar todas y cada una de sus anécdotas y de los momentos gratos que me hizo pasar casi necesitan un libro en varios tomos.
Charlie fue un enigma desde el comienzo, bautizado por quienes nos lo regalaron con el ridículo nombre de “Caramelo”, mismo que el despreciaba e incluso ignoraba...en casa decidimos rebautizarlo y el nombre de “Charlie” vino de repente, sin pensarlo mucho, un nombre que los amigos de mamá le achacaban a un homenaje que ella hiciera a Charlie Parker y que mis propios amigos pensaban era atribuido a Charlie García. La verdad es que en últimas ese nombre parece que se lo puso el mismo pues solo fue decírselo una vez para que lo asumiera de inmediato, Charlie a secas, esa fue su identidad de principio a fin.
Se puede decir que llegué a envidiar mucho la posición de Charlie, hasta el final de su vida fue un consentido, nada le faltó, ni comida, ni juguetes, ni placeres...jugó, comió y durmió con la tranquilidad de un príncipe que tiene la certeza de no ser derrocado jamás.
Charlie era goloso y quizás mi mejor y más profundo recuerdo sea que al llegar del colegio me esperaba en la cama para compartir conmigo aquella chocolatina jet que siempre me traía de los descansos a sabiendas de que él jamás despreciaría su porción precedida de un babeo incontenible provocado por el dulce.
Obviamente hubo momentos jartos y a veces siento que le gustaba provocarme y medir mi reacción, pero nunca hubo entre nosotros ni la más mínima expresión de odio o rencor...quizás eso lo hacía tan grande y diferente, que solo una vez haya mordido a alguien en su vida (a una prima que lo asustó con bañarlo). Por que cabe anotar que Charlie fue uno de los más aguerridos enemigos del agua y lograr bañarlo siempre era una proeza...mi mamá puede constatar eso.
Charlie nunca pudo dejar descendencia, esa fue culpa nuestra debido a que tuvimos que castrarlo a los 6 años pues ponía en peligro la eterna virginidad de una perrita de mi tío. Pero esa carencia no le restó un pelo de tonto, por el contrario, se sentía que a partir de ese momento Charlie estaba más atento, más despierto a lo que le rodeaba. Casi no había que decirle nada, su mirada que desafiaba la de los humanos era el lenguaje suficiente para entender y hacerse entender.
Alegaran durante años los científicos con el argumento de que los perros carecen de personalidad y de relativas capacidades intelectuales. Yo por mi parte me río para mis adentros cuando pienso en lo bien estructurada que puede estar la personalidad de un perro si se le brindan las condiciones de amor y afecto para lograrlo. Charlie tal vez nunca llegaría a preguntarse acerca del sí mismo o de la teoría de la relatividad general, pero estaba conciente de su rol como parte de la familia y poseía ese don hermoso de detectar las variantes de ánimo de sus amos y acercarse en el momento en el que más se lo necesitaba.
Hace unos dos años Charlie se autojubiló de sus funciones perriles tales como cuidar la casa o molestarse en saludar a los extraños, Charlie se entregó a vivir su vejez de modo digno y en privado, acumulando achaques de viejito sin incomodar y con la calma aprendida tras años de sibaritismo satisfactorio.
En los últimos meses salió adelante de un par de crisis y demostró que quería seguir viviendo hasta el último gramo de su ser, superó las adversidades y jamás cedió ante la amenaza de una muerte empeñada en querer robarle su derecho de existencia y su felicidad. Pero esta última crisis en verdad lo agotó, lo deterioró pese a su estoicidad y si alguien me preguntara como me sentí en el momento de tomar la decisión final debo confesar que ha sido mi mayor acercamiento al asesinato...Charlie, espero me perdones y entiendas lo doloroso, lo espantoso que fue cortar tu vida...
Charlie vivió plenamente, con intensidad, sin privarse de nada, eso dije al veterinario cuando este me planteaba la opción de la eutanasia. Al ingresar en la sala sabía con certeza que Charlie no merecía ser sometido a un tratamiento para prolongar su existencia si ello implicaba todo un doloroso proceso para él. Charlie no sufrió jamás en su vida y no iba a ser su muerte diferente a ello.
Mi mamá no pudo (no quiso, no hubiera resistido) estar presente y Charlie necesitaba de un ser querido a su lado para irse en paz, esa fue mi segunda prueba de fuego, acompañarlo hasta el fin. Estaba casi ciego por las cataratas y sordo cuando lo rodeé con mis brazos para calmarlo...pero era casi magia sentir su calma al contacto de quien como yo lo quiso tanto. Charlie se relajó en sus últimos momentos, parecía que de repente me oía y veía con claridad...no ladró, ni se sobresaltó sino que se apegó a mi abrazo mientras el líquido invadía su ser y le traía la paz. Fue la muerte más dulce que he visto, pasó de una somnolencia tranquila al sueño eterno sin el más mínimo sufrimiento, su cuerpo se enfrió paulatinamente mientras el veterinario y yo lo envolvíamos en la bolsa plástica y en ese momento lo noté: él ya no estaba allí, el cascarón de su cuerpo ya no lo contenía, ahora era libre.
Después de 17 años el vacío que deja es grande, es inmenso, afortunadamente desde hace año y medio tenemos a nuestro lado a una bella y noble perrita que recogimos de la calle y que le da alegría al hogar...sin ella esto sería un infierno para nosotros...pero ella no ocupa el lugar de Charlie, ella tiene su propio lugar, su propia personalidad. Charlie siempre será el mismo, irreemplazable.
Duele tanto escribir esto, igual o más que cuando firmé tu muerte, pero en últimas, las palabras del veterinario fueron muy ciertas “ojalá los humanos tuviéramos este derecho”, si, estoy de acuerdo, morir con dignidad es un privilegio que hemos entregado a los animales que consideramos inferiores privándonos absurdamente del mismo.
No quisiera languidecer en una convalecencia dolorosa, en un terco intento de mantener la vida cuando esta ha perdido ya todo sentido y alegría...Charlie se apagó en el preciso momento en que su vida había sido vivida con total plenitud, más allá era una verdadera perversión prolongar su agonía...quizás por ello se fue en tal placidez, en total calma, un mar enardecido que alcanzó por fin la orilla y se diluyó en una tímida ola.
Eso del “mejor amigo del hombre” no se quien lo dijo pero de seguro sabía lo que decía.
Adiós o hasta pronto Charlie, mientras que los que te quisimos y cuidamos sigamos aquí tu recuerdo vivirá...y si este blog no es suprimido cuando la hora fatal nos cobije, tal vez, y solo tal vez pueda haberte regalado un trozo de eternidad.
Charlie: 01 de agosto de 1990 – 12 de febrero de 2007
Q. E. P. D
Por donde empezar...esta es la primera necrológica que escribo en este blog, es quizás una necesidad natural o intento por mantener la perpetuidad del ser querido. Pero es poco comparado con lo que se merece Charlie.
El pasado 12 de febrero de 2007 tuve la dolorosa necesidad de firmar la autorización de eutanasia para quien fuera casi como un hermano para mi...Charlie, un pequeño perrito peludo de cruce impreciso entre poddle y maltés, un compañero incondicional de múltiples batallas que compartió junto a mí durante la pendejadita de 17 años (más de la mitad de mi vida).
En algún momento de tan doloroso proceso todas las imágenes de Charlie se me vinieron a la mente mientras lo abrazaba en aquella sala antiséptica hasta que el líquido penetrara por sus venas y apagara los latidos de su menguado corazón.
El tropel de imágenes no carecía sin embargo de un orden específico, la primera vez que lo vi era un poco más grande que mi mano, una pequeña e inquieta cosita peluda y negra a la cual parecía que la hubieran sobre alimentado de energía...sus primeros juguetes, sus primeros destrozos caseros, las tiras de papel higiénico que estiraba por toda la casa procedentes del rollo del baño, los zapatos comidos y mascados en lugares imposibles, su enfrentamiento arriesgado contra una rata casi de su tamaño, las largas jornadas echado patas arriba para que le diera el sol y su obsesión casi exclusiva por el consumo de coca-cola.
Pero en este párrafo sería absurdo suponer que se puede contener toda una vida junto a Charlie...detallar todas y cada una de sus anécdotas y de los momentos gratos que me hizo pasar casi necesitan un libro en varios tomos.
Charlie fue un enigma desde el comienzo, bautizado por quienes nos lo regalaron con el ridículo nombre de “Caramelo”, mismo que el despreciaba e incluso ignoraba...en casa decidimos rebautizarlo y el nombre de “Charlie” vino de repente, sin pensarlo mucho, un nombre que los amigos de mamá le achacaban a un homenaje que ella hiciera a Charlie Parker y que mis propios amigos pensaban era atribuido a Charlie García. La verdad es que en últimas ese nombre parece que se lo puso el mismo pues solo fue decírselo una vez para que lo asumiera de inmediato, Charlie a secas, esa fue su identidad de principio a fin.
Se puede decir que llegué a envidiar mucho la posición de Charlie, hasta el final de su vida fue un consentido, nada le faltó, ni comida, ni juguetes, ni placeres...jugó, comió y durmió con la tranquilidad de un príncipe que tiene la certeza de no ser derrocado jamás.
Charlie era goloso y quizás mi mejor y más profundo recuerdo sea que al llegar del colegio me esperaba en la cama para compartir conmigo aquella chocolatina jet que siempre me traía de los descansos a sabiendas de que él jamás despreciaría su porción precedida de un babeo incontenible provocado por el dulce.
Obviamente hubo momentos jartos y a veces siento que le gustaba provocarme y medir mi reacción, pero nunca hubo entre nosotros ni la más mínima expresión de odio o rencor...quizás eso lo hacía tan grande y diferente, que solo una vez haya mordido a alguien en su vida (a una prima que lo asustó con bañarlo). Por que cabe anotar que Charlie fue uno de los más aguerridos enemigos del agua y lograr bañarlo siempre era una proeza...mi mamá puede constatar eso.
Charlie nunca pudo dejar descendencia, esa fue culpa nuestra debido a que tuvimos que castrarlo a los 6 años pues ponía en peligro la eterna virginidad de una perrita de mi tío. Pero esa carencia no le restó un pelo de tonto, por el contrario, se sentía que a partir de ese momento Charlie estaba más atento, más despierto a lo que le rodeaba. Casi no había que decirle nada, su mirada que desafiaba la de los humanos era el lenguaje suficiente para entender y hacerse entender.
Alegaran durante años los científicos con el argumento de que los perros carecen de personalidad y de relativas capacidades intelectuales. Yo por mi parte me río para mis adentros cuando pienso en lo bien estructurada que puede estar la personalidad de un perro si se le brindan las condiciones de amor y afecto para lograrlo. Charlie tal vez nunca llegaría a preguntarse acerca del sí mismo o de la teoría de la relatividad general, pero estaba conciente de su rol como parte de la familia y poseía ese don hermoso de detectar las variantes de ánimo de sus amos y acercarse en el momento en el que más se lo necesitaba.
Hace unos dos años Charlie se autojubiló de sus funciones perriles tales como cuidar la casa o molestarse en saludar a los extraños, Charlie se entregó a vivir su vejez de modo digno y en privado, acumulando achaques de viejito sin incomodar y con la calma aprendida tras años de sibaritismo satisfactorio.
En los últimos meses salió adelante de un par de crisis y demostró que quería seguir viviendo hasta el último gramo de su ser, superó las adversidades y jamás cedió ante la amenaza de una muerte empeñada en querer robarle su derecho de existencia y su felicidad. Pero esta última crisis en verdad lo agotó, lo deterioró pese a su estoicidad y si alguien me preguntara como me sentí en el momento de tomar la decisión final debo confesar que ha sido mi mayor acercamiento al asesinato...Charlie, espero me perdones y entiendas lo doloroso, lo espantoso que fue cortar tu vida...
Charlie vivió plenamente, con intensidad, sin privarse de nada, eso dije al veterinario cuando este me planteaba la opción de la eutanasia. Al ingresar en la sala sabía con certeza que Charlie no merecía ser sometido a un tratamiento para prolongar su existencia si ello implicaba todo un doloroso proceso para él. Charlie no sufrió jamás en su vida y no iba a ser su muerte diferente a ello.
Mi mamá no pudo (no quiso, no hubiera resistido) estar presente y Charlie necesitaba de un ser querido a su lado para irse en paz, esa fue mi segunda prueba de fuego, acompañarlo hasta el fin. Estaba casi ciego por las cataratas y sordo cuando lo rodeé con mis brazos para calmarlo...pero era casi magia sentir su calma al contacto de quien como yo lo quiso tanto. Charlie se relajó en sus últimos momentos, parecía que de repente me oía y veía con claridad...no ladró, ni se sobresaltó sino que se apegó a mi abrazo mientras el líquido invadía su ser y le traía la paz. Fue la muerte más dulce que he visto, pasó de una somnolencia tranquila al sueño eterno sin el más mínimo sufrimiento, su cuerpo se enfrió paulatinamente mientras el veterinario y yo lo envolvíamos en la bolsa plástica y en ese momento lo noté: él ya no estaba allí, el cascarón de su cuerpo ya no lo contenía, ahora era libre.
Después de 17 años el vacío que deja es grande, es inmenso, afortunadamente desde hace año y medio tenemos a nuestro lado a una bella y noble perrita que recogimos de la calle y que le da alegría al hogar...sin ella esto sería un infierno para nosotros...pero ella no ocupa el lugar de Charlie, ella tiene su propio lugar, su propia personalidad. Charlie siempre será el mismo, irreemplazable.
Duele tanto escribir esto, igual o más que cuando firmé tu muerte, pero en últimas, las palabras del veterinario fueron muy ciertas “ojalá los humanos tuviéramos este derecho”, si, estoy de acuerdo, morir con dignidad es un privilegio que hemos entregado a los animales que consideramos inferiores privándonos absurdamente del mismo.
No quisiera languidecer en una convalecencia dolorosa, en un terco intento de mantener la vida cuando esta ha perdido ya todo sentido y alegría...Charlie se apagó en el preciso momento en que su vida había sido vivida con total plenitud, más allá era una verdadera perversión prolongar su agonía...quizás por ello se fue en tal placidez, en total calma, un mar enardecido que alcanzó por fin la orilla y se diluyó en una tímida ola.
Eso del “mejor amigo del hombre” no se quien lo dijo pero de seguro sabía lo que decía.
Adiós o hasta pronto Charlie, mientras que los que te quisimos y cuidamos sigamos aquí tu recuerdo vivirá...y si este blog no es suprimido cuando la hora fatal nos cobije, tal vez, y solo tal vez pueda haberte regalado un trozo de eternidad.
Charlie: 01 de agosto de 1990 – 12 de febrero de 2007
Q. E. P. D
Calvos
Febrero 10 de 2007
La oportunidad la pintan calva y aprovechando el comentario de mi muy buen amigo El Cabo Bardamu voy a realizar a continuación una apología de la calvicie, sin pelos en la lengua y bastante descabellada por demás (no faltarán los detractores que digan que es traída de los pelos).
La calvicie, para alivio de mi muy caro amigo no es en sí una característica flagrante de la edad avanzada, en la actualidad esta deforestación capilar cobija tanto a viejos como a jóvenes y es quizás un tema que requiere un sesudo análisis (sesudo por estar un pelo por delante de quienes gozan de pelo en abundancia).
Como es de suponer, mi análisis parte de la calvicie en la historia del cómic.
Antes que nada debo aclarar que en este asunto tan paradójicamente peliagudo, las diversas compañías de cómics han sabido aprovechar tan aciago malestar masculino para definir la psicología de sus personajes y de la perspectiva socio-cultural que cada una defiende.
Tomaré como referencia la más notable contraposición a partir de las dos más grandes y tradicionales compañías de cómics en EUA: DC y Marvel.
Para DC, la de más arraigo y tradición, la más veterana y purista, el fenómeno de la calvicie se convierte de inmediato en una referencia a la maldad. Como defensores a ultranza del estilo de vida americano, los creativos de DC han mantenido siempre el estándar de que el pelo es un elemento básico para definir al héroe (nótese la enervante recurrencia a mantener el rizo de Superman durante casi siete décadas)
La política Derechista Contumaz(por algo será DC no?) lleva a pensar que si una persona pierde el cabello es por que algo malo se trae en la cabeza y para muestra de ello tenemos unos célebres botones:
En su orden de aparición: Lex Luthor, Brainiac, Siniestro y Darkseid.
Son villanos de grueso calibre en el universo DC y su notable alopecia los llena de un halo macabro y vengativo, incluso, durante la época dorada de los cómics (más o menos de los 30’s a los 50’s) se llegaba a barajar la razón de que Lex odiara a Superman por haber provocado un accidente en el que el científico quedó como bola de billar.
La calvicie pues quedó estigmatizada durante años como el sinónimo del mal, un elemento definitorio del villano más cruel, pues cabe anotar que dentro de los cómics DC los malvados calvos han sido siempre de primera línea, los supremos creadores de la destrucción y el caos.
Con la Marvel cómics ocurre un fenómeno por demás curioso, siendo una compañía surgida en pleno apogeo del hippismo sus tendencias son más de izquierda, más rebeldes y en este tenor, la calvicie fluctúa con mayor tolerancia y reivindicación, ya no como elemento definitorio del mal sino como símbolo de rudeza y si se quiere de respeto.
En su orden de aparición: Profesor X, Kingpin, Ghost Rider y The Thing.
Aquí el hecho de tener poco o ningún pelo en la azotea no es una definición del mal, la gama se extiende y cubre por igual a héroes y villanos, es una alopecia democrática de cierta manera y los calvos lectores ya pueden respirar un poco más tranquilos del estigma socio-cultural.
Pero en últimas, ¿es bueno o malo ser calvito?, la pregunta debe generar incluso temprana caída del cabello en quienes abordan tema tan peliagudo y para abrir el debate y dejar la inquietud es mi deber como futuro miembro de este club sentar posición al respecto.
Quizás haya sido el cine el vehículo más interesante para la reivindicación del calvo, si tomamos en cuenta que esgrimir el cuero cabelludo en brillantes reflejos pueda ser considerado por un grueso público femenino como sinónimo de virilidad y sexapple.
Existen verdaderos íconos de la pelona en actores de la talla de Telly Savalas, Yul Bryner, un tardío Marlon Brando, Ed Harris, etc, tc.
En los diferentes roles que encarnaron o encarnan en sus carreras nunca se ha observado un encasillamiento hacia ser los malos del paseo, es entonces que el asunto calveril deja de ser ni tan preocupante ni tan punitivo como se han empeñado por tanto tiempo en hacernos creer.
Lamentablemente en nuestro país no contamos con una representación digna del gremio ya que gracias a personajes de la talla de “Calvos” Antonio Vélez, Edgar Perea, Yamid Amad, Alfonso López Michelsen y Luis Eduardo Motoa (el tristemente célebre “Calvos” Alberto de Padres e hijos), el asunto de ser calvo cae en desmedro. Sólo nos queda el consuelo de algún Daniel Samper que viene a sacar la cara, mejor dicho la calva, por nuestros pisoteados derechos.
El tiempo dirá pues si el día de mañana seremos perseguidos por hordas enardecidas para ser inmolados en la hoguera debido a nuestra brillante existencia, por lo pronto mi querido Cabo Bardamu sigamos en el empeño de no sentirnos mal y explotemos la erosión capilar al máximo pues en algunos corrillos de féminas he escuchado que lo de la calvicie si parece tener para ellas un componente erótico, así que como dice Rubén Blades: “pa’lante y con fe”...que al menos se diga que no tenemos ni un pelo de tontos.
La oportunidad la pintan calva y aprovechando el comentario de mi muy buen amigo El Cabo Bardamu voy a realizar a continuación una apología de la calvicie, sin pelos en la lengua y bastante descabellada por demás (no faltarán los detractores que digan que es traída de los pelos).
La calvicie, para alivio de mi muy caro amigo no es en sí una característica flagrante de la edad avanzada, en la actualidad esta deforestación capilar cobija tanto a viejos como a jóvenes y es quizás un tema que requiere un sesudo análisis (sesudo por estar un pelo por delante de quienes gozan de pelo en abundancia).
Como es de suponer, mi análisis parte de la calvicie en la historia del cómic.
Antes que nada debo aclarar que en este asunto tan paradójicamente peliagudo, las diversas compañías de cómics han sabido aprovechar tan aciago malestar masculino para definir la psicología de sus personajes y de la perspectiva socio-cultural que cada una defiende.
Tomaré como referencia la más notable contraposición a partir de las dos más grandes y tradicionales compañías de cómics en EUA: DC y Marvel.
Para DC, la de más arraigo y tradición, la más veterana y purista, el fenómeno de la calvicie se convierte de inmediato en una referencia a la maldad. Como defensores a ultranza del estilo de vida americano, los creativos de DC han mantenido siempre el estándar de que el pelo es un elemento básico para definir al héroe (nótese la enervante recurrencia a mantener el rizo de Superman durante casi siete décadas)
La política Derechista Contumaz(por algo será DC no?) lleva a pensar que si una persona pierde el cabello es por que algo malo se trae en la cabeza y para muestra de ello tenemos unos célebres botones:
En su orden de aparición: Lex Luthor, Brainiac, Siniestro y Darkseid.
Son villanos de grueso calibre en el universo DC y su notable alopecia los llena de un halo macabro y vengativo, incluso, durante la época dorada de los cómics (más o menos de los 30’s a los 50’s) se llegaba a barajar la razón de que Lex odiara a Superman por haber provocado un accidente en el que el científico quedó como bola de billar.
La calvicie pues quedó estigmatizada durante años como el sinónimo del mal, un elemento definitorio del villano más cruel, pues cabe anotar que dentro de los cómics DC los malvados calvos han sido siempre de primera línea, los supremos creadores de la destrucción y el caos.
Con la Marvel cómics ocurre un fenómeno por demás curioso, siendo una compañía surgida en pleno apogeo del hippismo sus tendencias son más de izquierda, más rebeldes y en este tenor, la calvicie fluctúa con mayor tolerancia y reivindicación, ya no como elemento definitorio del mal sino como símbolo de rudeza y si se quiere de respeto.
En su orden de aparición: Profesor X, Kingpin, Ghost Rider y The Thing.Aquí el hecho de tener poco o ningún pelo en la azotea no es una definición del mal, la gama se extiende y cubre por igual a héroes y villanos, es una alopecia democrática de cierta manera y los calvos lectores ya pueden respirar un poco más tranquilos del estigma socio-cultural.
Pero en últimas, ¿es bueno o malo ser calvito?, la pregunta debe generar incluso temprana caída del cabello en quienes abordan tema tan peliagudo y para abrir el debate y dejar la inquietud es mi deber como futuro miembro de este club sentar posición al respecto.
Quizás haya sido el cine el vehículo más interesante para la reivindicación del calvo, si tomamos en cuenta que esgrimir el cuero cabelludo en brillantes reflejos pueda ser considerado por un grueso público femenino como sinónimo de virilidad y sexapple.
Existen verdaderos íconos de la pelona en actores de la talla de Telly Savalas, Yul Bryner, un tardío Marlon Brando, Ed Harris, etc, tc.
En los diferentes roles que encarnaron o encarnan en sus carreras nunca se ha observado un encasillamiento hacia ser los malos del paseo, es entonces que el asunto calveril deja de ser ni tan preocupante ni tan punitivo como se han empeñado por tanto tiempo en hacernos creer.
Lamentablemente en nuestro país no contamos con una representación digna del gremio ya que gracias a personajes de la talla de “Calvos” Antonio Vélez, Edgar Perea, Yamid Amad, Alfonso López Michelsen y Luis Eduardo Motoa (el tristemente célebre “Calvos” Alberto de Padres e hijos), el asunto de ser calvo cae en desmedro. Sólo nos queda el consuelo de algún Daniel Samper que viene a sacar la cara, mejor dicho la calva, por nuestros pisoteados derechos.
El tiempo dirá pues si el día de mañana seremos perseguidos por hordas enardecidas para ser inmolados en la hoguera debido a nuestra brillante existencia, por lo pronto mi querido Cabo Bardamu sigamos en el empeño de no sentirnos mal y explotemos la erosión capilar al máximo pues en algunos corrillos de féminas he escuchado que lo de la calvicie si parece tener para ellas un componente erótico, así que como dice Rubén Blades: “pa’lante y con fe”...que al menos se diga que no tenemos ni un pelo de tontos.
Palabras feas2
Enero 27 de 2007
Como ya es de dominio público, lo público en el Valle es paradójicamente lo más oculto...pero luego de la manifestación de docentes el pasado viernes las cosas se le han puesto negras al secretarito de educación ...claro que hasta ahora ni con amenazas se ha logrado que esa basura pague lo que nos debe.
Enmarcado en este ya recurrente cuadro corrupto-burocrático, el Doc suspira con su bolsillo lleno de aire y se entrega a un divertimento que lo haga pensar en otra cosa que no solo sea “¿que comeré mañana?”
PALABRAS ABOMINABLES 2:
Va una nueva ronda de aquellas palabras de nuestro bello idioma que sinceramente me caen gordas:
Coadyuvar: A mi se me hace que esta palabra ni existía hace unos 20 años, suena a uno de esos inventos verbales de los gomelos para darse importancia al hablar
Folklore: Lo peor es que ni siquiera se si la escribí bien, esta maldita palabra me ha dado dolores de cabeza desde la infancia, no entiendo aún que carajos hace una “k” entre dos “eles”
Fútbol: No es solo por el mínimo interés que en mi despierta este “apasionante”deporte, sino que además es otro de los bellos engendros que generamos los latinos con las palabras anglosajonas; es decir, que las escribimos tal como suenan (ni que decir de los nombres extranjeros que se les endilgan a los niños en la actualidad...pero ese tema lo tengo reservado para más adelante)
Gonorrea: detesto cuando una palabra es malversada y convertida en insulto por el simple hecho de referir a una enfermedad.
Sarampión: en este caso la palabra se me antoja errónea para definir una enfermedad, suena como a un juego mecánico de parque infantil, ejemplo: “con alegría los niños disfrutaron de los columpios y el sarampión”
Charcutería: esta si que es una palabra que encajaría perfectamente como insulto, expresando actos de vulgaridad, por ejemplo: “don Anacleto dejó ver su flagrante charcutería ante la concurrencia”
Bueno, por ahora dejo aquí este breve ejercicio y continuaré preguntándome que carajos comeré mañana...me acosa la respuesta definitiva del coronel.
Como ya es de dominio público, lo público en el Valle es paradójicamente lo más oculto...pero luego de la manifestación de docentes el pasado viernes las cosas se le han puesto negras al secretarito de educación ...claro que hasta ahora ni con amenazas se ha logrado que esa basura pague lo que nos debe.
Enmarcado en este ya recurrente cuadro corrupto-burocrático, el Doc suspira con su bolsillo lleno de aire y se entrega a un divertimento que lo haga pensar en otra cosa que no solo sea “¿que comeré mañana?”
PALABRAS ABOMINABLES 2:
Va una nueva ronda de aquellas palabras de nuestro bello idioma que sinceramente me caen gordas:
Coadyuvar: A mi se me hace que esta palabra ni existía hace unos 20 años, suena a uno de esos inventos verbales de los gomelos para darse importancia al hablar
Folklore: Lo peor es que ni siquiera se si la escribí bien, esta maldita palabra me ha dado dolores de cabeza desde la infancia, no entiendo aún que carajos hace una “k” entre dos “eles”
Fútbol: No es solo por el mínimo interés que en mi despierta este “apasionante”deporte, sino que además es otro de los bellos engendros que generamos los latinos con las palabras anglosajonas; es decir, que las escribimos tal como suenan (ni que decir de los nombres extranjeros que se les endilgan a los niños en la actualidad...pero ese tema lo tengo reservado para más adelante)
Gonorrea: detesto cuando una palabra es malversada y convertida en insulto por el simple hecho de referir a una enfermedad.
Sarampión: en este caso la palabra se me antoja errónea para definir una enfermedad, suena como a un juego mecánico de parque infantil, ejemplo: “con alegría los niños disfrutaron de los columpios y el sarampión”
Charcutería: esta si que es una palabra que encajaría perfectamente como insulto, expresando actos de vulgaridad, por ejemplo: “don Anacleto dejó ver su flagrante charcutería ante la concurrencia”
Bueno, por ahora dejo aquí este breve ejercicio y continuaré preguntándome que carajos comeré mañana...me acosa la respuesta definitiva del coronel.
Camino a la seudointelectualidad
Enero 13 de 2007
Definir al intelectual es algo complicado, existen muchos campos del conocimiento en los cuales la palabra intelectualidad se aplica de modo exitoso y certero. Por otra parte, definir al seudointelectual es una tarea muchísimo más sencilla, más aún en un medio cultural tan pobre como el nuestro se puede decir que encontrar a los segundos es tarea más factible que a los primeros.
Las siguientes frases son tomadas de la vida real, producto de esa maldición que me persigue por andar con las orejas puestas todo el tiempo. Ya era hora de construir un vademécum con las frases que lo ayudarán a usted caro lector a descubrir de inmediato al seudointelectual:
-“No has escuchado a Les Luthiers?, es un grupo de ...eh...manes que cantan y hacen chistes....creo que vinieron al último festival del humor”
- “Memento es una película muy buena, trata de ...eh...es una chimbita!”
- “El otro día me vi una película de Jean Jermush” (léase Jim Jarmush, al menos creo que eso quiso decir este animal)
- “¿Viste la película “café y cigarrillos”?, bueno, trata de manes así de interesantes como nosotros que fuman y toman café”
- “Llevo mucho años conociendo todo acerca del mundo del comics”
- “Me leí el último libro de José Saramango...muy bueno ese Saramango”
- “Yo no leo libros, sólo me queda tiempo de leer revistas” (confesión increíble y salvaje de Julio Sánchez Cristo)
- “A mi me gustó mucho más Kill Bill 2 que Kill Bill 1, sobre todo cuando la vieja se encuentra con Kill Bill”
- “Me he leído toda la obra de García Márquez, pero el mejor libro de él es ese de la mansión de la Araucaima”
- “Tengo años de estudiar el cine japonés, no es sino que me preguntes de Wong Kar Wai y te digo que películas ha hecho”
- “Me bajé de Internet las obras completas de Guillermo Cabrera Infante, es mi escritor mexicano favorito”
Y hay muchas más de donde vienen estas, si usted aguza un poco el oído encontrará barbaridades iguales o peores que las citadas...en tales casos haga como yo, ríase para sus adentros y no se haga mala sangre, total, así usted se les acerque y les haga ver sus errores seguirán en las mismas, el seudointelectual está encumbrado en sí mismo y muy bien escoltado por una caterva de cretinos felices de escucharles sus baboserías...ese mundo es hermético e impenetrable...y en últimas intrascendente, así que uno no se pierde de nada.
Definir al intelectual es algo complicado, existen muchos campos del conocimiento en los cuales la palabra intelectualidad se aplica de modo exitoso y certero. Por otra parte, definir al seudointelectual es una tarea muchísimo más sencilla, más aún en un medio cultural tan pobre como el nuestro se puede decir que encontrar a los segundos es tarea más factible que a los primeros.
Las siguientes frases son tomadas de la vida real, producto de esa maldición que me persigue por andar con las orejas puestas todo el tiempo. Ya era hora de construir un vademécum con las frases que lo ayudarán a usted caro lector a descubrir de inmediato al seudointelectual:
-“No has escuchado a Les Luthiers?, es un grupo de ...eh...manes que cantan y hacen chistes....creo que vinieron al último festival del humor”
- “Memento es una película muy buena, trata de ...eh...es una chimbita!”
- “El otro día me vi una película de Jean Jermush” (léase Jim Jarmush, al menos creo que eso quiso decir este animal)
- “¿Viste la película “café y cigarrillos”?, bueno, trata de manes así de interesantes como nosotros que fuman y toman café”
- “Llevo mucho años conociendo todo acerca del mundo del comics”
- “Me leí el último libro de José Saramango...muy bueno ese Saramango”
- “Yo no leo libros, sólo me queda tiempo de leer revistas” (confesión increíble y salvaje de Julio Sánchez Cristo)
- “A mi me gustó mucho más Kill Bill 2 que Kill Bill 1, sobre todo cuando la vieja se encuentra con Kill Bill”
- “Me he leído toda la obra de García Márquez, pero el mejor libro de él es ese de la mansión de la Araucaima”
- “Tengo años de estudiar el cine japonés, no es sino que me preguntes de Wong Kar Wai y te digo que películas ha hecho”
- “Me bajé de Internet las obras completas de Guillermo Cabrera Infante, es mi escritor mexicano favorito”
Y hay muchas más de donde vienen estas, si usted aguza un poco el oído encontrará barbaridades iguales o peores que las citadas...en tales casos haga como yo, ríase para sus adentros y no se haga mala sangre, total, así usted se les acerque y les haga ver sus errores seguirán en las mismas, el seudointelectual está encumbrado en sí mismo y muy bien escoltado por una caterva de cretinos felices de escucharles sus baboserías...ese mundo es hermético e impenetrable...y en últimas intrascendente, así que uno no se pierde de nada.
Tuesday, January 09, 2007
Que bellaCa...li
Enero 06 de 2007
Por estos días Cali vive una tremenda ola de calor, es tal que le provoca a uno andar en bola todo el tiempo, y si se cuenta con la suerte de tener el cuarto en un altillo como es mi caso actual pues imagínense quien se ha mantenido fresco durante esta temporada.
El calor en su grado optimo adormece las ideas, las chocolatinas que quedan descuidadamente dejadas en las repisas se transforman en jarabe y las cuentas por consumo de agua se disparan hasta las nubes...mala temporada pues para tratar de escribir algo coherente, comer algo crocante o escapar de los olores corporales asfixiantes.
Pero quizás en este clima salvaje no radiquen los odios profundos que tengo hacia esta ciudad...quizás radiquen como señalé en cierta ocasión en la gentecita que le tocó...y no es que generalice, pero parece que la estolidez y la incultura se han ido adueñando de este pueblo a pasos agigantados.
La mal llamada “cultura” traqueta, pues de cultura no tiene nada, sumada al auge absurdo y al parecer imperecedero del regeeaton y enmarcado todo por el más próspero cuadro delincuencial en toda la historia de la administración gubernamental local; dan como resultado este pandemonio apocalíptico que ya de sucursal del cielo no tiene absolutamente nada.
¿Empieza tan temprano el Doc a lanzar su acidez?, no, me temo que quizás ocurre al contrario, el Doc llegó demasiado tarde para revelar este fraude de ciudad y las cosas parecen ir de mal en peor...los grandes carteles de la droga se fragmentaron y expandieron, demostrando una vez más que el todo no siempre es la suma de las partes, que las partes se agrandan y buscan imitar el todo.
La falta de imaginación y creatividad ha conllevado la absorción irracional de cuanto género musical extranjero, mediocre y puerco se nos aproxime...despotricamos de los “gringos hps” pero lo primero que hacemos es copiar el rap y adueñarnos del hip hop para luego esgrimir la palurdez de que son modos de expresión popular. El mal gusto y la chabacanería se adueña de las mentes más cultivadas y hoy en día nuestras neuronas otrora recias y fortalecidas por géneros musicales variados caen seducidas ante las fantochadas lobas e hiperbólicas de música de consumo, que solo habla de sexo, dinero fácil, llenarse de cadenotas de oro o “blim blim” en el argot manteco-popular.
Sumado a este cuadro tragi-cómi-patético las nuevas generaciones o mejor dicho degeneraciones se envalentonan en un frenético consumo de cuanta droga se les atraviese buscando “ser alguien”, apelando incluso a la aspiración de limpiadores de computador para marcar la diferencia elitista con el boxer inhalado por los gamines...
Pueblo fantoche, pantallero y mediocre, pueblo donde no se ve más allá de Shakiras, Juaneses, Cepedases, Super litios y demás badulaques conocidos o por conocer, pueblo marcado por el vil metal que entre sea conseguido del modo más vil mejor visto es, pueblo de ladrones de cuello blanco y de corruptos sonrientes ya sean ciegos o barrigones.
Pueblo de innecesarios MIOS e inoperantes Emcalis, pueblo extraviado entre las ínfulas de gran ciudad y el arraigo de lo campechano...nido de atarbanes de apellidos rimbombantes, de hampones con nombres extranjeros, de junkies acomodados en casas de oro construidas por papis que han hecho su fortuna creando a otros junkies de menor estrato...pueblo maldito y dejado de Dios que se engulle, defeca y vuelve a engullirse a si mismo en un ciclo infinito de coprofagia.
Este es pues el primero de una serie de textos producto del desapego amargo a una ciudad hostil en la que he aprendido a sobrevivir, en la que todo me lo he tenido que ganar a pulso, ciudad que me ha enseñado lo que es la envidia, la corrupción, la traición, la indiferencia, la lobería, la patanería, la vagancia, la muerte y el dolor...en fin, ciudad que en últimas guarda la esencia de toda ciudad existente en nuestro nefando país...¿o se creen que no me he percatado de la crisis que vive Bogotá?, repleta de provincianos engreídos que se sienten en el curubito del mundo...pero ese es tema para otra ocasión.
Por estos días Cali vive una tremenda ola de calor, es tal que le provoca a uno andar en bola todo el tiempo, y si se cuenta con la suerte de tener el cuarto en un altillo como es mi caso actual pues imagínense quien se ha mantenido fresco durante esta temporada.
El calor en su grado optimo adormece las ideas, las chocolatinas que quedan descuidadamente dejadas en las repisas se transforman en jarabe y las cuentas por consumo de agua se disparan hasta las nubes...mala temporada pues para tratar de escribir algo coherente, comer algo crocante o escapar de los olores corporales asfixiantes.
Pero quizás en este clima salvaje no radiquen los odios profundos que tengo hacia esta ciudad...quizás radiquen como señalé en cierta ocasión en la gentecita que le tocó...y no es que generalice, pero parece que la estolidez y la incultura se han ido adueñando de este pueblo a pasos agigantados.
La mal llamada “cultura” traqueta, pues de cultura no tiene nada, sumada al auge absurdo y al parecer imperecedero del regeeaton y enmarcado todo por el más próspero cuadro delincuencial en toda la historia de la administración gubernamental local; dan como resultado este pandemonio apocalíptico que ya de sucursal del cielo no tiene absolutamente nada.
¿Empieza tan temprano el Doc a lanzar su acidez?, no, me temo que quizás ocurre al contrario, el Doc llegó demasiado tarde para revelar este fraude de ciudad y las cosas parecen ir de mal en peor...los grandes carteles de la droga se fragmentaron y expandieron, demostrando una vez más que el todo no siempre es la suma de las partes, que las partes se agrandan y buscan imitar el todo.
La falta de imaginación y creatividad ha conllevado la absorción irracional de cuanto género musical extranjero, mediocre y puerco se nos aproxime...despotricamos de los “gringos hps” pero lo primero que hacemos es copiar el rap y adueñarnos del hip hop para luego esgrimir la palurdez de que son modos de expresión popular. El mal gusto y la chabacanería se adueña de las mentes más cultivadas y hoy en día nuestras neuronas otrora recias y fortalecidas por géneros musicales variados caen seducidas ante las fantochadas lobas e hiperbólicas de música de consumo, que solo habla de sexo, dinero fácil, llenarse de cadenotas de oro o “blim blim” en el argot manteco-popular.
Sumado a este cuadro tragi-cómi-patético las nuevas generaciones o mejor dicho degeneraciones se envalentonan en un frenético consumo de cuanta droga se les atraviese buscando “ser alguien”, apelando incluso a la aspiración de limpiadores de computador para marcar la diferencia elitista con el boxer inhalado por los gamines...
Pueblo fantoche, pantallero y mediocre, pueblo donde no se ve más allá de Shakiras, Juaneses, Cepedases, Super litios y demás badulaques conocidos o por conocer, pueblo marcado por el vil metal que entre sea conseguido del modo más vil mejor visto es, pueblo de ladrones de cuello blanco y de corruptos sonrientes ya sean ciegos o barrigones.
Pueblo de innecesarios MIOS e inoperantes Emcalis, pueblo extraviado entre las ínfulas de gran ciudad y el arraigo de lo campechano...nido de atarbanes de apellidos rimbombantes, de hampones con nombres extranjeros, de junkies acomodados en casas de oro construidas por papis que han hecho su fortuna creando a otros junkies de menor estrato...pueblo maldito y dejado de Dios que se engulle, defeca y vuelve a engullirse a si mismo en un ciclo infinito de coprofagia.
Este es pues el primero de una serie de textos producto del desapego amargo a una ciudad hostil en la que he aprendido a sobrevivir, en la que todo me lo he tenido que ganar a pulso, ciudad que me ha enseñado lo que es la envidia, la corrupción, la traición, la indiferencia, la lobería, la patanería, la vagancia, la muerte y el dolor...en fin, ciudad que en últimas guarda la esencia de toda ciudad existente en nuestro nefando país...¿o se creen que no me he percatado de la crisis que vive Bogotá?, repleta de provincianos engreídos que se sienten en el curubito del mundo...pero ese es tema para otra ocasión.
Thursday, January 04, 2007
Demasiado joven?, demasiado viejo?, demasiado tarde..
Día 04 de Enero de 2007
Es curioso, pero a pesar de que el año inmediatamente anterior fuera considerado por mí uno de los peores y más sufridos que he pasado me inquieta el hecho de que se haya evaporado en un abrir y cerrar de ojos...tal vez la crisis haya sido tan intensa que los días transcurrían a mayor velocidad, tal vez la esperanza me empujara a luchar por superar lo aciago de modo más vertiginoso...en fin, que para no ponerme ni muy profundo ni caviloso el hecho es el siguiente:
En menos de dos meses cumpliré los 31 años, fecha que como señalé al cumplir los 30, carece de trascendencia pues no es tenida en cuenta como un paso fundamental en la madurez del ser humano, para nuestra cultura son las decenas las que simbolizan cosas; sin embargo, el hecho de venir dando lora hace tanto tiempo me lleva a pensar que tan joven y que tan viejo estoy a estas alturas:
TIPS QUE DETERMINAN LA EDAD:
- Estás joven si algunas veces te sorprenden viendo o leyendo tiras cómicas (aquí es obvio que soy aún un pre-puber)
- Estás viejo si te chocan los nuevos ritmos musicales (no me paso el Reggeaton ni a bala, soy por ende un viejo chocho retrogrado, pero con buen gusto)
- Estás joven si encuentras divas de la actualidad y no te enquistaste con Marilyn Monroe o Grace Kelly (el Hot Doc da pistas de que la aventura continúa por así decirlo)
- Estás viejo si aún consideras al Ciudadano Kane como la película mejor filmada de la historia (pásenme el bastón y dejen dormir carajo!)
- Estás joven si aún aguantas tres horas seguidas de baile y bebeta en un bar ( ...y hasta cinco horas puedo dar si la compañía es buena...sigo joven!)
- Estás viejo si te preocupas en exceso por la política y la realidad nacional (¡donmte egtará mi aja ne nientes?)
- Estás joven si puedes cargar aún cosas que superan con creces tu propio peso (mi reciente trasteo me confirmó que estoy como para regresar al colegio)
- Estás viejo si te empeñas en acarrear cajas repletas de recuerdos del pasado (mi reciente trasteo paradójicamente también ratifica mi avanzada senilidad)
- Estás joven si no te enervas ni enfrascas en discusiones filosóficas en lugares públicos (voy bien , procurando que mis charlas mantengan cierto toque frívolo)
- Estás viejo si escatimas a la hora de las compras (el hecho de tener un presupuesto apretado no me excusa de ser un viejo tacaño cazador de oportunidades)
Pequeño pero sustancioso resulta este ejercicio...¿que deja en conclusión?, pues no mucho pero eso es algo que caracteriza a los jóvenes, la falta de concreción al analizar los hechos de su vida...claro que pensándolo bien este también es un aspecto de la vejez...gulp!
Es curioso, pero a pesar de que el año inmediatamente anterior fuera considerado por mí uno de los peores y más sufridos que he pasado me inquieta el hecho de que se haya evaporado en un abrir y cerrar de ojos...tal vez la crisis haya sido tan intensa que los días transcurrían a mayor velocidad, tal vez la esperanza me empujara a luchar por superar lo aciago de modo más vertiginoso...en fin, que para no ponerme ni muy profundo ni caviloso el hecho es el siguiente:
En menos de dos meses cumpliré los 31 años, fecha que como señalé al cumplir los 30, carece de trascendencia pues no es tenida en cuenta como un paso fundamental en la madurez del ser humano, para nuestra cultura son las decenas las que simbolizan cosas; sin embargo, el hecho de venir dando lora hace tanto tiempo me lleva a pensar que tan joven y que tan viejo estoy a estas alturas:
TIPS QUE DETERMINAN LA EDAD:
- Estás joven si algunas veces te sorprenden viendo o leyendo tiras cómicas (aquí es obvio que soy aún un pre-puber)
- Estás viejo si te chocan los nuevos ritmos musicales (no me paso el Reggeaton ni a bala, soy por ende un viejo chocho retrogrado, pero con buen gusto)
- Estás joven si encuentras divas de la actualidad y no te enquistaste con Marilyn Monroe o Grace Kelly (el Hot Doc da pistas de que la aventura continúa por así decirlo)
- Estás viejo si aún consideras al Ciudadano Kane como la película mejor filmada de la historia (pásenme el bastón y dejen dormir carajo!)
- Estás joven si aún aguantas tres horas seguidas de baile y bebeta en un bar ( ...y hasta cinco horas puedo dar si la compañía es buena...sigo joven!)
- Estás viejo si te preocupas en exceso por la política y la realidad nacional (¡donmte egtará mi aja ne nientes?)
- Estás joven si puedes cargar aún cosas que superan con creces tu propio peso (mi reciente trasteo me confirmó que estoy como para regresar al colegio)
- Estás viejo si te empeñas en acarrear cajas repletas de recuerdos del pasado (mi reciente trasteo paradójicamente también ratifica mi avanzada senilidad)
- Estás joven si no te enervas ni enfrascas en discusiones filosóficas en lugares públicos (voy bien , procurando que mis charlas mantengan cierto toque frívolo)
- Estás viejo si escatimas a la hora de las compras (el hecho de tener un presupuesto apretado no me excusa de ser un viejo tacaño cazador de oportunidades)
Pequeño pero sustancioso resulta este ejercicio...¿que deja en conclusión?, pues no mucho pero eso es algo que caracteriza a los jóvenes, la falta de concreción al analizar los hechos de su vida...claro que pensándolo bien este también es un aspecto de la vejez...gulp!
Saturday, December 30, 2006
Lo que deja y lo que trae
Día 30 de Diciembre de 2006
Bueno, ad portas de que se termine este año y comience el nuevo es momento de hacer algunas evaluaciones desde distintas perspectivas de lo que ha dejado el 2006 además de las amarguras, las desilusiones, las decepciones y todas aquellas cosas jartas a las que como dije antes estoy dando la espalda.
En primer lugar y como es de esperarse el asunto del cómic dejó notables frutos para el Doc...por un lado está la propuesta de “Destino” de la cual aún no quiero revelar nada pero que va marchando por buen camino.
La adquisición comiqueril fue pausada pero constante y al terminar el año el Doc pudo alzarse con un ejemplar de la saga de Spiderman digno de colección: la historieta original de la muerte del Green Goblin de 1973 (que luego regresa, pero como dije antes en los cómics esto es pan de cada día). Digo que pude alzarme con ella pues literalmente fue así ya que debo hacer una sincera confesión que espero no salga del ciberespacio: me la robé.
Al terminar este reporte debo hacer mención especial de dos amigotes muy especiales que aportaron en este asunto, el primero el señor Huevito quien me ha facilitado una edición extremadamente rara de Spiderman de los setentas que estoy en proceso de escaneo y el siempre oportuno Cabo Bardamu quien me ha traído bajados de la red una cantidad absurda y exquisita de comics entre los que se cuentan nada menos que la muerte de Superman, la segunda parte del regreso del caballero oscuro (Batman, para los neófitos) dibujada por el monstruo Frank Miller y nada menos que la serie completa de Marvels y Earth X del genialísimo Alex Ross.
Por otro lado está el asunto televisivo que amén de lo escaso dejó en el Doc momentos gratos con la quinta temporada de Smallville que al fin pude ver completa y en la cual encontré los primeros atisbos de las demás figuras que pueblan el universo DC, dos excelentes introducciones tanto de Aquaman como del Ciborg (teen titans); así como la integración de dos villanos fundamentales en la historia de Superman, el primero, el general Zod y el segundo, una interesante mezcla entre Brainiac (Milton Fine) y el Erradicador de Kriptón.
La producción nacional paradójicamente me ha dejado al terminar el año con una nota positiva que prácticamente despunta cual diamante en medio del lodazal y que para mí es un verdadero ejemplo de que todavía se pueden hacer cosas de calidad en este mediocre país, me refiero a la serie “Criminal” la cual seguí atentamente hasta hace unas semanas en las cuales he perdido con tristeza la pista debido al trasteo repentino.
También debo decir que el programa “Frente al miedo” me sorprendió con su factura y agilidad, pese a don Juan Pablo Llano quien trata a los perdedores como si fueran mantecos....cuando los echa, una patada en el culo sería más decorosa.
En cuanto al cine tristemente me he quedado con las ganas de ver muchas películas debido a la escasez económica, pero hace poco logré conseguirme un sitio donde queman películas por la irrisoria suma de 3,000 pesos...y hasta las llevan a la casa!...creo que en la medida en que mi magro bolsillo aguante aumentará ostensiblemente mi colección (¡Hurra por la piratería!).
No sobra decir que gracias a oportunas y muy bienvenidas invitaciones el Doc pudo al menos alimentar su pasión con el Cínec que dejó este año (X-men 3 y Superman Returns)...y por que no decir que la nueva entrega de Bond llenó las expectativas pues pese a que Daniel Craig no me cuadra de a mucho como el célebre espía inglés, la película mantiene una propuesta muy acorde a la saga (gracias de nuevo por la compañía Rocket)
La literatura ha estado estancada y el Doc tuvo que ceder debido a las presiones de la conseguida de trabajo y plata su gusto y entrega por las letras...este bache será superado ahora que queda un breve tiempo de relax y será retomado de la mano de “el evangelio según Jesucristo” de José Saramago que al fin podré terminar de leer con gusto.
Ya para terminar está el asunto del Hot Doc, ejercicio interesante que va creciendo a medida que el Doc retoma su bizarro gusto por la farándula y su mórbido pero exultante placer por captar la belleza de la mujer criolla...afortunadamente el cuadro femenino de este país siempre termina por arrojar nuevos y jugosos frutos y la lista original de 80 mujeres ha ido creciendo...se baraja una pronta inclusión de Maria Adelaida Puerta ¡que bizcocho!.
Solo queda desearles a todos y todas un muy feliz año y que ojalá el 2007 sea mucho mejor que el precedente (y yo si que necesito que así sea!)
Bueno, ad portas de que se termine este año y comience el nuevo es momento de hacer algunas evaluaciones desde distintas perspectivas de lo que ha dejado el 2006 además de las amarguras, las desilusiones, las decepciones y todas aquellas cosas jartas a las que como dije antes estoy dando la espalda.
En primer lugar y como es de esperarse el asunto del cómic dejó notables frutos para el Doc...por un lado está la propuesta de “Destino” de la cual aún no quiero revelar nada pero que va marchando por buen camino.
La adquisición comiqueril fue pausada pero constante y al terminar el año el Doc pudo alzarse con un ejemplar de la saga de Spiderman digno de colección: la historieta original de la muerte del Green Goblin de 1973 (que luego regresa, pero como dije antes en los cómics esto es pan de cada día). Digo que pude alzarme con ella pues literalmente fue así ya que debo hacer una sincera confesión que espero no salga del ciberespacio: me la robé.
Al terminar este reporte debo hacer mención especial de dos amigotes muy especiales que aportaron en este asunto, el primero el señor Huevito quien me ha facilitado una edición extremadamente rara de Spiderman de los setentas que estoy en proceso de escaneo y el siempre oportuno Cabo Bardamu quien me ha traído bajados de la red una cantidad absurda y exquisita de comics entre los que se cuentan nada menos que la muerte de Superman, la segunda parte del regreso del caballero oscuro (Batman, para los neófitos) dibujada por el monstruo Frank Miller y nada menos que la serie completa de Marvels y Earth X del genialísimo Alex Ross.
Por otro lado está el asunto televisivo que amén de lo escaso dejó en el Doc momentos gratos con la quinta temporada de Smallville que al fin pude ver completa y en la cual encontré los primeros atisbos de las demás figuras que pueblan el universo DC, dos excelentes introducciones tanto de Aquaman como del Ciborg (teen titans); así como la integración de dos villanos fundamentales en la historia de Superman, el primero, el general Zod y el segundo, una interesante mezcla entre Brainiac (Milton Fine) y el Erradicador de Kriptón.
La producción nacional paradójicamente me ha dejado al terminar el año con una nota positiva que prácticamente despunta cual diamante en medio del lodazal y que para mí es un verdadero ejemplo de que todavía se pueden hacer cosas de calidad en este mediocre país, me refiero a la serie “Criminal” la cual seguí atentamente hasta hace unas semanas en las cuales he perdido con tristeza la pista debido al trasteo repentino.
También debo decir que el programa “Frente al miedo” me sorprendió con su factura y agilidad, pese a don Juan Pablo Llano quien trata a los perdedores como si fueran mantecos....cuando los echa, una patada en el culo sería más decorosa.
En cuanto al cine tristemente me he quedado con las ganas de ver muchas películas debido a la escasez económica, pero hace poco logré conseguirme un sitio donde queman películas por la irrisoria suma de 3,000 pesos...y hasta las llevan a la casa!...creo que en la medida en que mi magro bolsillo aguante aumentará ostensiblemente mi colección (¡Hurra por la piratería!).
No sobra decir que gracias a oportunas y muy bienvenidas invitaciones el Doc pudo al menos alimentar su pasión con el Cínec que dejó este año (X-men 3 y Superman Returns)...y por que no decir que la nueva entrega de Bond llenó las expectativas pues pese a que Daniel Craig no me cuadra de a mucho como el célebre espía inglés, la película mantiene una propuesta muy acorde a la saga (gracias de nuevo por la compañía Rocket)
La literatura ha estado estancada y el Doc tuvo que ceder debido a las presiones de la conseguida de trabajo y plata su gusto y entrega por las letras...este bache será superado ahora que queda un breve tiempo de relax y será retomado de la mano de “el evangelio según Jesucristo” de José Saramago que al fin podré terminar de leer con gusto.
Ya para terminar está el asunto del Hot Doc, ejercicio interesante que va creciendo a medida que el Doc retoma su bizarro gusto por la farándula y su mórbido pero exultante placer por captar la belleza de la mujer criolla...afortunadamente el cuadro femenino de este país siempre termina por arrojar nuevos y jugosos frutos y la lista original de 80 mujeres ha ido creciendo...se baraja una pronta inclusión de Maria Adelaida Puerta ¡que bizcocho!.
Solo queda desearles a todos y todas un muy feliz año y que ojalá el 2007 sea mucho mejor que el precedente (y yo si que necesito que así sea!)
Wednesday, December 20, 2006
Dr Comic is back
Día 20 de Diciembre de 2006
El Doc está de regreso...no quiero detenerme en detalles del por qué de mi larga ausencia, solo puedo decir que el mes pasado fue quizás uno de los más duros de toda mi vida y sin exagerar, los problemas se acumularon uno sobre el otro y la presión fue tanta que sinceramente creí que no podría salir de esta.
Pero bueno, gracias a unos muy oportunos golpes de suerte en estos momentos respiro mucho más tranquilo, con una relativa calma en el panorama futuro y sobre todo con una cabeza más despejada de tanto problema.
La frase anglosajona de este post puede ser traducida de dos formas , la primera como “el Doc está de vuelta” y la segunda como “Esta es la espalda del Doc”...y ambas tienen sentido pues en este duro proceso no solo regresé del mismo infierno sino que además tuve que darle la espalda a cantidad de cosas que lo único que hacían era torturar mi existencia e impedirme volver a lo esencial.
Por ahora solo quiero dejar constancia de que no he abandonado este espacio y que muy pronto seguirán las publicaciones con el ya conocido sabor a limón que los lectores han aprendido a degustar...bueno, cabe anotar que en The Huntress seguiré con mi listado Hot Doc apenas logre conseguir un equipo que me deje publicar la gran cantidad de imágenes de rigor.
Un saludo a todos y todas y un poco usual mensaje positivo para aquellos que atraviesan crisis igual o más duras de las que acabo de pasar...el secreto está en no cejar, no rendirse ante lo adverso por muy neblinoso y oscuro que parezca...la luz está allí en algún lugar, tal vez en el único sitio que se nos ha quedado por otear...búsquenla con la certeza de encontrarla.
El Doc está de regreso...no quiero detenerme en detalles del por qué de mi larga ausencia, solo puedo decir que el mes pasado fue quizás uno de los más duros de toda mi vida y sin exagerar, los problemas se acumularon uno sobre el otro y la presión fue tanta que sinceramente creí que no podría salir de esta.
Pero bueno, gracias a unos muy oportunos golpes de suerte en estos momentos respiro mucho más tranquilo, con una relativa calma en el panorama futuro y sobre todo con una cabeza más despejada de tanto problema.
La frase anglosajona de este post puede ser traducida de dos formas , la primera como “el Doc está de vuelta” y la segunda como “Esta es la espalda del Doc”...y ambas tienen sentido pues en este duro proceso no solo regresé del mismo infierno sino que además tuve que darle la espalda a cantidad de cosas que lo único que hacían era torturar mi existencia e impedirme volver a lo esencial.
Por ahora solo quiero dejar constancia de que no he abandonado este espacio y que muy pronto seguirán las publicaciones con el ya conocido sabor a limón que los lectores han aprendido a degustar...bueno, cabe anotar que en The Huntress seguiré con mi listado Hot Doc apenas logre conseguir un equipo que me deje publicar la gran cantidad de imágenes de rigor.
Un saludo a todos y todas y un poco usual mensaje positivo para aquellos que atraviesan crisis igual o más duras de las que acabo de pasar...el secreto está en no cejar, no rendirse ante lo adverso por muy neblinoso y oscuro que parezca...la luz está allí en algún lugar, tal vez en el único sitio que se nos ha quedado por otear...búsquenla con la certeza de encontrarla.
Monday, October 30, 2006
Se viene...
Día 30 de octubre de 2006
Pues para no develar el misterio voy a ir avisando desde ahora...estén muy pendientes de mi otro blog "The Huntress", pues más temprano que tarde aparecerá una mega sorpresa para el ojo masculino...¿el motivo?, bueno hay algo de ocio, algo de desenfado y mucho de interés por reventar el contador de visitas, pues quien vea lo que aparecerá allí de seguro remitirá a otros.
Bueno, sigan en línea
Pues para no develar el misterio voy a ir avisando desde ahora...estén muy pendientes de mi otro blog "The Huntress", pues más temprano que tarde aparecerá una mega sorpresa para el ojo masculino...¿el motivo?, bueno hay algo de ocio, algo de desenfado y mucho de interés por reventar el contador de visitas, pues quien vea lo que aparecerá allí de seguro remitirá a otros.
Bueno, sigan en línea
Wednesday, October 18, 2006
Canallas
Día 18 de Octubre de 2006
Cada vez que uno voltea a ver en esta ciudad se encuentra con un foco de corrupción...y ya es el colmo que alguien como el contralor de la república (el delfín Turbay Ayala), quien nació y se crió paladeando las mieles de la corrupción llegue a escandalizarse por lo que se encuentra en Cali.
Será que llegamos al tope admisible de la corrupción de la mano del ciego más sátrapa de todos los tiempos o es que este señor solo cometió el error de ser un delincuente más torpe que sus antecesores?
En todo caso en este asunto de la corrupción parece que no tenemos salida, cada vez que cojen a uno cien nacen, algo así como con los narcos pero a lo fino...y es que de finuras estamos llenos, aquí roban por lo bajo y lo alto por igual. Y lo peor es que nada es capaz de saciarlos...los tesoros de las minas del rey Salomón habrían sido un aperitivo para esta canalla humana.
No pretendo aquí detenerme a analizar a esta basura, esta escoria de la raza...¿y a que se debe el desprecio tan agudo del Doc?...bueno queridos lectores, se debe a que esta gente nos está matando desde hace años sin que nosotros nos demos cuenta, se meten en nuestros bolsillos y los drenan con una cínica sonrisa en el rostro y nosotros seguimos alimentando su creciente voracidad.
Sólo haré mención de algunas perlitas, no solo de aquí sino también a nivel nacional:
- La secretaría de salud creó hace más de un año un proyecto que supuestamente iba a prevenir el consumo de drogas en los jóvenes. El resultado: el consumo se ha triplicado, los psicólogos contratados para tal fin son despedidos y recontratados con pésimos salarios para justificar una nómina monstruosa que desaparece en un 80% en manos oscuras.
- La secretaría de educación tiene a punto del hambre a todos los colegios del plan de ampliación de cobertura. No porque el gobierno no gire la plata, el dinero está y esta gentuza aprovecha para dormirlo en diversas cuentas bancarias para que genere intereses que obviamente desaparecen en el bolsillo de unos pocos.
- Emcali y su expertísimo veedor hicieron un pacto de esos que causan pavor con cierto Bill Gates colombiano (para defraudar a la nación por la pendejadita de 10 millones de dólares que se embolataron en una transacción invisible. El resultado: recibos de servicios indescifrables y confusos donde curiosamente los montos de consumo nunca cuadran con la realidad.
- El genial señor Carrasquilla se avecina con un bello impuesto a los egresados de las universidades públicas que ganen más de un millón ochocientos (bueno, aquí si se le fregó el negocito...no conozco al primer egresado de la del Valle que este ganándose tan jugosa cifra...por lo general uno aspira tan siquiera al millón y lleno de recortes)
El Doc tiene pruebas o evidencias?, el Doc puede llevar a la cárcel a esta laya de hampones asquerosos?...no y es que en este país de mentiras ni siquiera las evidencias sirven de algo...solo queda el sentido común y el desenfado para sacarlos a la luz...solo le queda al lector la opción de seguir tragando y aguantando o de empezar a hacer algo de verdad.
Cada vez que uno voltea a ver en esta ciudad se encuentra con un foco de corrupción...y ya es el colmo que alguien como el contralor de la república (el delfín Turbay Ayala), quien nació y se crió paladeando las mieles de la corrupción llegue a escandalizarse por lo que se encuentra en Cali.
Será que llegamos al tope admisible de la corrupción de la mano del ciego más sátrapa de todos los tiempos o es que este señor solo cometió el error de ser un delincuente más torpe que sus antecesores?
En todo caso en este asunto de la corrupción parece que no tenemos salida, cada vez que cojen a uno cien nacen, algo así como con los narcos pero a lo fino...y es que de finuras estamos llenos, aquí roban por lo bajo y lo alto por igual. Y lo peor es que nada es capaz de saciarlos...los tesoros de las minas del rey Salomón habrían sido un aperitivo para esta canalla humana.
No pretendo aquí detenerme a analizar a esta basura, esta escoria de la raza...¿y a que se debe el desprecio tan agudo del Doc?...bueno queridos lectores, se debe a que esta gente nos está matando desde hace años sin que nosotros nos demos cuenta, se meten en nuestros bolsillos y los drenan con una cínica sonrisa en el rostro y nosotros seguimos alimentando su creciente voracidad.
Sólo haré mención de algunas perlitas, no solo de aquí sino también a nivel nacional:
- La secretaría de salud creó hace más de un año un proyecto que supuestamente iba a prevenir el consumo de drogas en los jóvenes. El resultado: el consumo se ha triplicado, los psicólogos contratados para tal fin son despedidos y recontratados con pésimos salarios para justificar una nómina monstruosa que desaparece en un 80% en manos oscuras.
- La secretaría de educación tiene a punto del hambre a todos los colegios del plan de ampliación de cobertura. No porque el gobierno no gire la plata, el dinero está y esta gentuza aprovecha para dormirlo en diversas cuentas bancarias para que genere intereses que obviamente desaparecen en el bolsillo de unos pocos.
- Emcali y su expertísimo veedor hicieron un pacto de esos que causan pavor con cierto Bill Gates colombiano (para defraudar a la nación por la pendejadita de 10 millones de dólares que se embolataron en una transacción invisible. El resultado: recibos de servicios indescifrables y confusos donde curiosamente los montos de consumo nunca cuadran con la realidad.
- El genial señor Carrasquilla se avecina con un bello impuesto a los egresados de las universidades públicas que ganen más de un millón ochocientos (bueno, aquí si se le fregó el negocito...no conozco al primer egresado de la del Valle que este ganándose tan jugosa cifra...por lo general uno aspira tan siquiera al millón y lleno de recortes)
El Doc tiene pruebas o evidencias?, el Doc puede llevar a la cárcel a esta laya de hampones asquerosos?...no y es que en este país de mentiras ni siquiera las evidencias sirven de algo...solo queda el sentido común y el desenfado para sacarlos a la luz...solo le queda al lector la opción de seguir tragando y aguantando o de empezar a hacer algo de verdad.
Sunday, October 15, 2006
Día 15 de Octubre de 2006
Debo confesar que soy un lector ocasional de la revista Maxim en español...y eso que? Preguntará más de un hombre si ante todo es una revista que muestra toneladas de viejas en vestido de baño...bueno, aunque no me lo crean mi interés no se centra en las viejas que aparecen (en cierta medida obviamente). Ocurre que en esta revista a veces surgen apuntes muy graciosos y comentarios bastante ácidos que son casi como un nutriente para este pecho.
En la última publicación por ejemplo, realizaron un promedio de vida para David Hasselhofff a partir de sus éxitos y fracasos...como es de esperar al pobre le va como a perro en misa en el resultado y por eso he decidido adaptar este interesante análisis para algunas figurillas de la seudo-farándula nacional. A continuación examinaré los casos más sobresalientes en el ámbito musical, por cada evento en sus vidas se suman o restan años a cada uno de estos personajillos...
Andrés Cabas:
1. Es delfín de otro cantautor nacional que solo pegó con una canción en su vida = -3 años
2. Al principio se puso el nombre artístico de “Juancho” hasta que alguien le dijo en una fiesta “oye Juan... Chocabas” y se lo cambió de inmediato = + 2 años
3. Salió en traje de escamas con escote en la portada de uno de sus discos = - 8 años
4. Una de sus canciones exitosas se llama “la cadenita de oro” = - 1 año
5. Su tema bandera es “la caderona”, una canción donde se repite unas setenta y siete veces el estribillo “ya volvió, volvió caderona” = - 5 años
6. Se dejó el afro durante mucho tiempo pero cuando fue a presentarse en Africa se rapó antes del concierto = - 4 años
7. Ha sido nominado al Grammy latino = - 1 año
8. Cuando le toman fotos sonríe con una expresión de “no merezco ser tan exitoso” = -5 años
9. En las entrevistas habla en primera persona del plural = - 2 años
10. Se decidió por la tecnocumbia porque la cumbia era el único ritmo que faltaba por manosear con el cuento del tecno = -3 años
Teniendo en cuenta que debe tener unos 30 años y que la expectativa de vida de un colombiano promedio(que no es narco, para, guerrillo, campesino masacrado, o transeunte desprevenido víctima del estallido de un carro bomba) es de aproximadamente 65 años, se puede deducir que a este señor le queda algo más de un año de vida.
Andrés Cepeda:
1. Actuó en una serie llamada “mi generación” que fue despreciada de inmediato por los jóvenes porque quitaron las primeras temporadas de los Simpson para pasarla = -10 años
2. Se decidió por la pinta de Hippie desaseado lo que demoró unos diez años su contacto con representantes y casas disqueras = - 10 años
3. Ha desafinado desde su primera canción hasta la última = - 3 años
4. Atravesó una dura etapa de querellas legales cuando utilizó la palabra “chocolisto” en una canción y se negó a pagar derechos = - 5 años
5. No ha logrado ennoviarse con alguna actriz o modelo en el último mes = - 2 años
6. Tiene a su haber tres temas que han pegado, el resto han sido reencauches = - 2 años
7. Su mayor satisfacción ha sido cantar a dúo con Alcy Acosta = - 10 años
8. Su corte de pelo es sospechosamente idéntico desde hace dos décadas = - 5 años
9. La mayoría de sus fans son adolescentes o señoras de más de 40 = - 5 años
10. En una de sus canciones habla de una ventana...y una ventana, y una ventana y el sonriendo, sonriendo y sonriendo = - 5 años
Contando con aproximadamente 35 años y si las cuentas son precisas se puede aseverar que este señor se murió más o menos a la edad de 8 años pero aún no se ha dado cuenta (bueno, analizando la profundidad de sus canciones se puede pensar que su edad mental se ajusta a los resultados de este estudio)
Shakira:
1. En su primer video musical sale con capul = - 8 años
2. Julio Sánchez Cristo la dejó plantada en una entrevista cuando aún no “era alguien” = + 2 años (para Shakira) – 17 años (para Julio Sánchez Cristo)
3. Fue novia de Osvaldo Ríos = - 7 años
4. Actuó en una novela nacional que ya nadie recuerda = - 3 años
5. Cuando su música comenzaba a ser apreciada por la letra se decidió a mover las caderas y escribir cualquier babosada = - 8 años
6. Su manager ha recibido multitud de solicitudes para que sus videos sean subtitulados y poder saber que carajos es lo que dice = - 2 años
7. Se ennovió con Antonio de la Rua = - 15 años
8. Ha pasado por tres tintes de pelo a saber, emulando a tres cantantes distintas = - 5 años
9. En un video sale bailando con un pájaro = -10 años
10. Se robó descaradamente los acordes de una canción de Jerry Rivera para su último trabajo y no pagó derechos = - 7 años
Más o menos a sus 32 años podemos suponer que esta vieja perfectamente puede morirse en noviembre, durante la gira de conciertos que ha planeado para su ya olvidada patria.
Juanes:
1. Comenzó con el grupo Ekimosis = - 20 años
2. Con ese grupo grabó un comercial para zapatos Verlón = - 10 años
3. Su seudónimo es la mezcla recortada (cual guacharaca de sicario) de sus dos nombres = - 3 años y – 10,000,000 de neuronas
4. Es fanático de los grupos de metal más pesados y paralelamente de los cantantes de guasca más alcohólicos = - 15 años
5. Impuso mundialmente expresiones tales como “se habla español” y “parce” = - 20 años
Nota : es mejor suspender aquí su estudio pues hasta el momento este señor no solo no ha nacido sino que además ya debe 3 años.
Fonseca:
1. Su nombre artístico es su apellido = - 65 años
...y pare de contar
Sunday, October 08, 2006
Desestest
Día 08 de Octubre de 2006
Bueno, esto de estar con una pata afuera del trabajo, sin que se decida nada y con el advenimiento de cuentas por pagar es para destrozarle los nervios al más pintado, pero aquí se mantiene el Doc poniendo la cara a lo que venga...y es que ante estos embates de una vida a la que se le ha dado por darme trancazo tras trancazo en este año no queda más que respirar hondo con la certeza de que al final uno reirá de último...la vaina es como se dará eso?...ya lo veremos, por ahora prefiero desestresar mi materia gris soltando el siguiente cúmulo de datos inútiles en una pequeño test de opción múltiple acerca de mi tema preferido (después de los cómics claro está). Las series de los ochentas:
PEQUEÑO TEST PARA DESQUICIADOS ATRAPADOS EN UNA DE LAS MEJORES DÉCADAS DEL SIGLO PASADO
Encuentre los personajes a los cuales pertenecían las siguientes frases:
- “Funciona para mí”
- “Me encanta cuando un plan se concreta”
- “¿De qué estás hablando Willis?”
- “Se exactamente lo que hago”
- “No me provoque...no soy yo cuando me disgusto”
a. Arnold Jackson
b. Rick Hunter
c. Hannibal Smith
d. David Banner
e. Sledge Hammer
Dos de los siguientes artilugios eran utilizados por Maxwell Smart, el célebre agente 86:
a. Una pistola con mango de oro
b. El zapatófono
c. Un abanico
d. La cabina del silencio
Mac Guiver siempre portaba:
a. Un estuche de herramientas
b. Una daga antigua
c. Una navaja Suiza
d. Un reloj de plata
Nombre de un cómico mexicano que tuvo su momento de gloria en los ochentas con una serie muy buena de nombre “Que nos pasa”
a. Cantiflas
b. Chespirito
c. Héctor Suárez
d. Capulina
Los tres protagonistas de “Profesión peligro” se llamaban:
a. Telly Savalas, Douglas Barr y Linda Carter
b. Burt Ward, Heather Thomas y David Rapaport
c. Lee Majors, Michael Ironside y Melanie Griffith
d. Lee Majors, Douglas Barr y Heather Thomas
Bueno…este mini test era para desestresarme un poco…me encantaría que alguien cautivo de los ochentas lanzara el suyo propio...en esta ocasión no hay premios, solo mis condolencias para el que lo responda bien pues al igual que yo necesita tratamiento clínico con urgencia.
Bueno, esto de estar con una pata afuera del trabajo, sin que se decida nada y con el advenimiento de cuentas por pagar es para destrozarle los nervios al más pintado, pero aquí se mantiene el Doc poniendo la cara a lo que venga...y es que ante estos embates de una vida a la que se le ha dado por darme trancazo tras trancazo en este año no queda más que respirar hondo con la certeza de que al final uno reirá de último...la vaina es como se dará eso?...ya lo veremos, por ahora prefiero desestresar mi materia gris soltando el siguiente cúmulo de datos inútiles en una pequeño test de opción múltiple acerca de mi tema preferido (después de los cómics claro está). Las series de los ochentas:
PEQUEÑO TEST PARA DESQUICIADOS ATRAPADOS EN UNA DE LAS MEJORES DÉCADAS DEL SIGLO PASADO
Encuentre los personajes a los cuales pertenecían las siguientes frases:
- “Funciona para mí”
- “Me encanta cuando un plan se concreta”
- “¿De qué estás hablando Willis?”
- “Se exactamente lo que hago”
- “No me provoque...no soy yo cuando me disgusto”
a. Arnold Jackson
b. Rick Hunter
c. Hannibal Smith
d. David Banner
e. Sledge Hammer
Dos de los siguientes artilugios eran utilizados por Maxwell Smart, el célebre agente 86:
a. Una pistola con mango de oro
b. El zapatófono
c. Un abanico
d. La cabina del silencio
Mac Guiver siempre portaba:
a. Un estuche de herramientas
b. Una daga antigua
c. Una navaja Suiza
d. Un reloj de plata
Nombre de un cómico mexicano que tuvo su momento de gloria en los ochentas con una serie muy buena de nombre “Que nos pasa”
a. Cantiflas
b. Chespirito
c. Héctor Suárez
d. Capulina
Los tres protagonistas de “Profesión peligro” se llamaban:
a. Telly Savalas, Douglas Barr y Linda Carter
b. Burt Ward, Heather Thomas y David Rapaport
c. Lee Majors, Michael Ironside y Melanie Griffith
d. Lee Majors, Douglas Barr y Heather Thomas
Bueno…este mini test era para desestresarme un poco…me encantaría que alguien cautivo de los ochentas lanzara el suyo propio...en esta ocasión no hay premios, solo mis condolencias para el que lo responda bien pues al igual que yo necesita tratamiento clínico con urgencia.
Friday, October 06, 2006
Una explicación
Día 06 de Octubre de 2006
Algunos inquietos lectores se preguntarán por qué este Doc anda tan extraviado de la publicación. Bueno, no quiero aburrirlos con otra de estas crisis laborales y económicas a las cuales ya me he acostumbrado así como te acostumbras a la visita del primo pegote que llegó un buen día de visita por una semana y lleva ya tres años saqueando tu nevera.
Puedo decir por fortuna que al problema económico quiero restarle importancia y que este breve retiro se ha debido más a un asunto creativo que vengo machando en relativo secreto desde hace cuatro meses.
Cuando las cosas cuajen como parecen ir cuajando en estos últimos días revelaré este proyecto en el que empecé a trabajar como un ejercicio lúdico y que sin querer ha ido adquiriendo la seriedad de una propuesta que no me tenía tan absorbido desde mi tesis de pregrado.
Un saludo a los lectores y espero sepan disculpar estas ausencias...por lo pronto dejo en mi otro blog una actualización que me venían pidiendo hace tiempo algunas asiduas lectoras.
Monday, September 18, 2006
Las malas palabras
Día 18 de Septiembre de 2006
A continuación un ejercicio que hace rato tenía pendiente y que me sirve de relajante para tantas presiones que me asedian. Una lista de aquellas palabras del idioma español que me parecen realmente feas y el por qué de mi apreciaciones. Cabe anotar que las groserías o “soecidades” no están incluidas pues una buena palabrota siempre es bien recibida...mmm, mejor dicho bien enviada a otro que no sea uno mismo.
Yuxtaponer: algo que me choca es encontrarme una Y y una X en la misma palabra, suena como a purgante.
Cabello o cabellera: como si con pelo no bastara, nunca he entendido la existencia de una gruesa cantidad de sinónimos.
Calvicie: porque la estoy padeciendo
“A caballo entre”: expresión de corte intelectualoide que hasta ahora me parece más que traída de los cabellos...perdón, de los pelos.
Música: porque en la actualidad está más que desvirtuada (véase Reggeaton, Cepeda, Juanes, Cabas, Shakira, etc...), además ahora se ha vuelto objeto de consumo masivo, la gente solo habla de la cantidad de música que baja por Internet como si se tratara de adquirir papas.
Bancada: esa asociación de políticos de determinado partido que siempre me remite a la imagen visual de un grupo de viejos barrigones, glotones, corruptos e insaciables.
Jinetera: una elegante expresión para disimular el drama de pobreza y necesidades en el que está sumergido Cuba desde hace varias décadas...díganles putas de una vez!, y lo peor de todo es que la expresioncita esta las ha convertido en verdaderos patrimonios turísticos y culturales, todo con miras a que nos tapemos los ojos al dolor humano.
Favela: esta es portuguesa pero aquí más de un bobalicón sociólogo o psicólogo social la dice como si fuera poesía urbana...más encubrimiento al dolor y las necesidades, se llama invasión y punto.
Parce: malversación de la expresión portuguesa “parcero” que quiere decir compañero o amigo, acá como cosa rara nos la copiamos y la convertimos en casi una expresión de punto y coma, ejemplo: quiubo parce, venga parce, fresco parce. Lo peor es que mucha gente le dice a uno “parce” sin que se sea amigo o compadre de ellos.
Googlear: es increíble pero este extranjerismo ya existe, a ese paso luego aparecerá Ipodear, Dividear...mejor dicho que de nuestro español al lenguaje de la Naranja Mecánica solo hay un paso...Burguess fue un capo!
Cuita: ¿será que se deja ver aquí mi desagrado hacia la música popular colombiana?: “pueblito de mis cuitas de casas pequeñitas”...puaj!
Ñame: búsquense otra palabrita que comience con Ñ y que suene bien, los reto!.
(Nota: “Ñoño no es una palabra, es el nombre de un personaje del Chavo y punto...además Ñaca Ñaca es una expresión para villanos de dibujos animados)
Ñandú: de malas, me les adelanté, no me cuadra esta letra al principio de ninguna palabra.
Versado: mucho charlatán se ha crecido de nivel gracias a la manipulación oportuna de esta expresión.
Vice: en este país estamos llenos de “vices” y siempre se trata de entes gubernamentales inoperantes que justifican el drenaje del erario público.
“O mejor...”: expresión mal utilizada por los nuevos periodistas y presentadores de televisión pues cuando la embarran al aire ya no dicen , “corrijo”, “me equivoqué”, etc...dicen “o mejor”, una cagada no es susceptible de ningún tipo de mejora.
“Salida negociada”: expresión que popularizó el mentecato de Pastrana y que en últimas no quiere decir nada pues la sin salida en la que nos dejó metidos no es negociable.
Verborrea: diarrea verbal, el que la acuñó seguramente dejó entre ver que hay gente que habla mucha mierda pero quiso ser fino en su expresión...lamentablemente la palabra sigue sonando feo.
Y bueno, dejo el ejercicio hasta aquí por ahora, si alguien tiene sus palabras detestadas pues bienvenido para agregarlas....creo que “agregar” tampoco me gusta mucho, pero ya me cogió el sueño, hasta pronto.
A continuación un ejercicio que hace rato tenía pendiente y que me sirve de relajante para tantas presiones que me asedian. Una lista de aquellas palabras del idioma español que me parecen realmente feas y el por qué de mi apreciaciones. Cabe anotar que las groserías o “soecidades” no están incluidas pues una buena palabrota siempre es bien recibida...mmm, mejor dicho bien enviada a otro que no sea uno mismo.
Yuxtaponer: algo que me choca es encontrarme una Y y una X en la misma palabra, suena como a purgante.
Cabello o cabellera: como si con pelo no bastara, nunca he entendido la existencia de una gruesa cantidad de sinónimos.
Calvicie: porque la estoy padeciendo
“A caballo entre”: expresión de corte intelectualoide que hasta ahora me parece más que traída de los cabellos...perdón, de los pelos.
Música: porque en la actualidad está más que desvirtuada (véase Reggeaton, Cepeda, Juanes, Cabas, Shakira, etc...), además ahora se ha vuelto objeto de consumo masivo, la gente solo habla de la cantidad de música que baja por Internet como si se tratara de adquirir papas.
Bancada: esa asociación de políticos de determinado partido que siempre me remite a la imagen visual de un grupo de viejos barrigones, glotones, corruptos e insaciables.
Jinetera: una elegante expresión para disimular el drama de pobreza y necesidades en el que está sumergido Cuba desde hace varias décadas...díganles putas de una vez!, y lo peor de todo es que la expresioncita esta las ha convertido en verdaderos patrimonios turísticos y culturales, todo con miras a que nos tapemos los ojos al dolor humano.
Favela: esta es portuguesa pero aquí más de un bobalicón sociólogo o psicólogo social la dice como si fuera poesía urbana...más encubrimiento al dolor y las necesidades, se llama invasión y punto.
Parce: malversación de la expresión portuguesa “parcero” que quiere decir compañero o amigo, acá como cosa rara nos la copiamos y la convertimos en casi una expresión de punto y coma, ejemplo: quiubo parce, venga parce, fresco parce. Lo peor es que mucha gente le dice a uno “parce” sin que se sea amigo o compadre de ellos.
Googlear: es increíble pero este extranjerismo ya existe, a ese paso luego aparecerá Ipodear, Dividear...mejor dicho que de nuestro español al lenguaje de la Naranja Mecánica solo hay un paso...Burguess fue un capo!
Cuita: ¿será que se deja ver aquí mi desagrado hacia la música popular colombiana?: “pueblito de mis cuitas de casas pequeñitas”...puaj!
Ñame: búsquense otra palabrita que comience con Ñ y que suene bien, los reto!.
(Nota: “Ñoño no es una palabra, es el nombre de un personaje del Chavo y punto...además Ñaca Ñaca es una expresión para villanos de dibujos animados)
Ñandú: de malas, me les adelanté, no me cuadra esta letra al principio de ninguna palabra.
Versado: mucho charlatán se ha crecido de nivel gracias a la manipulación oportuna de esta expresión.
Vice: en este país estamos llenos de “vices” y siempre se trata de entes gubernamentales inoperantes que justifican el drenaje del erario público.
“O mejor...”: expresión mal utilizada por los nuevos periodistas y presentadores de televisión pues cuando la embarran al aire ya no dicen , “corrijo”, “me equivoqué”, etc...dicen “o mejor”, una cagada no es susceptible de ningún tipo de mejora.
“Salida negociada”: expresión que popularizó el mentecato de Pastrana y que en últimas no quiere decir nada pues la sin salida en la que nos dejó metidos no es negociable.
Verborrea: diarrea verbal, el que la acuñó seguramente dejó entre ver que hay gente que habla mucha mierda pero quiso ser fino en su expresión...lamentablemente la palabra sigue sonando feo.
Y bueno, dejo el ejercicio hasta aquí por ahora, si alguien tiene sus palabras detestadas pues bienvenido para agregarlas....creo que “agregar” tampoco me gusta mucho, pero ya me cogió el sueño, hasta pronto.
Tuesday, September 12, 2006
De vuelta a los negocios
Día 05 de Septiembre de 2006
Superado definitivamente el escaño religioso en el que venía tropezando hace años creo que es hora de regresar al asunto del cómic.
La siguientes son reflexiones sueltas acerca de los muy cercanos estrenos de Cínec:
Spiderman 3: Repiten protagónico Tobey y Kristen, muy buena pareja, pero la secuela viene saturada de personajes que no se hasta que punto generen más enredos que beneficios a la trama. En primer lugar el esperado regreso del Green Goblin con Harry Osborn, muy bueno, la introducción de Venom ¡excelente!...pero también meten a Sandman?...exceso de villanos.
Por otra parte está Gwen Stacey, quien en el cómic fuera la primera novia de Peter y que es asesinada por GG en la batalla emulada en Spiderman 1. ¿para qué este personaje que ya había sido eliminado por cuestiones de argumento en la primera parte?
Pero viene el más controvertible detalle...Venom encarnado por ¿Topper Grace?!!!!!(that’s 70’s show). Si usted caro lector ha llegado a leer cómics de Spiderman habrá notado el físico monumental de Eddy Brook/Venom...Topper Grace viene a parecerse más a Tobey que otra cosa...pensar que hace años se barajaban nombres para Venom de la talla de Swazenegger, Dolph Lundgren, pero en fin, amanecerá y veremos de donde le meten tanto músculo al viejo Topper.
Ghost Rider: De lo poco que he visto hay varias secuencias muy fieles al cómic como la de la moto escupiendo fuego infernal mientras salta de edificio en edificio. Con Nicholas Cage nos queda la certeza de que tendremos una excelente caracterización del personaje, de eso no cabe duda...queda pendiente ver si el efecto de la calavera en llamas es lo suficientemente creíble (por ahí vi una foto fija que no me convenció mucho).
Batman/The Dark Knigth: al menos ese es el título aparente de la nueva entrega de la saga, dirige Nolan y protagoniza Bale, por ahí la cosa va muy bien, una buena continuidad argumental...tal parece que el casting de base será el mismo de Begins; es decir, que estarán Caine, Freeman y Oldman...será necesario decir sus nombres?.
El asunto que me tiene bastante puto (y esta ya es una querella muy personal) es que el papel del Joker se lo han soltado a este señor Heath Ledger, sujeto que me tiene podrido de verlo en cuanta película nueva aparece, que de Cassanova, que de hermano Grimm, que de vaquero marica...ah!, que pereza este tipo!.
Me imagino la cara sonriente y patosa de este pelmazo mientras su representante esgrime los dos pulgares mientras repite: “it’s your moment man!”...hasta en la sopa se aparece este señor y ahora llega para hacer su pose en Batman...creo que me mató las ganas de verme esta película...si al menos tuviera un papel secundario, no se, un barrendero que es aplastado por una pared al comienzo de la historia o algo así...pero no!, nada menos que el Joker!, señores fanáticos se están metiendo con el Joker!.
Y Ahora?, pongo la foto de Ledger en mi blog o que?...prefiero poner una de Nitoxxx
Superado definitivamente el escaño religioso en el que venía tropezando hace años creo que es hora de regresar al asunto del cómic.
La siguientes son reflexiones sueltas acerca de los muy cercanos estrenos de Cínec:
Spiderman 3: Repiten protagónico Tobey y Kristen, muy buena pareja, pero la secuela viene saturada de personajes que no se hasta que punto generen más enredos que beneficios a la trama. En primer lugar el esperado regreso del Green Goblin con Harry Osborn, muy bueno, la introducción de Venom ¡excelente!...pero también meten a Sandman?...exceso de villanos.
Por otra parte está Gwen Stacey, quien en el cómic fuera la primera novia de Peter y que es asesinada por GG en la batalla emulada en Spiderman 1. ¿para qué este personaje que ya había sido eliminado por cuestiones de argumento en la primera parte?
Pero viene el más controvertible detalle...Venom encarnado por ¿Topper Grace?!!!!!(that’s 70’s show). Si usted caro lector ha llegado a leer cómics de Spiderman habrá notado el físico monumental de Eddy Brook/Venom...Topper Grace viene a parecerse más a Tobey que otra cosa...pensar que hace años se barajaban nombres para Venom de la talla de Swazenegger, Dolph Lundgren, pero en fin, amanecerá y veremos de donde le meten tanto músculo al viejo Topper.
Ghost Rider: De lo poco que he visto hay varias secuencias muy fieles al cómic como la de la moto escupiendo fuego infernal mientras salta de edificio en edificio. Con Nicholas Cage nos queda la certeza de que tendremos una excelente caracterización del personaje, de eso no cabe duda...queda pendiente ver si el efecto de la calavera en llamas es lo suficientemente creíble (por ahí vi una foto fija que no me convenció mucho).
Batman/The Dark Knigth: al menos ese es el título aparente de la nueva entrega de la saga, dirige Nolan y protagoniza Bale, por ahí la cosa va muy bien, una buena continuidad argumental...tal parece que el casting de base será el mismo de Begins; es decir, que estarán Caine, Freeman y Oldman...será necesario decir sus nombres?.
El asunto que me tiene bastante puto (y esta ya es una querella muy personal) es que el papel del Joker se lo han soltado a este señor Heath Ledger, sujeto que me tiene podrido de verlo en cuanta película nueva aparece, que de Cassanova, que de hermano Grimm, que de vaquero marica...ah!, que pereza este tipo!.
Me imagino la cara sonriente y patosa de este pelmazo mientras su representante esgrime los dos pulgares mientras repite: “it’s your moment man!”...hasta en la sopa se aparece este señor y ahora llega para hacer su pose en Batman...creo que me mató las ganas de verme esta película...si al menos tuviera un papel secundario, no se, un barrendero que es aplastado por una pared al comienzo de la historia o algo así...pero no!, nada menos que el Joker!, señores fanáticos se están metiendo con el Joker!.
Y Ahora?, pongo la foto de Ledger en mi blog o que?...prefiero poner una de Nitoxxx
Sunday, September 10, 2006
LA RENUNCIA
Bueno, hay que aclarar que esta no es una renuncia laboral, al contrario, estoy comiéndome las uñas para no quedarme sin puesto.
Lo que a continuación voy a describir es quizás una de las más francas y personales intervenciones del Doc en este espacio, es más, solo un pequeño detalle paranoico me impide firmarlo con mi nombre real (que algunos conocen).
En fin, esta renuncia no daba espera, hace algún tiempo describí en las 100 cosas que identificaban al Doc un factor espiritual que se mantenía vivo a pesar de que para muchos el Doc sea considerado cínico, perverso y nocivo...yo creía en Dios, creía con una fe constante y tenía una capacidad para celebrar los pequeños triunfos en mi vida como parte de su plan.
He decidido pues desprenderme de esta consigna cultural que nos han metido en la cabeza desde niños del bien y el mal, de que el premio está en la otra vida y de la salvación del alma inmortal...¿para qué preocuparme por un infierno posible si ya vivo en él desde hace años?
Si existiesen Dios y su contraparte en estos momentos se pueden quedar esperando sentados pues mi alma se morirá conmigo y no le va a pertenecer a nadie. Si he cometido actos que van en contra de la moral y todas esas sandeces no me importa, me siento honesto conmigo mismo y eso es todo lo que me preocupa.
Traté de ser paciente, un Job moderno por así decirlo pero la cosa no funcionó y llegó el momento de tomar mis triunfos y fracasos como directa responsabilidad de mis actos, sin echarle la culpa o agradecer a entidades indefinidas que solo han servido para alimentar la codicia de aquellos que saben desde hace siglos que la fe es un negocio, y muy bueno por cierto.
Emprendo ahora el camino de la renuncia, no como ateo, pues me parece que la misma definición implica un vínculo, simplemente desde hoy se acabó la espera y el ruego, si algunos se resienten por esta declaración pues allá ellos, yo no me engaño un minuto más con este opio del pueblo tan nocivo, tan destructivo.
¿Las consecuencias?, tal vez de aquí en adelante las cosas mejoren o empeoren en mi vida, pero honestamente ya me tiene sin cuidado, el Doc hará como su ídolo Frank Sinatra y comenzará a vivir a su manera, sin ruegos, súplicas o esperanzas, simplemente lo que venga.
¿Arrogancia?, ¿suficiencia?, ¿pedantería?, puede ser, pero en el fondo lo que me sostiene es el dolor y si el camino de mi vida estará lleno de espinas tendré que empezar a hacer callo para que no duela...arrogantes, suficientes y pedantes los hay muchos y les va muy bien, pero no quiero ni emularlos ni envidiarlos, quizás ellos le recen al diablo cosa que tampoco estoy dispuesto a hacer...el Doc saldrá de este mierdero limpio y prístino para su propio beneficio y no para satisfacción de uno que abandonó este mundo y otro que se enseñoreó en el hace mucho.
La balanza entre el bien y el mal se quedó sin un alma, yo me bajo aquí y gracias por nada.
TODAS JUNTAS
Un viejo adagio reza que cuando uno está de malas se le vienen todas y que las desgracias nunca vienen solas...en este mes puedo dar fe de lo veraz que pueden llegar a ser tales afirmaciones.
Vengo padeciendo la burocracia de este país con el retraso absurdo de mi pago (¡cuatro meses!)y las necesidades económicas han sido por demás asfixiantes, a pesar de ello la lucha diaria sigue y puedo decir al menos que la comida no ha faltado en la mesa, del mismo modo tampoco ha faltado el apoyo de amigos en esta crisis.
Pero como decía, las desgracias no vienen solas y por estos días un miembro muy importante de mi familia atraviesa una enfermedad difícil, se trata de mi hermanito, bueno, es mi perro pero para mí es como mi hermano ya que ha compartido conmigo la bobadita de 16 años...espero que con los esfuerzos que hemos hecho entre mi mamá y yo para aliviarlo y la tenacidad que él mismo demuestra para superar la enfermedad logre salir adelante así sea por un tiempo más, ya que por su edad es inevitable que la parca lo reclame pronto.
Como verán, esto sumado al hecho de no tener un peso, la infructuosa búsqueda de casa nueva y a la incertidumbre de no saber si me renuevan el contrato en el colegio para el año que está por empezar me tienen alejado de la escritura...solo me sostiene mi proyecto, el Destino del cuál hablé anteriormente.
No queda más que esperar tiempos mejores y que ojalá lleguen pronto
Friday, August 11, 2006
Breve receso
Día 11 de Agosto de 2006
Esto de publicar sin fotos es de lo más aburridor, sobre todo si te gusta que tu texto esté acompañado de algunas imágenes de apoyo...mientras esta vaina se compone los invito osados lectores a emprender una jornada por los caminos del recuerdo...por allá hace un año exactamente me dediqué a hablar largo y tendido acerca del tema de los cómics adaptados al cine, término que acuñé como “Cínec” para acortar la cosa.
Pues bien, como muchos de los que han escrito están a la expectativa de que es lo que viene en materia de este género cinematográfico los invito a releer esos viejos post pues muchas preguntas pueden resolverse medianamente en ellos.
Yo entretanto seguiré esperando con paciencia que la cosa con blogger se normalice y retomar con todos las ganas tanto este blog como el de the huntress que tengo abandonado por las mismas razones técnicas.
Un abrazo pues a los fieles e infieles lectores
Esto de publicar sin fotos es de lo más aburridor, sobre todo si te gusta que tu texto esté acompañado de algunas imágenes de apoyo...mientras esta vaina se compone los invito osados lectores a emprender una jornada por los caminos del recuerdo...por allá hace un año exactamente me dediqué a hablar largo y tendido acerca del tema de los cómics adaptados al cine, término que acuñé como “Cínec” para acortar la cosa.
Pues bien, como muchos de los que han escrito están a la expectativa de que es lo que viene en materia de este género cinematográfico los invito a releer esos viejos post pues muchas preguntas pueden resolverse medianamente en ellos.
Yo entretanto seguiré esperando con paciencia que la cosa con blogger se normalice y retomar con todos las ganas tanto este blog como el de the huntress que tengo abandonado por las mismas razones técnicas.
Un abrazo pues a los fieles e infieles lectores
Friday, August 04, 2006
El mundo necesita una nueva película de Superman?
Día 01 de Agosto de 2006
Que mejor manera de empezar este mes y este nuevo año como blogger con la esperada reseña de la igualmente esperada película de Superman
Para los que aún no la han visto les recomiendo no leer esto pues en esta ocasión no pretendo mantener el suspenso como con X3 y voy a ir directamente al grano contándolo todo para así dejar claro el por qué de mi comentario al terminar de verla cuando mi gran amiga Rana (gracias nuevamente por esta ya segunda invitación a Cínec!) me preguntó mi opinión y sin más tuve que responderle:
“No me gustó un culo!”
A continuación expondré mis argumentos como conocedor de la saga de Superman. Debo anotar que este héroe no es de mis favoritos; sin embargo he seguido su “carrera” por así decirlo desde hace más de veinte años, es más, en mi poder reposa la primera revista de Superman con traducción en español. Era pues menester que llegara a la sala de cine con cierta comezón producto de lo que había visto en el trailer y los comentarios encontrados de quienes ya la habían visto...armado pues de este bagaje comiqueril que no me abandona así lo desee, decidí examinar la cinta con lupa de crítico.
Voy a evaluar esta nueva versión de Superman con puros contrapuntos para que no se convierta en un asunto catedrático:
PUNTOS A FAVOR:- El primer escaño que me atemorizaba era el nuevo protagonista; curiosamente viéndolo en su caracterización debo decir que el muchacho (aunque se llegue a ver más joven que Reeve y dudosamente masculino a veces) sacó adelante el rol y asumió de un modo coherente el legado actoral de Reeve.
- Obviamente Kevin (habrá que decir su apellido?) hizo un Luthor carismático y creíble que iguala e incluso supera al de Gene Hackman, se puede decir que las mejores escenas en esta película son en las que aparece él.
- Con los demás personajes ocurre el mismo fenómeno que en las primeras entregas de la saga; es decir, que cualquiera podía interpretarlos, un corbatín y tenemos a Jaime Olsen, unas canas y tenemos a Perry White y una compulsión por el riesgo innecesario y tenemos a Luisa Lane.
- Los efectos especiales son muy bien trabajados y la recreación de fenómenos climáticos, secuencias de acción y escenas de vuelo se lograron con estilo depurado.
- La inclusión de las escenas de Marlon (habrá también que decir el apellido?) son una de esas cosas que mueven a las lágrimas y la nostalgia.
- La banda sonora nueva, integrada a la original lo eriza a uno desde el comienzo, no había salida, el trabajo de John Williams para este personaje es prácticamente imprescindible.
- Se destacan escenas que rememoran la tradición del cómic y lo logrado en series como Smallville. Hay una en la que llegan a decir: “es un pájaro, es un avión..”, unas fotos que rememoran las portadas clásicas del cómic. Otra escena en la cual Kevin repite exactamente el mismo diálogo de Luthor en Superman 1 con una convicción tal que no ves a Hackman o a Spacey...ves a Lex Luthor. En otra escena Luthor se pone una peluca que por detrás nos recuerda a su padre Lionel. Y en una escena breve se ve también a Superman con su traje negro mismo que usó al revivir luego de su batalla con Doomsday en el cómic.
- Las escenas del rescate del avión, la de la balacera y las acciones del héroe para evitar que Metrópolis se desplome son trabajadas con una maestría que le recuerda a uno quien está detrás de esta película.
- Y por último, la humillada que le pega Luthor a Superman es de un tratamiento muy fiel al cómic, se siente en Lex el odio hacia el héroe con ribetes del cristianismo como la estocada en el costado y el via crusis a punta de patadas para el semidios caído.
PUNTOS EN CONTRA: (y aquí si es cierto que empieza Cristo a padecer)- De donde carajos se sacaron al supuesto sobrino de Perry White?, ¿para qué este personaje tan intrascendente y estorboso?...amén de que lo encarna el mismo bobo que hizo de Cíclope, tipo sin carisma como pocos y condenado al rol del “man al que le tumban la vieja”
- El traje de Superman tiene todos los errores del mundo, la “S” del pecho es demasiado pequeña, tiene otra “S” en el cinturón...cuando ha tenido esto el traje? Y en el colmo de la redundancia las zuelas de las botas están llenas de eses cual calzado de trabajador de finca. Pero donde tenía que ir la “S”; es decir, en la capa... nanai cucas.
- La historia nos cuenta que Superman se fue 5 años para ver si quedaba algo de su planeta natal, en tres líneas el héroe dice que no encontró nada y el cuento muere allí...que leitmotiv tan chimbo y falso! pues el cómic nos cuenta de cantidad de artefactos, personajes y hasta ciudades flotantes como Kandor que sobreviven a la hecatombe.
- Siguiendo con la historia, Lex se adueña de la fortuna de una vieja ricachona, pero en 5 años no aprovecha para limpiar su nombre y fundar Lexcorp, cosa que lo hace más difícil de vencer en el cómic pues Luthor se convierte en un hombre de respeto aparentemente honrado. Se desperdicia sinceramente esta oportunidad mostrándolo de nuevo en su faceta de villano proscrito por la sociedad...entonces ¿para que carajos en Smallville le han venido dando ese toque de villano empresarial que tan bien le sienta a Luthor en los tiempos modernos si se va a desperdiciar de este modo?
- Un punto fatal es que no exista otro villano de apoyo o al menos echaran mano del nombre de uno para ir nutriendo la continuidad de la saga...como dije hace tiempo, la inmensa galería de villanos de Superman clama por incorporarse a la historia hace rato.
- Las escenas de desastres mostrando el temblor de las cucharas y las cosas que caen aparecen tanto que ya uno ni se asusta, es un elemento del que se abusa en extremo.
- La relación entre Superman y Luisa cae en cursilerias tales como que el héroe vaya a espiarla a la casa para saber si lo quiere o no, que se encuentren en idilio volador repetitivo...yo creí que ese toque moderno de las relaciones entre ellos había quedado ya registrado con la serie “Luisa y Clark” de los noventas, allí si que iban al grano...pero en el colmo de lo absurdo, esta relación tan melosa y políticamente correcta se va al trasto con el peor punto de la cinta.
- ¡El hijo de Superman!, que es esta vaina tan pendeja...cierto es para los que conocimos las versiones anteriores que el vivo de Superman se come a Luisa en la segunda parte y le borra la memoria...pero destrozar el interés del mito con este niñito ya se sale de toda lógica...en la DC se demoraron 50 años para que al menos estos dos se casaran y hasta ahora la pareja está de un postmoderno que no implica hijos a futuro...pero ahora con este ingrediente absurdo que vendrá...Superboy, Superkid?
- La arquitectura del diario el Planeta se la podrían mandar a Batman pues es de un gótico subido que no encaja con el resto de Metrópolis...en un momento hasta creí ver la batiseñal en el cielo.
- Otra cosita bien traída de los pelos es que Superman pueda sacar el barco del mar en medio de un continente plagado de kriptonita sin que le de un mareito, pero luego cuando enfrenta a Luthor ahí si se desmaya...pruuuuffffff!; además, se les olvidó en los efectos especiales ponerle un toque más dramático a la escena en que Superman levanta el continente lleno de kriptonita. Recuerdo que en Smallville uno ve como suda y se le brotan las venas a Clark cuando se acerca a la letal piedra, pero acá solo una cara de esfuerzo, un empujón y nada más, Superman ni siquiera se despeina cuando se estrella contra el piso. Esta escena podía ser icónica en la historia del cine con un manejo más crudo y realista, así como quedó es de lo más intrascendente...es más, quedó igualita a una escena de Hulk...plagio, plagio.
- Lo peor es que después de esto hay...veinte minutos de NADA, Superman atendido puerilmente en un hospital (¿y el proyecto Cadmus donde conocen la fisonomía del héroe?...se les olvidó), no hay una confrontación final entre Superman y Luthor, solo unas frases de Superman a su hijo como supuesto legado, una despedida floja con Luisa y luego el final.
- Pero ahí no acaba todo, en una revista leí que en esta película salía Hugh Jackman haciendo de Jonathan Kent pero o me la vi cortada o me engañaron entonces pues de este importante personaje nada...es más, en Superman 1 se muestra la voz de Jonathan ayudando a su hijo a decidir: “estás aquí por una razón”...pero a Bryan se le olvidó del todo este importante recuerdo en la psiquis del héroe.
Como se puede apreciar, los puntos en contra se llevan por delante los puntos a favor y lo peor es que siento que quedan aún más puntos en contra por citar...pero mejor lo dejo allí pues ya con esto me basta para sostener mi lacónica frase inicial.
Si de revisiones heroicas se trata me quedo con Batman Begins mil veces, si de continuidad se trata me quedo con X3, si de propuestas modernas pues las dos películas de Spiderman me sirven y si me preguntan por el replanteamiento de Superman me quedo con series como “Luisa y Clark”, “Smallville” e incluso “Superboy”, ya que en ellas se fue o se va dando consistencia al mito del héroe de modo profundo y actual.
Pero lo peor del cuento es que Bryan Singer colaboró en la escritura de la historia, aquí si hay que decir que se le fueron las luces y extraño muchísimo su trabajo previo, mucho más sólido, creativo y sorprendente. Superman Returns es pues una cinta entretenida y nada más, mejor que Superman 4 eso si, pero atascada en conceptos que se creían ya superados y que hacen que uno extrañe las tres primeras partes; emocionantes, rápidas y que en cada guión confrontaban al héroe de un modo más contundente acerca de su lugar en este mundo.
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